Realitynet - Realitynet.org
Off topic => Relaxhoek => Topic gestart door: LC op 5-05-2003, 20:16:13
-
Ok het idee is dan wel gestolen van de .nl site maar vond het errug leuk om het hier ook te doen
Ik begin met drie woorden en jullie kunnen woorden toevoegen (maximaal 6 anders wordt het zo lang)
Ik begin:
Er was een
Veel succes met verzinnen
Mark
-
Ehm, ik wil de pret niet bederven en vind het ook een leuk idee, maar er zijn al meerdere van deze topics in de omloop. Woordslang en De Mol Soap bijvoorbeeld. :)
-
aaaaaaaaaaaah sorry ben hier nieuw en heb nog geen tijd gehad om alle topics te lezen dat zijn er nog al wat ::) maar ja we zullen zien of er op wordt gereageerd he
mzzls
-
niet dus... :-\
-
ja hoor prima ik reageer wel :)
moet ik ook 3 woorden doen?
Er was een groen pukkelig marsmannetje
:D
-
Nee hoor je hoeft niet persee 3 woorden mogen er niet meer dan 6 zijn
Mark
-
ja hoor prima ik reageer wel :)
moet ik ook 3 woorden doen?
Er was een groen pukkelig marsmannetje
met fluoriserende sandalen
:D
-
Om dit topic dan maar van de ondergang te redden
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!!
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn
-
Hehe eindelijk word er een beetjuh gereageerd ;D
-
Hehe eindelijk word er een beetjuh gereageerd ;D
Ja, dan moet je er natuurlijk niet van zulke posts doorheen gooien... :o
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is
-
Ach kan mij het wat schelen zodra het draait gaat het (Hoop ik) wel door
-
En toen haakte ik af :-[
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap
-
af.
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan..
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen!
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei:
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf!
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin.
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen.
-
Nog even de bedoeling: Het is de bedoeling om met niet meer dan 6 woorden aan te vullen tenminste dat was zo ik zal het nu maar verhogen tot 20 woorden(zal toch wel lukken)
Mark
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag
ps. little creep, laat ons toch gewoon schrijven wat we willen, en niet laten tellen van: o ik zit nu op de 20 woorden. Ik typ lekker door totdat ik genoeg heb gezegd.
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had
ps
ps. little creep, laat ons toch gewoon schrijven wat we willen, en niet laten tellen van: o ik zit nu op de 20 woorden. Ik typ lekker door totdat ik genoeg heb gezegd.
Maar een halve alinea is ook wel teveel van het goed hoor ;). Het leuke hieraan is juist dat je je moet laten verassen.
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
ps. oke, oke, ik hou me in, orientalred ;)
-
Rustig maar Maapie ik zeg het alleen uit voorzorg zodat er niet een heel A4 opkomt
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze:
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom
ps. ik snap het, little creep :D
-
Dan zijn we het eens he maapie
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze:
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten,
ps. little creep, schrijf zelf ook eens wat!
-
Als ik inspiratie heb opgedaan schrijf ik wel wat maar dat kan errug lang duren
-
ach joh, little creep, je typt zomaar wat onzin bij elkaar.
ik zal maar weer op m'n eigen verhaal voortbreien....
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:
Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.
Toen was de grote dag aangebroken. Het
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:
Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.
Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:
Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.
Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen :'(. De examinator vond
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:
Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.
Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen :'(. De examinator vond dat hij zich heel erg aanstelde en om hem op te laten houden met huilen gaf ie hem zo'n harde schop dat het marsmannetje op de set van Wie is de Mol landde
-
Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:
IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?
Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:
Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.
Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen . De examinator vond dat hij zich heel erg aanstelde en om hem op te laten houden met huilen gaf ie hem zo'n harde schop dat het marsmannetje op de set van Wie is de Mol landde.
Omdat ie zomaar uit de lucht kwam vallen had iedereen opeens een andere mol. De crew wist niet wat te doen en probeerde iets van het marsmannetje te weten te komen maar ja met zo'n vreemde taal versta je niks de crew werd helemaal gek ervan zelfs zo gek dat....
p.s Zo maapie heb ik ook wat geschreven
-
Eeej mensen(vooral maapie die hier veel reageert)
Kunnen we dit forum ff goed houden want het is tch wel mijn trots
-
he mensen, zullen we, omdat het aantal tekens te groot wordt, maar alleen het de aanvulling neerzetten??
de crew werd dus helemaal gek van het gepraat, zo gek dat ze de opnamens maar moesten stoppen, hoe jammer ze het ook vonden.
Daar waren de kijkers en forummers het niet mee eens. Han13 startte een actie, die gelijk gevolgd werd door maapie, little creep en groenenman. Met z'n vieren kregen ze het idee om zelf naar Canada te gaan, nu de crew daar nog was. Ze zouden hen overhalen om door te gaan.
De dag erna vlogen ze met z'n vieren naar Canada. Teminste, ze wilden gaan vliegen, want niet lang nadat ze op het vliegveld kwamen, kwam er een
ps. little creep ik snap echt niet wat je bedoeld! hoezo, forum goed houden omdat het jouw trots is? hoezo jouw trots? jij hebt dit forum toch niet gemaakt? En hoe bedoel je, het forum goed houden? ik reageer alleen maar!
Edit: ik zie dat dit laatste een beetje boos overkomt maar dat is niet de bedoeling. Ik snap het alleen niet
-
sorry maapie ik bedoelde eigenlijk niet het forum maar het topic dat heb ik dus wel gemaakt en omdat het mijn eerste is ben ik daar trots op(kan toch) en van dat goed houden ik bedoel een beetje het topic draaiend houden(paar typfoutjes)
dat was de uitleg als je nog niet weet wat ik bedoel plaats dan gewoon hier weer een stukje of stuur me een prive bericht
-
Ff voor Avron om te laten zien dat als Maapie begint een verhaal te schrijven het verhaal nergens meer over gaat :P
-
bwhaha sorry lc, ik heb gewoon te veel fantasie of ben ik gewoon gek?
-
Ik denk het laatste ;D
-
Ik denk het laatste ;D
:'(
-
bwhaha sorry lc, ik heb gewoon te veel fantasie of ben ik gewoon gek?
je hebt gewoon kei veel fantasie... en als ze zeggen dat je gek bent, zeg je gewoon:
IK BEN NIET GEK, BEN EEN BOOM! ;D
-
je hebt gewoon kei veel fantasie... en als ze zeggen dat je gek bent, zeg je gewoon:
IK BEN NIET GEK, BEN EEN BOOM! ;D
OKIEDOKIE!! ;D goeie tip trouwens ;)
-
en dan spreid je je armen uit alsof het je takken zijn en ga je een beetje staan wiegen alsof je door de wind op en neer wordt bewogen ;D En dan moet je maar eens kijken hoe de andere mensen reageren ;) .
Je kunt ook zeggen dat je een vliegtuig bent, en dan een vliegtuig na gaan doen.
@Floortje: met een kiwi weet ik niet hoe dat moet ;D
-
en dan spreid je je armen uit alsof het je takken zijn en ga je een beetje staan wiegen alsof je door de wind op en neer wordt bewogen ;D En dan moet je maar eens kijken hoe de andere mensen reageren ;)
hihihihihihihi lol! ;D
@Floortje: met een kiwi weet ik niet hoe dat moet ;D
je oprollen tot een bolletje en roepen: ik ben een kiwi! ik ben een kiwi! ik ben een kiwi!
-
Ff voor Avron om te laten zien dat als Maapie begint een verhaal te schrijven het verhaal nergens meer over gaat :P
Ik ben het met je eens LC ;)
-
Ik ben het met je eens LC ;)
:'(
-
je oprollen tot een bolletje en roepen: ik ben een kiwi! ik ben een kiwi! ik ben een kiwi!
ga jij staan als een boom, ik als een vliegtuig en floortje als een kiwi, met z'n drieen naast elkaar. Kijken wat de mensen dan zeggen!
-
:'(
aggozzz Maapie zo bedoelde we het nie hoor
-
ga jij staan als een boom, ik als een vliegtuig en floortje als een kiwi, met z'n drieen naast elkaar. Kijken wat de mensen dan zeggen!
;D en de bijpassende geluiden maken natuurlijk: jij brommen, floortje roepen: "ik ben een kiwi! ik ben een kiwi!" en ik blazen (van de wind)
dat wordt lachen!
-
aggozzz Maapie zo bedoelde we het nie hoor
:)
-
Een niet goed aflopend verhaal ? :(
-
Nee joh, cliffhanger van 14 jaar :P echt een oud topic :o
-
Mja, aanvul- en verhaaltopics zijn vaak moeilijk tot onmogelijk op forums.
Zie het 3-woorden spel, dat gaat in feite ook helemaal nergens over/naartoe/vanaf :P
Wel jammer, in theorie zou het interessante topics op kunnen leveren.
-
Nee joh, cliffhanger van 14 jaar :P echt een oud topic :o
Gig is op slinkse wijze, net zoals ik dat eerder deze maand probeerde, het record aan het verbreken van ''het traagste woord''. Maar in dat verband is het een ongeldige post, want het zijn 5 woorden.....
-
het 3 woordenspel is pas,zo helder als glas :D