-
Ja ik verveel me en hier is de moppentrommel!!!
Dr zaten twee pinguins op een glijbaan. Zegt de een: Zullen we glijden? Zegt die andere: Nee
-
Voor de Brabanders onder ons...
ik zag laatst Hans van Breukelen met twee hanen onder zn armen..
Ik vroeg:"Hans, wat ga je met die hanen doen??"
Waarop Hans antwoordde:"Ik ben gestopt met kiepen.."
;D ;D ;D ;D ;D
-
een blondje in een smart is nooit grappig
een hoer die er gelikt uitziet is nooit grappig
een priester in een rolstoel die geestelijk gehandicapte wordt genoemd is nooit grappig
een pfeifer patient met adhd is nooit grappig
ik ken er nog 100 ;D
allemaal van Dolf Jansen
cool he?
ennuh... deze mop:
Twee ballonnen lopen door de woestijn
zegt de ene tegen de andere: ik ben niet bang voor een cactusssssssssssssssssssssssssssssssssss
zegt de ander: ik ben ook niet BANG
Er loopt een man door de woestijn
hij is heel moe en dorstig
na een heeeele tijd ziet hij een winkeltje... hij strompelt naar binnen en vraagt een glaasje water
''Sorry meneer, wij verkopen alleen stropdassen''
de man gaat weer weg en kruipt door naar het volgende winkeltje
en weer zegt de verkoper: ''sorry meneer, wij verkopen alleen stropdassen''
bij het volgende winkeltje: hetzelfde verhaal!
als de man EINDELIJK een cafeetje ziet, weet hij met zijn laatste krachten naar binne te strompelen en hij mompeld: 1 glaasje water alstublieft
maar de ober zegt: ''sorry meneer u mag hier alleen naar binnen met een stropdas''
;D
-
Een vrouw heeft een bijna doodervaring. Ze komt dus bij Petrus.. "Is het mijn tijd al?" "Nee" zegt Petrus "Gij zult over 12 jaar 5 maanden 2 weken 4 dagen 7 uur en 3 minuten sterven.."
De vrouw keert weer terug in haar ziekenhuis bed en denkt: "Mooi nu ik weet wanneer ik dood ga, kan ik daar mooi gebruik van maken" en ze snelt naar de plastische chirurgie
Na een lange behandeling van allerlei melkzuurbehandelingen, liposucties en face liften, stapt ze de kliniek uit en wordt door een bus aangereden.. BOEM dood!
Dus ze komt weer bij Petrus en vraagt: "Mijn tijd was toch nog niet gekomen?" Zegt Petrus: "Sorry ik had je niet herkend"
;D ;D
-
BUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
http://www.geocities.com/arcopage/Moppen_Raadsels.htm
-
(http://www.thedugout.tv/ubb/smilies/banana.gif)
is een mop op zich he! ;D
-
WUHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA :D
-
grapjas
Een boer vindt een kameel...
De kameel vind van niet
(http://www.thedugout.tv/ubb/smilies/banana.gif)
-
twee oenen zitten op een tandem zegt de achtertse oen: tring tring ik ga je inhalen
;D
-
"Mijn vader was een Pool." "Interessant, een Noordpool of een Zuidpool?"
(http://www.thedugout.tv/ubb/smilies/banana.gif)
-
Er zit een man op de bus te wachten. Buschauffeur: He? Wil je daar weleens van afkomen?
Er komt een man bij de bakker: Verkoopt u ook wieldoppen? Bakker: Nee, het is geen maandag. Man loopt naar buiten gooit een baksteen door de ruit en loopt daarna weer naar binnen: Goed, doe me dat dan maar.
Het "eendje" van de buurman
Ligt Buurmannetje hééérlijk in z´n tuintje te zonnen.
Omdat het zo ontzéttend heet is,
heeft Buurman besloten om maar eens géén kleding aan te trekken.
In de tuin ernaast, speelt zijn kleine Buurmeisje met de bal.
Plotseling suist de bal over de heg, en stuitert in de tuin van
Buurman.
Heel verlegen, komt Buurmeisje zijn tuin in.
Ze blijft stomverbaasd staan, en roept:
,,Buurman, wat is dááááát!!!!!´´
Buurman schrikt wakker, en schaamt zich dood..
´Wat moet ik haar dan nú wijsmaken?´,
denkt hij angstig. ,,Euuhh.. Euuhh..
Dat is mijn eendje..!!´´, zegt hij maar.
Buurmeisje kijkt, en haalt haar schouders op.
Ze gaat weer terug naar haar eigen tuin.
Maar niet veel later, vliegt de bal opnieuw over de heg.
Buurman merkt het niet, want hij is in een diepe slaap gevallen.
Een tijd later knipper hij verdwaasd met zijn ogen.
Hij ligt in een witte kamer, in een bed, en hij heeft verschrikkelijke pijn
tussen zijn benen.
,,Zúster, zúúster!!!
Help, wat is er met mij gebeurdt?´´,vraagt hij angstig.
De zuster kijkt hem glimlachend aan,
en zegt: ,,Ik weet het niet, maar dat kleine meisje, dáár, schijnt het wél te
weten.´´,zegt ze, en loopt weg.
,,Buurmeisje?? Wat.. Wat..´´,begint Buurman.,,
Nou, Buurman..´´,begint Buurmeisje. ,,
Ik wilde mijn bal komen halen, maar zag toen Uw eendje zo alleen zitten.
Ik wilde even met hem spelen, maar toen ging die etterbak naar me spugen!!
Sch..
Toen heb IK lekker zijn nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt, en zijn
nestje in de fik gestoken!!!
-
WUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA lol ;D
-
Een eenkhoorntje komt bij een brug die er een beetje gammel uitziet. Gelukkig staat er een bordje bij de brug: 'Niet meer dan 1 eenkhoorn tegelijk over de brug'. 'Oh' denkt de eenkhoorn, 'Ik ben toch maar een persoon' dus dat moet die wel kunnen houden. Het eenkhoorntje zet 3 stappen en dan lazert het eenkhoortje met brug en al het ravijn in. Rara, hoe kan dit?
Een gewaarschuwd eenkhoorntje telt voor twee!
-
??? uh.... nou? ???
-
Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee ;)
-
Ok, dan ik ook maar.
Twee Belgen waren op stap in Maastricht. Ze hadden zich goed voorbereid op hun uitstapje, en hadden genoteerd dat ze om 10 minuten over twaalf vanaf de markt in Maastricht bus 20A naar Hasselt moesten hebben.
De avond verliep voorspoedig, ze hadden al gauw succes bij de dames, en het werd gezelliger en gezelliger. De tijd verstreek, en voor ze het wisten was het twaalf uur.
Geen probleem, de bushalte was maar op twee minuten loopafstand van waar ze op dat moment de bloemetjes buiten aan het zetten waren.
Ze togen moe maar voldaan richting bushalte, waar ze op het bankje gingen wachten. Intussen was het tien over twaalf, kwart over twaalf, en het werd half een. Nog altijd geen bus naar Hasselt.
Om kwart voor een besloten ze nog maar eens op het bordje te kijken met de dienstregeling.
"Maar amai, zunne, dien bus naar Hasselt, die gaat op vrijdag helemaal niet op dezen tijd", riep de ene Belg. Net op dat moment kwam een voorbijganger met de tip, om dan maar een eind te voet te gaan tot aan de busgarage, even over de grens bij Maastricht, misschien zou er daar nog een chauffeur zijn die hen verder kon helpen.
Dat was een wandeling van een uur, en in de benevelde toestand van de twee, was het dus anderhalf uur.
Het was al ruim na twee uur die nacht, toen ze bij de garage aankwamen, waar ze tot hun stomme verbazing de poort nog open aantroffen. Er was echter geen personeel meer te bekennen.
De ene Belg kwam op een lumineus idee, en wist de ander er warm voor te krijgen. Hij zei: "Maar allez, Jefke, gij hebt de minste alcohol op, als ik nu eens op wacht ga staan hier, gaat gij een bus halen, dan rijden we daarmee toch terug naar Hasselt?".
Oke, Stanneke bleef op wacht staan, en Jefke ging de garage binnen. De garage stond vol bussen, dus ze hadden keus genoeg.
Maar eindelijk, na anderhalf uur kwam Jefke met een bus naar buiten rijden. "Maar allez, Jefke, waar blijft ge zo lang?", zei Stanneke, die zich afvroeg waarom hij toch de hele tijd het geluid van startende bussen hoorde.
Het antwoord van Jefke: "Ik heb zeker 20 bussen opzij moeten zetten, de bus naar Hasselt stond helemaal achteraan!!!!!!!" ;D ::) ;D ::) ;D ::) ;D
-
Whahahahaha ik vind hem echt goed! ;D
-
Dierenarts tegen het jongetje met de goudvis: "ik zie het al: uit de kom!"
Dierenarts tegen Marietje, die met haar Flappie de behandelkamer binnenliep: "Ik zie het al: hazelip"
Komt een man met een mug bij de dierenarts: "ik zie het al: u wil er graag een olifant van maken!!"
Wat krijg je als je een olifant met een ??? wil laten paren? Een ongelofelijk groot gat in je tuin!
-
Wat krijg je als je een olifant met een ??? wil laten paren?
Wat? Een olifant met een vraagtekensmiley? ;D
-
Teigetje toch een brilletje nodig? Of misschien een paar lenzen?
-
En jij vast een kwartje ::)
-
Uh, Teigetje???
11,34 eurocent, zul je bedoelen :P
-
De uitdrukking is nog steeds 'het kwartje is nog niet gevallen' en niet de 11,34 eurocent.
-
Ik wist niet goed in welk topic ik het moest plaatsen, maar dit leek me wel de meest geschikte. ;D
Ik kreeg vandaag de volgende link toegestuurd: http://www.usd.edu/eric/humour/heathrow.html
D'r staan wel wat grove woorden in, dus als je daar niet van houdt, zou ik de link niet bekijken. ::)
-
Ik kende er al een paar van, niet allemaal. Dit is echt fantastisch gewoon. Alleen weet ik niet of dit wel echt op een echt vliegveld is opgenomen. Het idee is in ieder geval heel erg leuk!
-
Engineer Fun
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints/problems, generally known as 'squawks', recently submitted by pilots to maintenance engineers. After attending to the squawks, maintenance crews are required to log the details of the action taken to solve them. (P = The problem logged by the pilot.) (S = The solution and action taken by the engineers.)
P - Left inside main tyre almost needs replacement.
S - Almost replaced left inside main tyre.
P - Test flight OK, except Autoland very rough.
S - Autoland not installed on this aircraft.
P - No. 2 propeller seeping prop fluid.
S - Seepage normal, Nos. 1, 3 and 4 propellers lack normal seepage.
P - Something loose in cockpit.
S - Something tightened in cockpit.
P - Dead bugs on windshield.
S - Live bugs on backorder.
P - Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S - Cannot reproduce problem on ground.
P - Evidence of leak on right main landing gear.
S - Evidence removed.
P - DME volume unbelievably loud.
S - Volume set to more believable level.
P - Friction locks cause throttle levers to stick.
S - That's what they are there for!
P - IFF inoperative.
S - IFF always inoperative in OFF mode.
P - Suspected crack in windscreen.
S - Suspect you're right.
P - Number 3 engine missing.
S - Engine found on right wing after brief search.
P - Aircraft handles funny.
S - Aircraft warned to "Straighten up, Fly Right, and Be Serious."
P - Target radar hums.
S - Reprogrammed target radar with words.
P - Mouse in cockpit.
S - Cat installed.
-
Man wil auto van buurvrouw lenen. Buurvrouw zegt: "Er is wel een probleem, hij slaat steeds af". "Oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.
Jan zei tegen Piet: "Ik zag laatst twee agenten in burger". "Ik wist dat het agenten in burger waren want ze hadden geen uniform aan".
Laatste nieuws: Grote brand op kerkhof, 80 doden
"Ik heb een liedje geschreven", zei Hans tegen Dirk. "Seks met haar in Peking". Dirk: "Dat vind ik wel een beetje ver gaan". "Oh dan noem ik het: Seks met haar in Amsterdam.
"Goedemiddag"
"Het is nog morgen hoor"
"Oh dan kom ik vanmiddag wel weer langs".
Laatste nieuws: "Er is een caravan van de weg geblazen". "100 mensen gearresteerd".
Tom tegen zijn vrienden: "Wat ik nu ga vertellen slaat bij praktisch geen mens aan". "Daarom vertel ik het alleen als er praktisch geen mens luistert".
-
Laatste nieuws: "Er is een caravan van de weg geblazen". "100 mensen gearresteerd".
;D ;D ;D
-
Deze grappen zijn allemaal van Herman Finkers.
-
Herman is grappig. Zou graag een keer naar hem toe willen. Ik zou een keer naar Youp gaan maar dat ging niet door, weet niet meer waarom.
-
Herman Finkers heeft een ziekte, ik weet niet precies meer wat. Hij heeft heellang niet meer opgetreden maar is het wel van plan weer te gaan doen als hij beter is
Sterkte Herman
-
volgens mij was het leukemie ofzo.
iets heel vervelends in elk geval
-
Dees vind ik nog steeds leuk om te horen... vooral als Herman het zegt met zijn Aalmeloos accent..
"Ja, ik ben mij er eentje..."
-
Of deze
Het stoplicht springt op rood
het stoplicht springt op groen, in Almelo is altijd wat te doen.
Zoiets was het toch??
-
Als je je dat soort mopjes voorstelt met de stem van Herman Finkers worden ze meteen een stuk grappiger!
-
ik weet precies wat jullie bedoelen en ben het er helemaal mee eens...
kennen jullie dat stukje met dattie bij de Rutgers stichting ofzo gaat werken en dat er allemaal mensen met problemen bellen? geweldig is dat...
-
Dat sprookje van Alladin is zo cool!! ;D
"en wat is nu de moraal van dit verhaal..."
-
jaaaaaa ;D
-
jaaaaaaaah diej!! ;D *neej knikkend gaar gezicht*
-
Het spreukjesbos!
(...) "Grietje", zei Hans, "zal ik vandaag mijn korte rokje aandoen?"
(...)
-
[hijgende stem]
Ooh jaaahh.... Jah [hoge stem]zoooohhh....[/hoge stem]
[/hijgende stem]
-
Archaeologists
A team of archaeologists were excavating in Israel when they came upon a cave. Written across the wall of the cave were the following symbols, in this order of appearance: A baby, a donkey, a shovel, a fish, and a Star of David.
They decided that this was a unique find and the writings were at least three thousand years old. They chopped out the piece of stone and had it brought to the museum where archaeologists from all over the world came to study the ancient symbols.
They held a huge meeting after months of conferences to discuss what they ould agree was the meaning of the markings. The resident of their society stood up and pointed at the first dawing and said: this looks like a baby. We can judge that this race was family-oriented and held children in high esteem. You can also tell they were intelligent, as the next symbol resembles a donkey, so, they were smart enough to have animals help them till the soil.
The next drawing looks like a shovel of some sort, which means they even had tools to help them. Even further proof of their high intelligence is the fish which means that if a famine had hit the earth, whereby the food didn't grow, they would take to the sea for food.
The last symbol appears to be the Star of David which means they were evidently Hebrews." The audience applauded enthusiastically and the President smiled and said, "I'm glad to see that you are all in full agreement with our interpretations."
Suddenly a little old man stood up in the back of the room and said, "Idiots! You are all wrong about what the writings say. First of all, everyone knows that Hebrew is not read from left to right, but from right to left. Look again. ... It now says: "Holy Mackerel, Dig The Ass On That Babe!"
-
Heel leuk, Profiel, maar wanneer volgt de ondertiteling? Doet me denken aan die Dommelsch-reclame (Schedels met afgebroken tanden..........)
-
ik weet precies wat jullie bedoelen en ben het er helemaal mee eens...
kennen jullie dat stukje met dattie bij de Rutgers stichting ofzo gaat werken en dat er allemaal mensen met problemen bellen? geweldig is dat...
Fantastisch stukje is dat ik heb enorm gelachen
-
"De crematie van mijn man liep niet zoals het moest".
"Volgende keer beter".
-
"De crematie van mijn liep niet zoals het moest".
"Volgende keer beter".
Ik begrijp hem niet, Avron, wie wordt er hier gecremeerd dan?? ::) ::)
PS: Waar blijven de moppen?????????????????
-
Je loopt door het bos komt bij een telefooncel die vlak bij een vijver staat in de telefooncel ligt een dode man de hoorn is van de haak de ruitjes aan bijde kanten zijn kapot en er staat een vis hengel langs wat is er gebeurd ?????????????
Antwoord ??
-
Wie weet het antwoord denk allemaal mee
-
Nou, vertel dan.... Blijkbaar weet niemand et...
uhm... De man wilde naar huis bellen om te zeggen dat ie een grote vis had gevangen in die vijver, maar de vis viel em aan.... ??? :P
-
Er is een man aan komen lopen bij een telefooncel, hij ziet daar een man liggen die dood is, de hoorn is van de haak en naast de telefooncel staat een vishengel.
Dat is er gebeurt...
-
Das flauw... :(
-
Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser bij een cafe...
Vraagt de barman: "Is dit een grap?"
-
je vertelt een mop aan een kikker. De kikker: ............................................................................... ............................................................................... .....................................HAHAHAHAHAHAHA
-
Je loopt door het bos komt bij een telefooncel die vlak bij een vijver staat in de telefooncel ligt een dode man de hoorn is van de haak de ruitjes aan bijde kanten zijn kapot en er staat een vis hengel langs wat is er gebeurd ?????????????
"Heeeej, ik heb een vis gevangen en hij was wel zoooooo groot"
-
Dat is het goede antwoord
-
Komt de nederlander van de kermis met een varken op z'n rug. Belg vraagt: Gewonnen?
Ja, knort het varken...
-
"Heeeej, ik heb een vis gevangen en hij was wel zoooooo groot"
[dom blondje]maar hoe ging die man nou dood?[/domblondje]
-
De man was aan het vissen in de vijver. Opeens vangt hij een hele grote vis. Hij is door het dolle heen en rent naar de dichtsbijzijnde telefooncel en belt zij vrouw over zijn vangst. Hij zegt: "De vis was wel zo groot". Waarbij hij zijn armen uitstrekt en ze door het ramen van de telefooncel slaat waardoor hij zijn slagader doorsnijdt.
-
je vertelt een mop aan een kikker. De kikker: ............................................................................... ............................................................................... .....................................HAHAHAHAHAHAHA
Moet dat niet een schildpad zijn??? Of moest hier eik ook een [domblondje][/domblondje] omheen??
-
Het is
groen
en het vliegt door de kerk, rara wat kan dat zijn?[/color]
-
Een heilig boontje???
-
"Heeeej, ik heb een vis gevangen en hij was wel zoooooo groot"
Maar waarom was ie nou dood??? Ik snap em niet....
-
Maar waarom was ie nou dood??? Ik snap em niet....
De man was aan het vissen in de vijver. Opeens vangt hij een hele grote vis. Hij is door het dolle heen en rent naar de dichtsbijzijnde telefooncel en belt zij vrouw over zijn vangst. Hij zegt: "De vis was wel zo groot". Waarbij hij zijn armen uitstrekt en ze door het ramen van de telefooncel slaat waardoor hij zijn slagader doorsnijdt.
-
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven en grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de man: "Je mag je iets kiezen van de onderste plank".
;)
-
Op een zonnige zondagochtend zijn 2 vrouwen aan het golven. Ze slaan nogal onbenullig hard tegen die bal steeds en op een gegeven moment vliegt die bal dan ook een heel eind weg en zien ze dat ie in de verte een man raakt. Snel springen ze in hun golfkarretje en rijden naar de man. Als ze bij hem komen staat hij voorovergebogen te kermen met zijn handen tussen zijn bovenbenen.
De ene vrouw maakt zijn broek open, doet zijn slip omlaag en begint zachtjes zijn ballen te masseren. 'Voelt dit al wat beter' vraagt ze.
'Nou' zegt de man, 'ik vind het heerlijk, maar mijn duim doet nog steeds pijn'.
-
Deze uit de DD....
Een man zegt tegen zijn vrouw: 'Schat, ik moet je iets bekennen, ik ben al mijn hele leven lang kleurenblind.' Vrouw: 'Geeft niets, schatje, ik moet jou trouwens ook iets opbiechten, ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana.' ;D
-
Er liggen twee babies in de couveuse.
Zegt de éne baby tegen de andere:Ben jij een jongetje of een meisje?
Ow, dan moet ik even kijken zegt de baby.
Hij tilt vervolgens zijn dekentje op en.....roept ...een jongetje.
;D
Kijk maar blauwe sokjes!!!!!!!!
-
Er gaat een man naar de prostituees.
Zegt tegen haar :ik heb één probleem.....ik kan het alleen met slecht weer.
O, zegt de prostituee....dat is geen probleem.
Zet de man vervolgens in bad en maakt met haar handen grote golven.
Lekker hé, zegt ze dat komt door de harde wind.
Nee zegt hij het weer is nog niet slecht genoeg.
Waarop zij de douche aan zet en zegt...Kijk, het regent er ook nog lekker bij.
Nee,zegt hij weer het weer is nog veel te lekker.
Prostituee gaat vervolgens naar de keuken om twee pannendeksels te halen.
Slaat ze keihard tegen elkaar.
Nou ,zullen we dan maar?....vraagt ze
Nee,zegt hij.......Het is me nu te slecht weer.
-
Oeps.... ik vergeet wat!
Pannendeksels zijn om het geluid van bliksem na te bootsen.
Begreep je wel hé?
;) ;) ;)
-
Nou je het zegt, ik dacht dat die dame er iets anders mee van plan was. MMaar fijn dat je het even corrigeert ::) ;D ;D
-
Nou je het zegt, ik dacht dat die dame er iets anders mee van plan was. MMaar fijn dat je het even corrigeert ::) ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten. Belt de een de ander op en zegt:"Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie in mijn auto laten bouwen". Zegt de ander:"Moet je me daarvoor uit bad bellen?"
-
whahahaha is leuk!!!
;) ;D ;D ;D
-
effe een flauwe!!!!
;)
Waarom neemt een Belg altijd een mes mee in de auto?
Kan die de hoeken afsnijden.
;)
-
Mag deze eigenlijk wel, hier?
Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kalkoen?
-
die heeft al zooooooo'n baard....... :-\
ze halen allebei de kerst niet.
-
Komt een blondje bij de visboer...
Mag ik van u 2 ons garnalen?? Vraagt ze.
Visboer: wilt u Hollandse of Noorse garnalen mevrouw??
Oooh maakt mij niet uit antwoord het blondje....Ik praat er toch niet tegen...
-
heej blondjes, altijd leuk, daar ken ik er ook nog eentje over :-X
Dr was es een blondje die ging paardrijden, maar het omdat ze dat niet zo best kon sloeg het paard al snel op hol. Het beest springt over een hek heen en ze grijpt zich vast aan de manen van het dier. Uiteindelijk gaat het paard het water in en net op het moment dat ze dr bijna af sodemieterd...
komt de medewerker van de hema buiten en zet het hobbelpaard uit ;D ;D ;D
-
Nah nog een blondje-grap dan....
Een blondje heeft net een nieuwe baan, en na ee paar dagen komt ze enthousiast thuis....
Haar moeder vraagt hoe is het op je werk??
Ooooo zo geweldiggggggggggggg de baas is zo tevreden...Ik mag binnenkort mee op zakenreis....
Wow zegt die moeder vertelllll....
Nou zegt het blondje de baas zei tegen me:
Als we zo daargaaaaaaaaan gaan we binnenkort naar de Filliestijnen.........
-
telefoongesprek tussen een blondje en haar man:
blondje: ik heb een probleem
echtgenoot: zeg het maar, wat is er?
blondje: ik heb een puzzel gekocht, maar ik kom er niet uit
echtgenoot: is hij zo moeilijk dan?
blondje: ja, alle stukjes lijken op elkaar, ik weet niet waar ik moet beginnen.
echtgenoot: wat voor plaatje staat er op de doos?
blondje: een haan
echtgenoot: wacht maar even, ik kom eraan en dan maken we hem samen
even later komt de echtgenoot thuis.
echtgenoot: waar is de puzzel?
blondje: hij ligt hier op tafel
een stilte gevolgd door een diepe zucht
echtgenoot: we pakken het als volgt aan: Jij doet de hele handel terug in de doos en we praten er niet meer over.
wat was dat nou voor puzzel?
-
Pannendeksels zijn om het geluid van bliksem na te bootsen.
Is dat zoiets als de lichtflits van de donder ? ??? ;)
-
whahahaha...ja zoiets ;D
-
Het is groen en super vrolijk.......
sla-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la.
-
Is dat zoiets als de lichtflits van de donder ? ??? ;)
Korte uitleg: Een bliksem bestaat uit een lichtflits en een donder. Dus een bliksem heeft wel degelijk geluid.
-
[annuh's-natuurkundemodus]het geluid wordt verplaatst met ongeveer 300 meter per seconde, dus als je 3 seconde na een bliksemflits een donderklap hoort, dan is die bliksemflits ongeveer een kilometer bij je vandaan geweest[/annuh's-natuurkundemodus]
-
Blondjes grappen zijn niet grappig :'( ;)
Chantal uit groep vier tegen haar juffrouw:
ik kan 5 achtereenvolgende dagen opnoemen zonder dinsdag en donderdag te gebruiken
juffrouw: dat kan niet, maar probeer het maar
Chantal: eergisteren, gisteren, vandaag, morgen en overmorgen ::)
-
Ah Maapie leest ook de DD. ;)
-
idd ;D
-
[annuh's-natuurkundemodus]het geluid wordt verplaatst met ongeveer 300 meter per seconde, dus als je 3 seconde na een bliksemflits een donderklap hoort, dan is die bliksemflits ongeveer een kilometer bij je vandaan geweest[/annuh's-natuurkundemodus]
Goed bezig Jos ;D
Een man vraagt aan een dom blondje: "Ik heb hier een bak met 99 witte knikkers en 1 rode. Hoeveel procent kans heb je dat je de rode pakt?" Het domme blondje zegt: 50 procent kans. "neeeee" zegt de man. "Luister goed: ik heb 99 WITTE KNIKKERS en 1 RODE. HOEVEEL procent kans heb je om de RODE te trekken??" Het domme blondje zegt weer: "50% kans."
De man: "Leg eens uit."
Domme blondje: "Nou, of je pakt 'm of je pakt 'm niet!"
-
;D ik moet toegeven: daar moest ik wel om lachen :-[
Er zijn drie eilanden.
Op het ene eiland staat een man, op het tweede eiland een ezel en op het derde een palmboom waarin een kokosnoot hangt. De man denkt: hoe kan ik die kokosnoot bemachtigen.
De man bedenkt een plan. Dat plan valt in duigen. Van die duigen maakt hij een ton. Die gaat zolang te water, tot hij barst. Dat staat als een paal boven water. Hij klimt in de paal. Daar wacht hij tot hij een ons weegt. Dan waait hij met alle winden mee. Hij komt terecht op het tweede eiland. Daar staat de ezel. Hij trekt de ezel aan zijn staart. De ezel gaat balken. Van de balken bouwt hij een vlot. Met het vlot vaart hij naar het derde eiland. Hij loopt naar de palmboom. Hij kijkt naar de kokosnoot. Het lukt hem niet in de boom te klimmen. Hij gaat bij de pakken neerzitten. De pakken stapelt hij op. Hij klimt er bovenop en plukt de kokosnoot. Hij probeert de kokosnoot open te breken. Dit lukt hem niet. Hij gooit het bijltje erbij neer. Hij pakt het bijltje op en slaat de kokosnoot door midden.
Zo kan hij de kokosnoot opeten.
-
Er zijn drie eilanden.
Heel verhaal
Dat is net zoiets als: Waarom is een brandweerwagen rood?
-
idd, die ken ik ook uit m'n hoofd 8) :)
-
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt???
De wasmachine op centrifugeren zetten.
-
Wat is er aan de hand als je schoonmoeder een bloedneus heeft?
Dan is ze met haar bezem tegen de kerktoren gevlogen.
-
Ik heb nog een schoonmoedermopje...heb zelf een hele leuke schoonmoeder hóór! ::ok::
Wat moet je doen als je schoonmoeder de keuken uitkomt?
De ketting korter maken.
-
Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?
Nog een keer aansteken...
-
Oh, wat zijn jullie errug !
;D ;D ;D ;D ::ok::
-
Volgende categorie slachtoffers graag, zolang het niet racistisch wordt, mag iedere categorie aan bod komen. Eerlijk is eerlijk.
PS: onder welke categorie vallen BELGENmoppen eigenlijk? ::)
Maria, Jozef en Jezus zaten in de keuken te eten, een jaar of vier geleden. Het was juist voor het 2000-jarig bestaan van de jaartelling.
Maria opperde het plan iets speciaals te doen voor dat jubileum, en vroeg aan Jozef: wat zou jij graag willen hebben om dit feest te vieren? Jozef vond eigenlijk dat hij wel toe was aan een nieuwe timmermanswerkplaats, met alles erop en eraan. Nieuw gereedschap, nieuwe machines, ja dat vond hij wel wat.
Jezus had ook zijn keus al snel gemaakt: hij zou graag een nieuwe vissersboot willen hebben, en een snellere internet-aansluiting.
Maria moest toen zelf ook een keuze maken: na even erover te hebben gedacht, zei ze: ik weet al wat ik wil, ik wil zo graag eens een bedevaart naar Lourdes maken, daar ben ik nog nooit geweest. ;) ;)
-
PS: onder welke categorie vallen BELGENmoppen eigenlijk? ::)
Die vallen onder de categorie FLAUWE moppen. ;)
-
Aah de toiletmoppen..!!!
Komt een Belg een cafe binnen en vraagt: Waar is hier het toilet??
Barman: De toilet is verstopt.
Belg: Aleee manneke wedden dat ik um vind...
-
uit een stripboek van Dirkjan, maar wel heel grappig:
Zit een of andere directeur aan een bureau, met naast zich twee knopjes, er staat niks boven. Hij drukt op het linkse knopje.
Komt er even later iemand binnen die zegt: Uw atoombommen zijn overal ter wereld geland, We zijn nu in oorlog met de hele wereld.
Zegtie man: oh, dan was het rechtse knopje zeker voor de koffie? ???
;D
-
Dirkjan is vèèèt, die staat ook altijd in de Veronica gids.
Pas stond er een hele droge in, maar je kunt et nooit leuk navertellen...
Iig, hij liep dus zo'n winkel in, waar PRANFEURI op de ruit stond. Je ziet em iets bestellen, en dan loopt ie naar buiten met het mafste ding dat je ooit gezien hebt... ::ok:: :P ::) ;) ;D
(http://members.lycos.nl/daanvansommeren/dirkjan.jpg)
(Ik heb em trouwens ergens op internet gevonden...)
-
Wat je vind, mag je voor een deel houden, he Elmar? trouwens, dan heeft het nog een tijd geduurd voordat ie HIER stond. 3 weken, om precies te zijn.
-
Ja, is ook zo... Ik vind ze allemaal wreed, maar deze vond ik het droogst, dus die moest ik laten zien.
Bovendien is er ook één in kleur hier te vinden: http://www.pranfeuri.com/
-
;D ge-wel-dig, dirkjan ;D
idd, vooral die met die pranfreuri is cool!! ::ok::
-
Jahaaa Dirkjan ::ok::
Echt van die superdroge humor :D ;D
(http://www.goahead.demon.nl/dirkjan/pic/strip/de_pizza.gif)
-
::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
Geweldig... Heb jij de Veronica gids ook ofniet?
-
Nee, ik heb de veronica gids niet :(
Maar een collega heeft me eens twee albums laten lezen, omdat ie dacht dat wel mijn humor was ;D
Er staan ook veel strips online, waarschijnlijk heb je de link wel en ander pm ik hem wel ff naar je.
Nog een om ontopic te blijven:
(http://www.cybercomm.nl/~mariow/images/DJ88.gif)
-
Deze is niet zelf verzonnen (hij is uit ShoufShouf Habibi), maar ik vond hem zo grappig dat ik hem jullie niet wilde onthouden.....
Wat zijn de verschillen tussen E.T. en een marrokaan??
-
Wat zijn de verschillen tussen E.T. en een marrokaan??
geen idee......als ie maar netjes is. ;)
-
1. ET kwam alleen
2. ET wilde graag de taal leren
3. ET wilde graag terug naar waar ie vandaan kwam
4. ET had een eigen fiets
;)
-
nja.. beetje discriminatie natuurlijk, maar hij is wel leuk ;D
-
Een Belg komt met zijn motorzaag terug bij de winkel waar hij deze heeft gekocht, dat hij niet goed is.
Hij krijgt een nieuwe mee. Maar naar een week staat die weer op de stoep dat het nog niet goed is.
De verkoper bekijkt het de motorzaag, start de motor met een hoop herrie.......
Belg: "huuuu motortje ??"
-
Niet echt een mopje maar vond het wel grappig:
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in
wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk
is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De
rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut
vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle
ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
-
Face and vase
(http://www.afn.org/~gestalt/vasefac1.gif)
-
Niet echt een mopje maar vond het wel grappig:
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in
wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk
is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De
rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut
vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle
ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Het is gemakkelijk te volgen, dit. Iemand die dyslectisch is, zou er haast moed uit kunnen putten. Helaas werkt het niet zo. Neemt niet weg dat dit verhaaltje perfect weergeeft, wat het onderzoek heeft willen aantonen.
-
Helpdesk-moppen:
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau..... sorry..."
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
Een klant Minke HF kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
"Welk anti-virus programma gebruikt u?"
"Netscape."
"Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
"Oh, sorry...Internet Explorer."
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.
-
De directeuren van Heineken, Grolsch en Dommelsch gaan iets drinken in een cafe. De ober komt voor de bestelling. De directeur van Grolsch zegt: "Doe maar een Grolsch". De directeur van Dommelsch zegt: "Doe mij maar een Dommelsch". De directeur van Heineken: "Doe mij maar een cola".
Vragen die directeuren van Grolsch en Dommelsch: "Waarom neem jij een cola?"
De directeur van Heineken: "Als jullie geen bier drinken, drink ik er ook geen."
-
Er komt een vrouw bij de tandarts met hevige kiespijn. De arts constateert na enig onderzoek, dat de kies niet meer te herstellen is en dat het noodzakelijk is de kies te trekken. Nadat hij dat heeft medegedeeld aan de patiente begint ze in wilde paniek te schreeuwen en krijst "O dokter ik ben zo bang, ik krijg nog liever een kind dan dat ik mijn kies moet laten trekken". Waarop de tandarts tegen de patiente zegt "moment mevrouw, dan moet ik even de stoel verzetten".
-
Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".
-
Zwarte humor:
Jantje, zegt mama
Hou op met huilen
Anders timmer ik je andere handje ook nog vast ::vergroot:: ;)
-
Er komt een olifant de sauna binnen.
Heren, daarmee kunt u toch niet eten! ::vergroot::
Herman Berkien?
-
Waar gebeurd:
Amsterdam, halverwege de jaren 30.
Bij mijn oma kwamen muzikanten in de straat die wat speelden, zoals een accordeonist. Daarna werd er uit het raam wat geld naar ze toegegooid.
Zo was er in de wijk ook een fluitspeler actief. Deze belde na het spelen echter aan om zijn geld te innen.
Op zekere dag werd er bij mijn oma aangebeld. “De fluitist mevrouw”. Waarna mijn oma, alert als altijd, opmerkte, dat ze niemand had horen spelen. “Nee”, zei de fluitspeler, “dat kan ik ook nog niet, ik moet nog wat oefenen, maar ik heb alvast de wijk overgenomen”.
Mijn oma heeft de man niet betaald.
-
Waar gebeurd:
Amsterdam, beginjaren 40.
Mijn opa zeulde met een grote, zware koffer over de dam. Hier stond altijd een NSB'er te controleren. De NSB'er vroeg mijn opa, volgens plan, wat er in die grote zware koffer zat.
"Stront", antwoorde mijn opa.
"Mee naar het buro", gebood de NSB, die het ernstige vermoeden had in de zeik genomen te worden.
Aldaar werd de koffer geopend, en inderdaad hij was volledig gevuld met stront. "Scheisse, voor mijn volkstuintje" legde mijn grootvader uit. Waarna ze hem maar lieten gaan, met koffer.
De NSB-er is hierna niet meer gesignaleerd.
-
Mijn oom en tante zijn getrouwd
Dat is nu 20 jaar geleden
Drank was de oorzaak
Mijn neefje was de reden.
Ivo de Wijs
-
waarom schenken ze allemaal palm bier in de Kuip?
ook speciaal als er niets te vieren is.
-
Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster.
Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is.
Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som, om een heel lange reis naar Italië te maken.
"Maar hoe laat ik je dan weten dat de baby geboren is ", vraagt de verpleegster.
"Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje, met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden, dat hij een bizarre postkaart uit Italië ontvangen heeft.
Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom...
's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval.
Zijn vrouw belt de dokter en terwijl de echtgenoot de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de toegekomen ambulanciers wat er juist gebeurd is.
De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is, en leest hen de tekst voor : SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
-
Ik weet niet of hij er al was! Maar anders bijdeze! Vertel je leukste mop, geintje of wat dan ook hier.. En maak je mede forummer eens even gigantisch aan het lachen 8)
-
Ik weet niet of hij er al was! Maar anders bijdeze! Vertel je leukste mop, geintje of wat dan ook hier.. En maak je mede forummer eens even gigantisch aan het lachen 8)
Leuk idee voor een topic Guik!
-
Hebben jullie gehoord?
In Belgie zijn er 150.000 Melkpakken terug gehaald vanwege een typfout!
Er stond "Hier Openen" Maar dat had "Thuis Openen" moeten zijn :)
-
Een schunnige beetje :)
Ans en Willem wonen alle twee in een Bejaardenhuis
Ze hebben en relatie, en elke avond rond een uur of 8 houdt Ans de staafmixer van willem een uurtje passief vast
Dat gaat dag in dag uit goed.
Totdat op een avond Willem niet meer komt opdagen
Ans denkt, is die ziek? zou die een andere vriendin hebben misschien?
Nou, Willem komt 2 dagen niet, 3 dagen niet, een hele week niet!
Op een dag komt Ans Willem in de gang tegen, en vraagt of Willem een andere vriendin heeft
Willem is eerlijk en zegt: Ja, ik heb een ander sorry!!!
Ans vraagt: Is ze knapper?
Willem: Nee
Ans: Is ze slimmer?
Willem: Nee
Ans: Wat heeft ze dan wel wat ik niet hebt?
Willem: Parkinson
-
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren, die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden.
De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram."
Agent: "Bram?"
"Ja, Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"
-
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste. Nu niet meer.
Ze heeft lenzen genomen
-
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste. Nu niet meer.
Ze heeft lenzen genomen
hahaha ::rofl:: ::rofl::
-
Lopen twee vriendinnen in de stad winkeltje in winkeltje uit.
Kom een van die vriendinnen ineens haar vriend tegen met een mooie bos bloemen.
Zegt ze tegen haar vriendin: Nou moet ik weer vanavond met mijn benen wijd.
Zegt die ander vriendin: Heb je geen vaas dan??
-
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park.
Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond.
Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
-
(http://imagebase.allegaartje.tk/realitynet/jezelf.jpg)
[edit: link naar de image gecorrigeerd]
-
Zo... de laatste voor vanavond...
Maar ik vind hem zo machtig dat ie ff gepost moet worden :D
(http://www.xs4all.nl/~pbraut/catshaved.jpg)
-
ahaaaaaaa
Dit is geen grap,maar een anekdote
Enige tijd geleden heb ik samen met Megan en Guikie een stapje in de wereld gezet. Op aanraden van Guikie hebben wij een bar bezocht in de buurt van Utrecht.
Na wat gezellige praatjes onder ons,zei Guikie plots;ik ben van Utrecht en ik heb in mijn leven reeds 5 meiden "binnengedaan".
Waarop Megan, haha ik ben van Amsterdam,en ik heb reeds 10 mannen versleten.
koekoe zei daarop,ik ben maar een simpele Antwerpenaar,maar ik heb toch 50 meiden "binnengedaan"
*de uren verstreken,en de drank vloeide rijkelijk*
Plots viel Guikie uit in een huilbui "ik moet jullie iets bekennen,ik heb nog niemand "binnengedaan"
2 minuten later Megan ook in een dipje "jongens,ik moet ook iets bekennen,ipv 10 is mijn vaste vriend nog maar de 2é.
Waarop koekoe ook schuld moest bekennen,Megan,Guikie ik heb ook gelogen,ik ben geen Antwerpenaar,maar een West-Vlaming. ;D ;D ;D ;D
-
::rofl:: ::rofl:: koe ... Ik moest hem twee keer lezen.. Maar ik snap hem ;D
-
Een duitser wil al heel lang een weekendje London, maar hij spreekt geen engels.
Een vriend van hem wil wel mee want hij kan wel een beetje engels!
Aangekomen in London besluiten de twee iets te gaan drinken in een drukke Engelse pub!
De enigsinds Engels sprekende Duitser gaat wat drinken bestellen; " Can you give me two cherry?"
Vraag de barkeeper; " dry?? "
Schreeuwt de andere Duitser keihard; " Nein zwei!!!! "
-
Een Aantal Toppunten ;D
V:Hoe noem je een stewardess in een helicopter
A:Een wentel teefje
v.Wat is het toppunt van evenwichtigheid?
a.Wippen op de waslijn
v.Wat is het toppunt van goorheid?
a.Diaree gorgelen
v.Wat is het toppunt van automatisering?
a.Een stewardess die zwanger raakt van een automatische piloot
v.Wat is het toppunt van kaarten?
a.Een klavereboer van harte door een ruit heen schoppen.
v.Wat is het toppunt van hardheid?
a.In een weeshuis gaan vragen of de moeder soms thuis is
-
Deze is onder meer voor Theemuts.
Gehoord op de hoek van de Markt en de Boschstraat:
"Weet jij hoe die man met die vlam daar heet?"
"Minckeleers"
En die man die tegen dat beeld staat te plassen?
"Pinckeleers".
-
(http://imagebase.allegaartje.tk/realitynet/naaktepoes.jpg)
-
Uitgeschreven in tekst kan het echt niet...........
-
Deze vind ik zelf erg goed...
Een man heeft haast, en rijd met 110 binnen de bebouwde kom. Ja hoor, daar heb je het al, hij word aangehouden door een politie. Er stapt een politieman uit, die zegt: "meneer, mag ik uw papieren " de man tegen de politie: "Sorry die heb ik niet, normaal liggen die in het handschoenenvakje, maar deze auto heb ik gestolen en nu ligt daar alleem maar mn pistool."
De politie schrikt. "Pistool??"
"Ja, daarmee heb ik die vrouw die in m'n kofferbak licht doodgeschoten."
De politie word het te link, en ze roepen versterking op. na 10 minuten komen er nog 2 politiewagens aanrijden. Een van hen doet het woord. "Meneer, mogen wij uw papieren zien?" Daarop pakt de man zijn papieren en laten die aan de politie zien. De papieren zijn gewoon in orde. "Meneer, zouden wij dan even in uw handschoenenvakje mogen kijken?" De man antwoord: "Ja natuurlijk!" Het handschoenenvakje is leeg. Geen Pistool. De politie verbaasd. "Meneer, heeft u geen pistool bij u??"
Man: "natuurlijk niet, wie neemt er nou een pistool mee in zijn auto?"
Politie: "Mogen we dan even in uw achterbak kijken?"
Man: "Ja hoor, natuurlijk."
Politie kijkt in achterbak, maar nee hoor, geen lijk. "Meneer, heeft u geen lijk in uw auto?
Man kijkt de politie aan, en begint keihard te lachen. "Ik een lijk?? Sorry, maar waar ziet u me voor aan?"
De politie doet nog een tevergeefse poging: "Heeft u deze auto ook niet gestolen??"
De man begint nog harder te lachen en zegt: "Hahaha die politie van tegenwoordig verzint me wel wat, zeg. Straks zeggen ze ook nog dat ik met 110 kilometer per uur door de bebouwde kom heen reed!"
-
Twee hele flauwe. Je moet ze eigenlijk aan iemand vertellen en niet opschrijven dan zijn ze nog wat leuker ;)
Komt een pyromaan bij een wegrestaurant, wegrestaurant.
Komt een pyromaan bij een dagboek, dagboek.
En nog eentje, een klassieker bij ons in de familie.(Voor de belgen, dit is weer zo'n flauwe belgenmop;))
Er lopen 4 konijntjes door het weiland, een Duitse, Nederlandse, Engelse en een Belgische. Opeens, TSJAK! zitten ze alle 4 vast in een klem.
"Nou," zegt het Nederlandse konijntje,"Ik ga hier niet zitten wachten totdat de jager komt, ik knaag wel 1 pootje los, dan leef ik wel op 3 pootjes verder." Zo gezegd zo gedaan.Hij knabbelt een pootje af en vlucht het bos in.
Het Engelse en het Duitse konijntje besluiten hetzelfde te doen. Maar als ze met z'n drieën in het bos zetten komt het Belgische konijntje maar niet. Dus ze besluiten maar te kijken waar het Belgische konijntje blijft. Op een veilige afstand roepen ze naar het konijntje. "Hé, Belgisch konijntje, waar blijf je nou? "
"Tsja, zegt het Belgische konijntje,"Het lukt niet, ik heb al 3 pootjes doorgeknaagd. Maar ik ben nog steeds niet los
;) ;) ;)
-
AVONDCURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,
zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het
hele huis overhoop te halen. Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE SOMS GEEN GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.
-
::rofl:: Ik snap alleen niet waarom wij al die dingen niet mogen of moeten kunnen.. Die dingen die wij niet kunnen.. Kunnen de vrouwen toch? Teamwork heet dat ;D ::trots::
-
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
Dit is echter onmogelijk.. 10 van de 10 vrouwen kunnen niet fileparkeren 8)
-
Heehee niet overdrijven, minstens 1 op de 100 vrouwen kan WEL fileparkeren... ;)
-
Heehee niet overdrijven, minstens 1 op de 100 vrouwen kan WEL fileparkeren... ;)
ja.. op een lege parkeerplaats ;D
-
hahaha wat zijn we weer grappig ::rofl:: ::rofl::
-
Welke prostituee is vandaag jarig? Hoer A, Hoer B of Hoer C?
Sorry. die is echt heel flauw ::ohno:: ::ohno::
-
Hahahaha ik vind em wel goed anders... ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
-
Fiets Humor
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...
Duitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien..
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS-humor: fiets em `t dak op...
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
-
Het is een rood bord met een witte, rand eromheen?
Wat betekend dat Bord?
Een Bord Tomatensoep. ;) :)
-
Het is een rood bord met een witte, rand eromheen?
Wat betekend dat Bord?
Een Bord Tomatensoep. ;) :)
Bert en Ernie rulen zwaar 8) ::rofl::
-
(http://www.greece.k12.ny.us/taylor/humor/shcool.jpg)
::) ::) ::)
-
Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet:
(http://www.ad.nl/multimedia/archive/00039/springende_koe_39025h.jpg)
-
Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet:
(http://www.ad.nl/multimedia/archive/00039/springende_koe_39025h.jpg)
Als ik me niet vergis, is dit zelfs geen trucage opname of fotosoep...
Indoor Zeeland (ieder jaar in januari in de zeelandhallen) heeft altijd aparte clinics en demonstraties.
als ik me goed herinner is dit er ook een van.
Lise
-
(http://www.xs4all.nl/~pbraut/cloon.jpg)
-
er zitten twee apen in bad
zegt de ene:"hoehoehoe"
zegt de andere:"doe er dan koud water bij"
-
Als ik me niet vergis, is dit zelfs geen trucage opname of fotosoep...
Indoor Zeeland (ieder jaar in januari in de zeelandhallen) heeft altijd aparte clinics en demonstraties.
als ik me goed herinner is dit er ook een van.
Lise
Ik heb geloof ik zelfs een filmpje ervan gezien. Jij weet nog maar half wat koeiebeesten allemaal kunnen. Heb aan den lijve mogen ondervinden dat ze hele grote tongen hebben
-
er zitten twee apen in bad
zegt de ene:"hoehoehoe"
zegt de andere:"doe er dan koud water bij"
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: erg sterk ;D
-
ahaaaaaaa
Dit is geen grap,maar een anekdote
Enige tijd geleden heb ik samen met Megan en Guikie een stapje in de wereld gezet. Op aanraden van Guikie hebben wij een bar bezocht in de buurt van Utrecht.
Na wat gezellige praatjes onder ons,zei Guikie plots;ik ben van Utrecht en ik heb in mijn leven reeds 5 meiden "binnengedaan".
Waarop Megan, haha ik ben van Amsterdam,en ik heb reeds 10 mannen versleten.
koekoe zei daarop,ik ben maar een simpele Antwerpenaar,maar ik heb toch 50 meiden "binnengedaan"
*de uren verstreken,en de drank vloeide rijkelijk*
Plots viel Guikie uit in een huilbui "ik moet jullie iets bekennen,ik heb nog niemand "binnengedaan"
2 minuten later Megan ook in een dipje "jongens,ik moet ook iets bekennen,ipv 10 is mijn vaste vriend nog maar de 2é.
Waarop koekoe ook schuld moest bekennen,Megan,Guikie ik heb ook gelogen,ik ben geen Antwerpenaar,maar een West-Vlaming. ;D ;D ;D ;D
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
-
(http://www.xs4all.nl/~pbraut/eerlijk.jpg)
-
::rofl:: ::rofl::
-
Vader en zoon Indiaan zitten voor de wigwam
Zoon;Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk " Rennende buffel" ?
Vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.
Zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
Vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.
Zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
Vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.
Vader daarna tegen zoon: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?
-
Een boer, zijn knecht en zijn vrouw zitten aan tafel. De boer is het zat dat hij constant bruine bonen moet eten en roept: He verdomme, al weer bruine bonen!
Uit woede, gooit hij de tafel naar buiten, direct daarna gooit de knecht de stoelen naar buiten.
Schreeuwt de boer naar de knecht!: Wat doe je nou!!!???
Zegt de knecht: Ik dacht dat we buiten gingen eten!
-
Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood!
-
een elfje een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. mar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: zie je wel ik ben de liefste van het heeeeeeele land. dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land. dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: WIE IS JAN PETER BALKENENDE?
-
een elfje een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. mar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: zie je wel ik ben de liefste van het heeeeeeele land. dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land. dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: WIE IS JAN PETER BALKENENDE?
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Erg sterk... ::rofl:: ::rofl::
-
Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-
Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: geweldig
-
Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet:
(http://www.ad.nl/multimedia/archive/00039/springende_koe_39025h.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
Een man komt bij de dokter en zegt: als ik hier druk heb ik pijn! Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!
Zegt de dokter: Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!
-
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."
-
Het dagboek van een kind
05:30
Wakker geworden, gehuild.
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
Nog harder gehuild.
Mocht wel.
08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.
09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.
09:15
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.
09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.
10:10
In papa's werkkamer geweest.
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!
10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
dan sleutel teruggestoken.
11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.
11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:00
Kalender verder afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote poep.
Rest van pap toch maar opgegeten.
13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.
15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.
15:35
"Dju, dju miljard" gezegd.
Mocht niet.
"Ju, ju paard" mag.
16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.
17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.
18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, poes gevaarlijk.
19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi!
19:30
Ben toch gaan slapen.
Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."
Hij is oud, maar blijft leuk....
-
Hoe voorkom je vogelgriep?
(http://upload.talk2.nl/files/685950fugle%20influensa1.JPG)
-
::rofl:: ::rofl::
die is schattig :D
-
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig.
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig.
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is nooit grappig.
Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig.
Dart Vader op de Embassy aantreffen, is nooit grappig.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.
De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig.
De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig.
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is nooit grappig.
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is nooit grappig.
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is nooit grappig.
Een bamischijf uit de Chinese muur halen, is nooit grappig.
Een barman die met consumptie praat, is nooit grappig.
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole, is nooit grappig.
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig.
Een blondje in een smart, is nooit grappig.
Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig.
Een boom het bos insturen, is nooit grappig.
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
Een bruine beer met rode hond, is nooit grappig.
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig.
Een geboortegolf op het strand, is nooit grappig.
Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek, is nooit grappig.
Een houthakker die voor de bijl gaat, is nooit grappig.
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is nooit grappig.
Een kapper met een onderscheiding, is nooit grappig.
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
Een kok die roet in het eten gooit, is nooit grappig.
Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig.
Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig.
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig.
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig.
Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig.
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.
Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig.
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint, is nooit grappig.
Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig.
Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig.
-
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig.
Een slager een bureau geven met een rollade, is nooit grappig.
Een slager in hart en nieren, is nooit grappig.
Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner, is nooit grappig.
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig.
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig.
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig.
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop, is nooit grappig.
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig.
Een vereniging van vrachtwagen chauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is nooit grappig.
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig.
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig.
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
Een zin niet afmaken is n...
Geplet worden onder een Weense wals, is nooit grappig.
Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig.
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
In een slaapzaal de lakens uitdelen, is nooit grappig.
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig.
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is nooit grappig.
Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig.
Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig.
Prins Bernhard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat, is nooit grappig.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig.
Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen, is nooit grappig.
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig.
Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig.
-
een flauwe weer:
De cursus rietdekken is afgelast. Riet is ziek ::)
-
(http://im1.shutterfly.com/procserv/47b6df02b3127cce96871ec18dc500000036108BaN27ds5c8)
-
(http://im1.shutterfly.com/procserv/47b6df02b3127cce96871ec18dc500000036108BaN27ds5c8)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Die is goed!
-
Geachte haren van de reet, eh heren van de raad
ik vind het steengeil, eh geen stijl
dat de hoeren van Bolland, eh boeren van Holland,
die wonen in harige kutjes, eh karige hutjes,
hun gras mog naaien, eh nog maaien
met gespeende lullen, eh geleende spullen,
en met verkrachte eenden, eh vereende krachten
de bokken van de daken neuken, eh de nokken van de daken beuken.
-
(http://im1.shutterfly.com/procserv/47b6df02b3127cce96871ec18dc500000036108BaN27ds5c8)
En waarschijnlijk zou dat ook gekozen worden, als wij, zelf een naam mochten bedenken voor onze school.
-
Sorry.. hij is lang, maar ik vond hem zo leuk dat ik hem toch maar gepost heb...
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde
schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding
van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start
zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze
saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en
VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat
een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert
waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0
ineens raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en
dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert
ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij
helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
-
ANTWOORD VAN DE HELPDESK
:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer
dan dat; Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen
te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te
desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal
zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het
niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van
een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht
bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en
vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren,
maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding
de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens
niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij
u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van
iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk
bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando
C:\Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van escape te
vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel
C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te
laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met
zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets aan te schaffen; Bloemen 5.0 Sieraden 2.3
ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden
van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6,
SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1!
Deze programma's werken niet in de Vrouw1.0-omgeving en
kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere
commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of
C:\DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.
Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)
Veel succes namens de helpdesk!
-
Hahaha deze is echt geniaal gewoon.... ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
De niet Ajax-fans vinden hem erg leuk denk ik!:
Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-FC Utrecht. De Utregters staan 2e in de competitie, de thuisclub staat op de zesde plek. Fortuné loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten. Wat is er aan de hand?' vraagt hij.
Een gapende Booy vertelt dat de Utregters-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Fortuné antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier. Dus zo loopt Fortuné zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Utregters toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen: Ajax 0 - FC Utrecht 1 (Fortuné, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Rick Kruys op de klok kijkt en zegt: 'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Ajax 1 - FC Utrecht 1
(Fortuné, 10)
(Huntelaar, 90+3)
De Utregters kunnen het nauwelijks geloven. Fortuné heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.
Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als Fortuné zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben, zoals gebruikelijk, pas in blessuretijd kunnen scoren!'
Nee, echt,' huilt Fortuné bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd!'
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: hij is leuk Guik ::ok:: en dat terwijl ik sinds gisteren twee ajaxdekbedden in huis heb voor die lieve zoontjes van me....mammie houdt het bij een heerenveendekbed :P
-
en dat terwijl ik sinds gisteren twee @j@xdekbedden in huis heb voor die lieve zoontjes van me....mammie houdt het bij een heerenveendekbed :P
Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de @j@xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen ::jaja:: Of Utrecht debkbedden natuurlijk ::)
-
Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de @j@xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen ::jaja:: Of Utrecht debkbedden natuurlijk ::)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: gelukkig heb ik er geen cent voor betaald...enne nee die Heerenveendekbedden komen er zeker niet, net zo min als die van FC Utrecht, we hebben hier immers een klasseclub in de vorm van FC Omniworld ::)
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: gelukkig heb ik er geen cent voor betaald...enne nee die Heerenveendekbedden komen er zeker niet, net zo min als die van FC Utrecht, we hebben hier immers een klasseclub in de vorm van FC Omniworld ::)
::) Ja.. dat is me idd een Klasseclub ::rofl:: 1x gewonnen in 20 wedstrijden geloof ik
-
Guikie die mop van Fortuné is echt briljant ::rofl:: ::rofl::
Nog 1:
Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen. Fantastisch! denken ze. Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV. Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst 4-0 achter te staan. Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen.
Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort. Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met 5-4. De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: 'Ma! Dit is fantastisch! Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!!' Zijn moeder is minder vrolijk: 'Gefeliciteerd, jongen. Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan... En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist..
-
Guikie die mop van Fortuné is echt briljant ::rofl:: ::rofl::
Nog 1:
Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen. Fantastisch! denken ze. Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV. Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst 4-0 achter te staan. Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen.
Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort. Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met 5-4. De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: 'Ma! Dit is fantastisch! Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!!' Zijn moeder is minder vrolijk: 'Gefeliciteerd, jongen. Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan... En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist..
::rofl:: ::rofl:: Nou deze mag er ook zijn ;D
-
FF verzinnen hoor!!
Ehm, owja, dees is leuk.
Er was eens een man, die iedere dag met zijn bus naar zijn werk ging. Iedere dag kwam hij bij de bushalte dezelfde vrouw tegen die tegen de man zei: Je moet de groeten hebben van Bert! Dan vroeg de man: welke Bert en dan zei de vrouw Camembert. Dag in dag uit tuinde de man er weer in. Op een dag kwam hij thuis en klaagde tegen zijn vrouw: Ik ben het toch zooo zat, iedere dag kom ik bij de bus en dan zegt een vrouw die ook met die bus moet: je moet de groeten hebben van Bert. Dan vraag ik: welke Bert? en dan antwoordt zij: Camembert. En ik trap er iedere keer weer in. "oh, schat, je moet je niet zo laten kisten", zegt zijn vrouw. "morgen, als je bij de bus komt zorg je ervoor dat je sneller bent dat zij en dan zeg je: Goedemorgen, je moet de groeten hebben van Peter. Dan vraagt zij: welke Peter en dan zeg jij Peterselie. Dat vind de man een geweldig idee en vol goede moed, stapt hij de volgende morgen naar de bus. Daar aangekomen ziet hij de vrouw al staan. Goeiemorgen, je moet de groeten hebben van Peter, zegt hij. Oh, zegt de vrouw, van Peterselie zeker. De man kijkt haar stom verbaasd aan. Hoe weet jij dat?? vraagt hij?? Nou, van Bert, antwoord de vrouw. Welke Bert, vraagt de man. Camembert!!
Er komt een vrouw met een bijbel in haar hand bij een bouwkeet aangelopen en ze spreekt een bouwvakker aan. "Hallo mijnheer, kent u Jezus?? De man kijkt omhoog langs de bouwkeet en schreeuwt: Heeeey Jaaap, ken jij Jezus?? "Ja, die ken ik wel, Koos, roept Jaap terug. "Mooi, wil jij hem ff roepen, zijn vrouw staat hier met zijn lunchpakketje!!
Een Duitser, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie met het vliegtuig. In het vliegtuig doen ze een weddenschap. Nederlander: wedden dat ik een hamburger naar beneden durf te gooien?! Belg: Wedden dat ik een milkshake naar beneden durf te gooien?! Duitser: wedden dat ik ein bom naar beneden durf te gooien?!
Als ze eenmaal geland zijn, komt er een grote neger naar hen toegelopen met ogen als schoteltjes. "Toeristen, welkom, moeten jullie nou toch eens luisteren. Ik had honger, komt er een hamburger naar beneden gevallen, ik had dorst, komt er een milkshake naar beneden gevallen, laat ik vervolgens een scheet, is het hele gebouw achter mij verdwenen.
Een Nederlander, een Belg en een Turk doen een wedstrijd bier drinken, zonder te plassen. Na een half uur vliegt de Nederlander met zijn handen tussen zijn benen naar de wc. Een uur later volgt ook de Belg. Samen kijken ze hoe de Turk het ene biertje na het andere wegdrinkt. Het duurt maar en het duurt maar. Op een gegeven moment kijkt de Turk hen vrolijk aan. Tja, zegt hij, Turrekie, turrekie iesh niet dom, turrekie, turrekie luiertje om.
-
vraag:: waarom heeft een belg een postzegel op zijn computer beeldscherm?
antwoord:: om een email te verzenden
-
Haahahaha lach me dood ::rofl::
Die laatste is wel flauw ::jaja::
-
vraag:: waarom heeft een belg een postzegel op zijn computer beeldscherm?
antwoord:: om een email te verzenden
::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
Het is misschien een lang verhaal, maar ja....
Waar zit Talpa?
"Eh... in Laren dacht ik."
"Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!"
"Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld."
"Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?"
"Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch."
"Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee... daar zit Veronica!"
"Bestaat dat nog, dan?"
"Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8."
"Volgens de TV?"
"Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica."
"Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo?"
"Geen idee."
"Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk... oh wacht, Veronica is 's middags Fox Kids. En 's avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost."
"Maar waar is Talpa dan?"
"Ik zal wel even zappen... Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?"
"Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik."
"En wat is dan nu RTL5?"
"Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen."
"Welk kanaal?"
"Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!"
"Is dat niet Net 5?"
"Net 5 zit hier op kanaal 13."
"Uiteraaaaaard... Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51."
"Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?"
"Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht... hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?"
"Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven."
"Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!"
"Yorin zit op vijftien."
"Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes."
"Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt."
"Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?"
"Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?"
"Van januari 2004!"
"Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?"
"AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!"
"SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?"
"Goed idee. Ben zo terug."
Vijf minuten later...
"Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat.
"En waar zit Nickelodeon?"
"Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22.... Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!"
"Kun je Talpa dan op negen zetten?"
"Waarom negen?"
"Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9."
"Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders... overal."
"Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!"
"Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18... Dus het was al nooit een rijtje."
"Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALpa op TIEN."
"Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker..."
"Ja!"
"Of... TALpa op TWEE-en-twintig. Is ook lekker te onthouden."
"Kom op zeg, dan zit Talpa tussen... hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen."
"Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren."
"Die zijn toch niet Nederlandstalig?"
"Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt... Wat héb je eraan?"
"Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5.
"Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor."
"WAT? Waarom?!"
"Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery."
"Wat moet jij met een Landrover?"
"Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben.....
Ik ga naar bed, welterusten."
-
How To Annoy People In An Elevator
Act like a dog, growl at people.
Announce in a demonic voice: “I must find a more suitable host body.”
Apply dripping red paint around the edge of the roof hatch. When someone enters, look upwards and whisper "I think they want in..."
Ask each passenger getting on if you can push the button for them. Press the wrong ones.
Ask everyone what they made for their side dish.
Ask someone to take your temperature, then turn around and bend over.
Ask, “did you hear that cable snapping sound?”
Attempt to hypnotize the other passengers.
Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
Blow spit balls at the ceiling.
Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
Blow your nose on your sleeve.
Bring a camera, take pictures of everybody in the elevator.
Bring a chair along.
Bring easy math flash cards on the elevator and ask the person next to you to help you study them (get them wrong).
Burp, and then say “mmmm...tasty!”
Call out, “Group hug!” and enforce it.
Call the psychic hotline from you cell phone, and ask if they know what floor you’re on.
Carry a blanket and clutch it protectively.
Challenge people to games of hide-and-seek.
Clutch your stomach and gasp.
Collapse on the floor when the elevator goes up, then get up and look embarrassed.
Collect an elevator tax.
Count down from 100,000 out loud.
Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: “Got enough air in there?”
Do Tai Chi exercises.
Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.”
Draw a volleyball on the wall of the elevator and insist you have been trapped in there for 3 months. Formally introduce everyone to the volleyball!
Dress as a clergy member of the opposite sex.
Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, “That’s mine!”
Eat jello through a straw.
Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
Give each passenger a round of applause as they enter or leave.
Give each passenger a ticket and remind them that door prize drawing is in half an hour.
Give people lectures about the periodic table of elements
Give religious tracts to each passenger.
Go into extreme detail explaining how you were trapped in an elevator once for two days.
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
Greet everyone with a smile and a handshake, then ignore them.
Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"
Guard the button panel so no one can touch it. Growl and bite at anyone’s fingers who attept to cross you.
Have a picnic in the elevator.
-
::rofl:: ik lig hier helemaal dubbel om een leuke grap van me zusje ::rofl::
het broodbeleg was op en ging ze beleg kopen
komt ze kwartiertje later thuis met beleg
wil ze gaan eten
is het brood ook op ::rofl::
-
er zitten een Nederlander en een Belg het 8 uur journaal te kijken. in het journaal zien ze een man die op een wolkenkrabber staat en eraf wil springen. de Nederlander zegt die springt er van af dat weet ik cker de Belg denkt van niet. doen ze een weddenschap voor 850 euro of de man eraf springt of niet. de man springt van het dak. de Nederlander helemaal blij maar moet dan toegeven, ik was niet helemaal eerlijk ik heb het net op het journaal van 7 uur ook al gezien. zegt de Belg ja ik ook maar dat zag er zo pijnelijk uit ik dacht die springt geen 2de keer.
-
er zitten een Nederlander en een Belg het 8 uur journaal te kijken. in het journaal zien ze een man die op een wolkenkrabber staat en eraf wil springen. de Nederlander zegt die springt er van af dat weet ik cker de Belg denkt van niet. doen ze een weddenschap voor 850 euro of de man eraf springt of niet. de man springt van het dak. de Nederlander helemaal blij maar moet dan toegeven, ik was niet helemaal eerlijk ik heb het net op het journaal van 7 uur ook al gezien. zegt de Belg ja ik ook maar dat zag er zo pijnelijk uit ik dacht die springt geen 2de keer.
Hahahahaha ::rofl:: ::rofl:: zo'n domme opmerking zou zelfs IK niet maken... :P
-
Hahahahaha ::rofl:: ::rofl:: zo'n domme opmerking zou zelfs IK niet maken... :P
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: lang leve de zelfspot en zelfkennis van Annemarietjuhhh ::bravo:: ::bravo::
maar het mopje is ook erg flauw ;D
-
Maar hij was wel erg goed.
-
Beetje flauw, maar ja:
Er zitten 2 koeien lekker rustig in een boom te schaken..
Komt er opeens een vogel langsgevlogen en zegt "Zo jongens, lekker in de boom aan het schaken??"
Zegt 1 van die koeien;
"Je moet je bek houden! Vogels kunnen niet praten!!"
__________________
Er komt een pyromaan bij een wegrestaurant....
weg restaurant...
______________
Lieve Pappa en Mamma,
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik
te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles
vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg, voor jullie verder
lezen, ervoor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een
hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door
die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar
herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik
bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar
een paar keer per dag hoofdpijn.
Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu
logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek
werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum
is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te
veel dat ik zwanger ben.
Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel
me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik
moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van
Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld,
ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig
vinden. Hij heeft geen opleiding gehad, maar hij is heel ambitieus
en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we
tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.
Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en
een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor
een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie.
Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie
buitenlandse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want
ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het
was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil
kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn
hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de
andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog
even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of
ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor bedrijfseconomie en een 5 voor
marketing en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen
ramp is.
Veel kussen.....Jullie dochter.
____________
(http://www.valthermondonline.nl/images/onzin5.gif)
(http://www.valthermondonline.nl/images/onzin4.gif)
(http://www.valthermondonline.nl/images/onzin1.gif)
(http://www.valthermondonline.nl/images/onzin2.gif)
-
Ik kreeg net een hele flauwe door..:
Hoe noem je een slang met Aids?
Een Soa-constrictor
-
beetjuh domme maar toch
Waarom is een olifant groot grijs en rond?
Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn!
-
De grootste grap van de dag
Fc-Utrecht staat 0-1 voor bij AZ
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Correctie!
Het is 3-0 voor utrecht
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Correctie!
Het is 1-3! ::rofl::
-
Correctie!
Het is 2-3! ::rofl::
-
Correctie!
Het is 2-3! ::rofl::
ja >:( .. Hoe kun je ze nou zover terug laten komen ::ohno::
-
Het verkeerde e-mailadres
Het intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen hebben, blijkt uit het verhaal hieronder:
Een man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida. Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreisen naar Florida.
Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was.
Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan:
"Liefste,
Ben net aangekomen. Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond.
Je eeuwig liefhebbende echtgenoot.
PS. Het is ongelooflijk heet hier."
----------------------------------------------------
Auto te koop, slechts 15 km gereden !
Blauwe Volkswagen Golf, bouwjaar 1985
Slechts 15 km gereden
Alleen de eerste versnelling en de “achteruit” zijn gebruikt
Er is nooit hard mee gereden
Originele banden
Originele remmen
Originele brandstof en olie
Eerste eigenaar en chauffeur
Te koop wegens personeelsinkrimping
----------------------------------------------------------------
Zie bijgevoegde foto:
----------------------------------------------------------------
(http://www.adultaction.nl/forumfotos/eilandauto.jpg)
----------------------------------------------------------------
Helpdeskverhalen
Helpdesk : " Wat voor computer heeft u ?"
Vrouwelijke klant : " Een witte."
--------------------------------------------------------------------------------
" Met Martha, goeiemiddag. Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij : " Can 't find printer."
Ik heb de printer zelfs voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
--------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk : " Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw ?"
Klant : " Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
--------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk : " Welk antivirus programma gebruikt u ?"
Klant : " Netscape."
Helpdesk : " Dat is geen antivirus programma."
Klant : " Oh, sorry...Internet Explorer."
--------------------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk : " Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt ?"
Klant : " Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk : " Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was ?"
Klant : " Vijf sterretjes."
---------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Zou u voor mij even op de 'start-knop' willen drukken?"
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb problemen met Internet. Ik kan er niet meer opkomen."
Helpdesk: "Okee, meneer. Ik wil graag uw instellingen even met u doornemen. Zit u op dit moment achter uw computer?"
Klant: "Eh, nee. Moet dat?"
Helpdesk: "Dat is de enige manier waarop we uw instellingen kunnen checken."
Klant: "Nou, okee dan."
(Er klinkt wat gerommel)
Klant: "Ik zit nu achter mijn computer."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen wat u nu ziet?"
Klant: "Allemaal kabels."
---------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedemiddag, kan ik u helpen?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
------------------------------------------------------------
-
http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606 (http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606)
hij is leuk ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606 (http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606)
hij is leuk ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
hij is leuk ja ::rofl::
-
hahahaha, dit topic is goed voor je humeur!
-
Er zitten twee varkens in de wei
zegt de ene: knor
zegt de andere: unox
Een vunzige ::)
Life sucks. Then you marry a girl who doesn't.
Nu een rare
Er komt een stuk stront thuis van z'n werk (neej dat isem nog niet :P) en zegt tegen zijn vrouw: Dag, schijtje! (ok het eerste deel was misschien beter :P)
-
http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606 (http://video.google.com/videoplay?docid=601898222402457606)
hij is leuk ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
haha leuk ja
-
Er waren eens 2 slangen.
Een slime slang en een domme slang.
Vraagt de domme slang aan de slime slang:
Zijn onze tanden giftig?
Zegt de slime slang terug:Ja,hoezo dan.
Zegt de domme slang:Dan ben ik vergiftigt!Want,ik heb net op mijn tong gebeten.
-
Er waren eens 2 slangen.
Een slime slang en een domme slang.
Vraagt de domme slang aan de slime slang:
Zijn onze tanden giftig?
Zegt de slime slang terug:Ja,hoezo dan.
Zegt de domme slang:Dan ben ik vergiftigt!Want,ik heb net op mijn tong gebeten.
::rofl::
-
lol, de sliMMe slang ::)
-
(http://img45.imageshack.us/img45/756/grappig19rh.jpg)(http://img111.imageshack.us/img111/6567/grappig27fz.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Ik was laatst op Schiphol. Zie ik daar een man op een spijkerbed liggen.
Zeg ik tegen die man: "Bent u vaak-hier?"
-
Wow, ik heb een sticky topic hier :)
-
(http://i12.photobucket.com/albums/a219/Marijntjuh/RealityTV.jpg)
;D
gr.
Sprien
[Met dank aan Mariël]
-
http://www.videobomb.com/posts/show/1147
Whoehahahhahhahahha
-
ff stom grapje tussen door :P
lieke en menno zitten in de trein
vraagt lieke aan menno, 'hoelaat is het'
menno kijkt op de thermometer en zegt: '12 april
zegt lieke: 'ooh dan moet ik hier uit stappen'
:P
-
ff stom grapje tussen door :P
lieke en menno zitten in de trein
vraagt lieke aan menno, 'hoelaat is het'
menno kijkt op de thermometer en zegt: '12 april
zegt lieke: 'ooh dan moet ik hier uit stappen'
:P
::rofl::
-
ff stom grapje tussen door :P
lieke en menno zitten in de trein
vraagt lieke aan menno, 'hoelaat is het'
menno kijkt op de thermometer en zegt: '12 april
zegt lieke: 'ooh dan moet ik hier uit stappen'
:P
hahahaha, geweldig !!!!!
-
Categorietje flauw (maar stiekum wel leuk ::trots::)
Er vliegt een duif over een weiland en ziet daar een koe staan.
Zegt die duif: RoeKoe!! RoeKoe!!
Zegt die koe: RoeDuif!! RoeDuif!!
-------------------------------------------------------------------
Een jager vind een konijn in het bos.
Het konijn vind van niet....
-
Het is rood en er is geen antwoord op....
Een ongestelde vraag! ::rofl::
-
http://www.vkmag.com/media/winkeldief/
::rofl:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::rofl::
-
http://www.vkmag.com/media/winkeldief/
::rofl:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::rofl::
Volgens mij is ie nep hoor ::rofl::
-
(http://members.lycos.nl/wiekebaart/fanset.jpg)
::rofl:: ::rofl:: :-X
-
U houdt niet zo van voetballen? dan moet u misschien eens naar ajax gaan kijken ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Weet je waarom een indiaan altijd zo doet?
Wel,moest ie zo doen dan zou hij niets zien.
eeeuuuum, tja eigenlijk moet je die zien met enkele gebaren erbij want nu trekt dat op niets he.
-
Wat doet Danny Blind als hij de Champions League gewonnen heeft ???
....
....
....
Z`n xbox uitzetten!
-
Wat doet Danny Blind als hij de Champions Leauge gewonnen heeft ???
....
....
....
Z`n xbox uitzetten!
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Wat doet Danny Blind als hij de Champions League gewonnen heeft ???
....
....
....
Z`n xbox uitzetten!
geweldig ::bravo:: ::rofl:: ::bravo:: ::rofl:: ::bravo:: ::rofl::
-
Vitesse moet in de laatste wedstrijd van het seizoen spelen tegen Nek uit Nijmegen, maar de spelers van Vitesse hebben helemaal geen zin om nog tegen dat stelletje amateurs te voetballen, dus besluiten ze niet te gaan, maar met ze allen de kroeg in te duiken. Alleen Remco van der Schaaf wil wel, dus hij besluit in zijn ééntje tegen 11 Nek-spelers aan te treden. Ondertussen is de rest van de selectie aan het zuipen en feesten in een kroeg vlakbij, totdat Theo Janssen bedenkt om eens op teletekst te kijken wat de tussenstand is bij Vitesse-Nek, en tot zijn verbasing staat het 1-0 voor Vitesse, na 16 minuten, doelpuntenmaker Remco van der Schaaf... Alle Vitesse-spelers juichen en gaan vrolijk door met feesten. Een uur later kijkt Theo Janssen weer eens wat de uitslag geworden is; 1-1, in de 90e minuut heeft Nek gelijk gemaakt. De spelers van Vitesse vertrekken naar het Gelredome en duiken de kleedkamer in, daar zit Remco van der Schaaf teleurgesteld. Maar zeggen ze: "je hebt het heel goed gedaan! In je eentje gelijkspelen tegen Nek is fantastisch!", "Nee jongens" zegt van der Schaaf, "Ik ben niet blij, ik kreeg in de 17e minuut een rode kaart"...
::rofl::
-
Sam loopt op een dag langs de Amsterdamse grachten en kijkt naar de overkant van de gracht en denkt: ``hee, dat lijkt Moos wel aan de overkant.
Moos loopt aan de andere kant van de gracht en kijkt ook naar de overkant en denkt: ``hee, dat lijkt Sam wel.
Komen ze elkaar tegen op de brug van de gracht, wat denk je?
Zijn het ze alletwee niet!
-
De niet Ajax-fans vinden hem erg leuk denk ik!:
Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-FC Utrecht. De Utregters staan 2e in de competitie, de thuisclub staat op de zesde plek. Fortuné loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten. Wat is er aan de hand?' vraagt hij.
Een gapende Booy vertelt dat de Utregters-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Fortuné antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier. Dus zo loopt Fortuné zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Utregters toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen: Ajax 0 - FC Utrecht 1 (Fortuné, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Rick Kruys op de klok kijkt en zegt: 'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Ajax 1 - FC Utrecht 1
(Fortuné, 10)
(Huntelaar, 90+3)
De Utregters kunnen het nauwelijks geloven. Fortuné heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.
Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als Fortuné zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben, zoals gebruikelijk, pas in blessuretijd kunnen scoren!'
Nee, echt,' huilt Fortuné bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd!'
Vitesse moet in de laatste wedstrijd van het seizoen spelen tegen Nek uit Nijmegen, maar de spelers van Vitesse hebben helemaal geen zin om nog tegen dat stelletje amateurs te voetballen, dus besluiten ze niet te gaan, maar met ze allen de kroeg in te duiken. Alleen Remco van der Schaaf wil wel, dus hij besluit in zijn ééntje tegen 11 Nek-spelers aan te treden. Ondertussen is de rest van de selectie aan het zuipen en feesten in een kroeg vlakbij, totdat Theo Janssen bedenkt om eens op teletekst te kijken wat de tussenstand is bij Vitesse-Nek, en tot zijn verbasing staat het 1-0 voor Vitesse, na 16 minuten, doelpuntenmaker Remco van der Schaaf... Alle Vitesse-spelers juichen en gaan vrolijk door met feesten. Een uur later kijkt Theo Janssen weer eens wat de uitslag geworden is; 1-1, in de 90e minuut heeft Nek gelijk gemaakt. De spelers van Vitesse vertrekken naar het Gelredome en duiken de kleedkamer in, daar zit Remco van der Schaaf teleurgesteld. Maar zeggen ze: "je hebt het heel goed gedaan! In je eentje gelijkspelen tegen Nek is fantastisch!", "Nee jongens" zegt van der Schaaf, "Ik ben niet blij, ik kreeg in de 17e minuut een rode kaart"...
::rofl::
;D
Zoek de verschillen!
-
Zo kennen wij em... iedereen maakt zijn versie ::ok::
-
http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf
>:D ::rofl::
-
http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf
>:D ::rofl::
had je niet even kunnen waarschuwen >:(, de jongste kreeg een hartverzakking omdat hij toevallig naast me stond >:D
Maar leuk is tie zeker weten ;D
-
had je niet even kunnen waarschuwen >:(, de jongste kreeg een hartverzakking omdat hij toevallig naast me stond >:D
Maar leuk is tie zeker weten ;D
sorry ::sorry::
-
sorry ::sorry::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: geeft niks hoor dar wordt hij hard van :P
-
" G.V.D. menno!" (wat een kl*tejong!) ::rofl::
-
" G.V.D. menno!" (wat een kl*tejong!) ::rofl::
sorry ::sorry::
-
Ben ik even blij dat ik het al weet en dat ik die dus niet moet bekijken ;)
-
en wie was er als eerste de lul.... :( ;)
-
Een collega van mij ging deze week naar het ziekenhuis voor een hersen-scan. Hij kwam opgelucht terug, en deelde de uitslag meteen mee op mijn afdeling.
"Niets gevonden'', zo vertelde hij. Komt iemand van de werkleiding naar hem toe, en zegt droog: ''Wisten we al, daar had je niet voor naar het ziekenhuis hoeven te gaan''.
-
Op Schiphol loopt een Surinamer met een koffer op zijn hoofd.Hij word gespot door een agent in burgerkledij,die denkt: Hmmm wat is dat nou??? We hebben toch karretjes en die loopt met zijn koffer op zijn hoofd.
De agent loopt naar de Surinamer,en zegt;Wat doe jij nou? Waarop de Surinamer; SSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!
Ik ben ook agent maar ik ben hier onder-koffer ;D ;D flauw he ::tandpastasmiley::
-
Op Schiphol loopt een Surinamer met een koffer op zijn hoofd.Hij word gespot door een agent in burgerkledij,die denkt: Hmmm wat is dat nou??? We hebben toch karretjes en die loopt met zijn koffer op zijn hoofd.
De agent loopt naar de Surinamer,en zegt;Wat doe jij nou? Waarop de Surinamer; SSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!
Ik ben ook agent maar ik ben hier onder-koffer ;D ;D flauw he ::tandpastasmiley::
::rofl:: ::rofl::
die is leuk ::ok::
-
Sneeuwitje loopt in het bos en komt de 7 dwergen tegen. Ze zingen en zijn blij
dus Sneeuwitje vraagt 'Waarom zijn jullie zo blij?'
dan zingen de dwergen 'Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!!'
Sneeuwitje loopt verder en ziet even verderop een klein dwergje op een rots zitten
hij zit te huilen
dus Sneeuwwitje vraagt 'waarom huil je?'
dan zegt die dwerg 'Ik heet To!'
-
Sneeuwitje loopt in het bos en komt de 7 dwergen tegen. Ze zingen en zijn blij
dus Sneeuwitje vraagt 'Waarom zijn jullie zo blij?'
dan zingen de dwergen 'Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!!'
Sneeuwitje loopt verder en ziet even verderop een klein dwergje op een rots zitten
hij zit te huilen
dus Sneeuwwitje vraagt 'waarom huil je?'
dan zegt die dwerg 'Ik heet To!'
die vat ik ff nie
-
die vat ik ff nie
Lees ff goed ;)
-
oooo ik had hem al 3 kee gelezen maar snapte um nie nu na de 10de keer snpa ik um :p dies leuk ja ;D
-
We hebben To verkracht :P
Haha
-
Sneeuwitje loopt in het bos en komt de 7 dwergen tegen. Ze zingen en zijn blij
dus Sneeuwitje vraagt 'Waarom zijn jullie zo blij?'
dan zingen de dwergen 'Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!!'
Sneeuwitje loopt verder en ziet even verderop een klein dwergje op een rots zitten
hij zit te huilen
dus Sneeuwwitje vraagt 'waarom huil je?'
dan zegt die dwerg 'Ik heet To!'
::rofl:: Whahahha, dies goed!
-
deze is echt te dom:
Een domblondje staat onder de douche te zingen: Ik ben blond, ik ben blond, ik
ben b l o n emm... ik ben blond, ik ben blond.
-
Het is blauw en niet zwaar?
- Lichtblauw
Het is groen, en het zit op een hek en het is GEEN verf?
- Het was stiekem toch verf
Vrouwen hebben maar één recht: aanrecht
-
Het is blauw en niet zwaar?
- Lichtblauw
Het is groen, en het zit op een hek en het is GEEN verf?
- Het was stiekem toch verf
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: zoooooooooooooo flauw! ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
deze is echt te dom:
Een domblondje staat onder de douche te zingen: Ik ben blond, ik ben blond, ik
ben b l o n emm... ik ben blond, ik ben blond.
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Wat is het verschil tussen een motortijder en een stofzuiger?
- Bij de stofzuiger zit de zak erin ::)
-
Hier drie flauwe grappen.
Je kunt beter over je fietsen lullen dan andersom.
Wat is de overeenkomst tussen een baby en een varken?
Een baby poept in de luier, een varken luiert in de poep.
Wat is het toppunt van hardheid?
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
-
Wie hoort er niet bij deze 5?
1: BACH
2: VERDI
3: BEETHOVEN
4: OZZY OSBOURNE
5: MOZART
?????????????
-
VERDI? 8)
-
VERDI? 8)
nee :D
-
nee :D
Beethoven, Bach, Verdi & Mozart?? ;D
-
Hier drie flauwe grappen.
Je kunt beter over je fietsen lullen dan andersom.
Wat is de overeenkomst tussen een baby en een varken?
Een baby poept in de luier, een varken luiert in de poep.
Wat is het toppunt van hardheid?
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: nja ik weet niet hoe het voelt.. maar aan de gezichtsuitdrukkingen van een paar mannen om mij heen 8) 8) te zien.. :-\\ ;) ::rofl::
-
Beethoven, Bach, Verdi & Mozart?? ;D
de juiste zit ertussen ::jaja:: ::jaja:: ::jaja::
-
Beethoven, omdat hij Nederlands is?
-
Beethoven, omdat hij Nederlands is?
Idd Beethoven ::bravo:: maar niet om die reden.
Wie HOORT er niet in het rijtje, Beethoven was toch doof? ;D ;D flauw he
-
ik heb ook nog een hele flauwe
welk hoort er niet bij?
10, 39, 67 of 70
-
Ik gok op 39. Gewoon zonder reden!
-
Ik gok op 39. Gewoon zonder reden!
::ohno::
-
Dan moet het wel 67 zijn, toch ::tandpastasmiley::
-
Dan moet het wel 67 zijn, toch ::tandpastasmiley::
ja, maar waarom?
-
Omdat, eh... weet ik veel, vertel het nou gewoon
:P
-
67 is met nasi, de rest met witte rijst :P
-
Oké Menno, jij mag kiezen.
* Ik snap de grap niet en ben gewoon dom!
* Je grap ging over een menu-kaart bij de chinees.
of
* Ik snap de grap niet en ben gewoon dom!
-
Oké Menno, jij mag kiezen.
* Ik snap de grap niet en ben gewoon dom!
* Je grap ging over een menu-kaart bij de chinees.
of
* Ik snap de grap niet en ben gewoon dom!
:P
-
Gelukkig, ik begon mezelf al dom te voelen. :P
-
haha ik vond hem wel leuk ::tandpastasmiley::
laatst een film gezien: two weeks notice(d) ofzo ?
was wel leuke film ::tandpastasmiley:: daar kende Sandra Bullock ook al die nrs uit haar hoofd, en bestelde de nummers zonder menukaart :)
vandaar dat ik em wel gelijk doorhad ;)
-
67 is met nasi, de rest met witte rijst :P
wat zit er allemaal bij als je 2 cijfertjes meer besteld? ::nieuwsgierig:: ::nieuwsgierig::
-
67 is met nasi, de rest met witte rijst :P
Lees je ook de Stentor? ;D
-
DE PASTOOR
De nieuwe Pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
:)
-
briljant! ::rofl::
-
DE PASTOOR
De nieuwe Pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
:)
::rofl:: ::rofl:: die is echt geweldig
:o die moet ik echt onthouden :D ::jaja:: ::jaja::
-
http://spunk.nl/upload/ritabrief2.swf
-
http://spunk.nl/upload/ritabrief2.swf
::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
-
http://spunk.nl/upload/ritabrief2.swf
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: die is goed! ::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok::
-
http://spunk.nl/upload/ritabrief2.swf
::rofl:: ::rofl::
Hij duurde lang, maar was erg leuk! :P
-
http://www.stiekemverliefd.be/index.php?test=124721 (http://www.stiekemverliefd.be/index.php?test=124721)
Heb jij een speciaal liefdesboontje voor iemand ? Heb jij soms vlinders in je buik ? Laat nu het romantisch beestje in je los en binnen een paar seconden weet jij of al je liefdesdromen uitkomen...
-
http://www.stiekemverliefd.be/index.php?test=124721 (http://www.stiekemverliefd.be/index.php?test=124721)
Heb jij een speciaal liefdesboontje voor iemand ? Heb jij soms vlinders in je buik ? Laat nu het romantisch beestje in je los en binnen een paar seconden weet jij of al je liefdesdromen uitkomen...
Oeps :P
Gelukkig was alleen de tweede waar
-
De piloot voert zijn afscheidsvlucht uit. “Geachte passagiers, dit is mijn laatste vlucht en ik wil u iets speciaals aanbieden: wij zullen een looping maken. Fasten your seatbelts! Here we go!” Het vliegtuig maakt een looping, een sensationele belevenis voor de vele passagiers. Als het toestel weer normaal vliegt, steekt iemand zijn hoofd buiten het toilet en roept: Leuk, hoor!”
-
Een man loopt de slaapkamer binnen met een schaap onder z'n arm. Zijn vrouw ligt in bed.
"Schat," zegt ie "dit is het lelijke varken met wie ik vrij als jij geen zin hebt."
"Als je goed kijkt zie je dat dat een schaap is!" zegt z'n vrouw enigszins sarcastisch.
Waarop hij antwoordt: "Als jij goed kijkt zie je dat het ik 't tegen het schaap heb!"
-
Een jochie in duitsland wordt acht jaar oud en gaat samen met zijn ouders en zijn zusje naar een groot winkelcentrum om een cadeautje te kopen. Staan ze in een winkel zegt hij tegen z`n zusje; " ik weet wat ik wil doe mij maar een oranje shirt, want ik ben voor oranje geworden " dus zijn zus zegt, ben je nou helemaal gek geworden.. en geeft hem een klap. Hij naar zijn moeder, " mam ,ik weet wat ik wil, doe mij maar een oranje shirt, want ik ben voor oranje geworden " Dus zijn moeder zegt.. ben je helemaal gek geworden en geeft hem drie klappen. Hij denkt, nou dan maar naar vader; " pap, ik weet wat ik wil... doe mij maar een oranje shirt, want ik ben voor oranje geworden" Zijn vader zegt.. WAT??? snotjoch.. je krijgt helemaal niets meer, we gaan naar huis. En ook zijn vader geeft hem een paar klappen. Zitten ze terug in de auto niemand zegt wat, totdat de zoon het zat is: " Nou, ik ben pas een uur voor oranje, maar ik heb nu al een schijthekel aan die duitsers "
-
Toen ik post moest bezorgen deze week, bij de receptie van het grootste kerkhof hier in Maastricht, hing er een briefje aan de poort: wegens sterfgeval gesloten.
-
De cursus Riet-dekken gaat niet niet door.
Reden: Riet is ziek
-
Oeps :P
Gelukkig was alleen de tweede waar
Ik kende hem al. Althans een variant erop. Dus ik heb willekeurige namen ingevuld.
-
Ik kende hem al. Althans een variant erop. Dus ik heb willekeurige namen ingevuld.
Ik weet welke je bedoelt ;)
-
http://www.albinoblacksheep.com/flash/taters.php
:P
-
Dat was apart ;)
-
Wat krijg je als je een koe buskruit voert ?
Bam-boe
:P
-
Sjors, het oudste mannetjeskonijn, voelt de dagen tellen en vindt dat het tijd wordt om een opvolger te zoeken voor het dekken van de vrouwtjes. Hij kiest Frank uit en stelt voor om Frank de fijne kneepjes van het vak te leren. Hij roept een stuk of 20 vrouwtjeskonijnen op, stelt ze op in een rij naast elkaar en zegt tegen Frank: "Let goed op, dan doe ik het even voor!"
Hij gaat helemaal naar rechts van de rij en begint:
1...2...3...hop...stap,stap
1...2...3...hop...stap,stap
1...2...3...hop...stap,stap
Frank is een snelle leerling en al na een paar voorbeelden
rent hij naar de linkerkant van de rij en ook Frank begint:
1.2.3.hop.sprong
1.2.3.hop.sprong
1.2.3.hop.sprong
1.2.3.hop.sprong
1.2.3.hop.sprong......sorry Sjors !
1.2.3.hop.sprong.
-
:-\\ jaja verassend...
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_169299.jpg)
-
(http://users.skynet.be/freakazoidz/pictures/pictures/4.jpg)
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_169299.jpg)
Whaha :P
-
Onze politie is echt geweldig ::ohno:: ::ohno:: :-\\
http://www.flitsservice.nl/algemeen/index_html/index_repo.html?http://www.flitsservice.nl/cm_php/main_repo.php?id=2834 (http://www.flitsservice.nl/algemeen/index_html/index_repo.html?http://www.flitsservice.nl/cm_php/main_repo.php?id=2834)
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_173773.jpg)
-
Die strips van 'De Kapper' zijn leuk! ::rofl::
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_177828.jpg)
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Ook de Melkboer heeft dorst :P
-
Voor wie zich verveeld op zondagavond
Klik hier (http://www.theintarweb.org/content/Games/Big%20Red%20Button.swf)
('t is mogelijk dat ie al bekend is)
-
Voor wie zich verveeld op zondagavond
Klik hier (http://www.theintarweb.org/content/Games/Big%20Red%20Button.swf)
('t is mogelijk dat ie al bekend is)
::rofl:: ::rofl:: Hij is echt geweldig!! ::bravo:: ::bravo:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: Hij is echt geweldig!! ::bravo:: ::bravo:: ::rofl::
Ik durf hem niet in te drukken ::ohno:: :P
-
(http://www.radio538.nl/538/mmbase/images/644656)
(http://www.radio538.nl/538/mmbase/images/637276)
(http://www.radio538.nl/538/mmbase/images/648831)
LET OP: Deze cartoon kan kwetsend zijn voor bepaalde mensen. Bekijken op eigen risico!! (http://www.radio538.nl/538/mmbase/images/652140)
-
(http://blikopnieuws.nl/foto/200607251153836045_39252.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://blikopnieuws.nl/foto/200607251153836045_39252.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
(http://www.peterboersma.nl/Toons/Blikopnieuws/BON204.jpg)
-
(http://interval0.rendered.startpda.net/17100001-17150000/17114189_500_500_ufyR.jpeg)
Ik vind um leuk :D
-
(http://interval0.rendered.startpda.net/17100001-17150000/17114189_500_500_ufyR.jpeg)
Ik vind um leuk :D
Haha ja, ik had 'm al eens eerder gezien.. hij is echt grappig ::rofl::
-
http://uisgebeatha.protagoras.tue.nl/funstuff/movies/getthepicture.wmv
Wel grappig, maar ook eigenlijk wel een beetje grof ::rofl:: :-X
-
;D ze zijn erg leuk allemaal!!!
Blond jaaroverzicht 2005
Januari - Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te
strak.
Februari - Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen
te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!
Maart - Voelde me trots.....Puzzel van 100 stukjes was na 6
maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!
April - Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een
stroomstoring!!!
Mei - Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij
moest paste niet bij in die fles van de ranja. Van die instructies
klopt ook geen barst!!!!
Juni - Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer
vinden met zo´n kabelbaan erboven.
Juli - Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam
er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze
gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!
Augustus - Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.
Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat
geworden, omdat het zonnedak open stond.
September - 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er
kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!
Oktober - Haat M &M's.....stomme dingen kun je bijna niet afpellen.
November - 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur
per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed, want
smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo
zwart.
December - Kon 112 niet bellen....."duh".....stom nummer ook,
iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit.
Hebben ze vast niet goed!!
-
(http://users.skynet.be/freakazoidz/pictures/pictures/2.jpg)
;D ;D ;D
-
(http://users.skynet.be/freakazoidz/pictures/pictures/2.jpg)
;D ;D ;D
Daarom bestaat het ook niet meer ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Miss France 8) 8)
http://theync.net/video/h072506headbutt.wmv
-
http://video.google.nl/videoplay?docid=4695355430392252162&q=conker
Nadere uitleg: Dit is een eindbaas van het spel Conker's Bad Fur Day met die eekhoorn in de hoofdrol (nogal puberaal spel ;D).
Ik heb de eerste keer op de grond gelegen van het lachen
-
De nieuwe Marco Borsato Rood clip is uit 8)
http://home.wanadoo.nl/wilvandervoort/rood.html (http://home.wanadoo.nl/wilvandervoort/rood.html)
-
(http://blikopnieuws.nl/foto/200608081155010356_40297.jpg)
-
Manier van denken
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood hoeveel blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: " de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
-
Manier van denken
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood hoeveel blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: " de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
Hahaha meesterlijk ::rofl::
-
Deze is echt heel hard:, bij deze moet je wel oppassen tegen wie je hem vertelt.. hou hier ook rekenig mee :)
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in de trein, ze raken bevriend en krijgen een relatie. Na een poosje besluiten ze samen te gaan wonen en niet veel later volgt hun huwelijk. Ze willen een gezinnetje stichten en hopen een kindje te krijgen. De vrouw raakt zwanger, 9 maanden later beginnen de weeen en gaan ze naar het ziekenhuis, de man blijft in de wachtkamer wachten, na een poosje mag hij binnenkomen. Hij ziet de verpleger met een hamertje op het hoofd van zijn kindje tikken, hij slaat het kind met het hoofd tegen de kast en gooit hem zo naar de andere kant van het kamertje tegen de muur, de man zegt verschrikt: "wat doet u met mijn kind?" "oooh" zegt de verpleger lachend "hij was toch al dood"
-
http://www.jongerenplaneet.be/gratisbellen
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_198596.jpg)
-
weet je wat pas lachen, gieren, brullen is? morgenochtend een foto maken als ik me nest uit kom rollen en die hier posten! :D :D
;D
-
weet je wat pas lachen, gieren, brullen is? morgenochtend een foto maken als ik me nest uit kom rollen en die hier posten! :D :D
;D
Heb je een zelfontspanner?
-
Heb je een zelfontspanner?
ja hoor, in bed kan ik zelf best ontspannen ::jaja:: ::)
-
ja hoor, in bed kan ik zelf best ontspannen ::jaja:: ::)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::(http://www.pregnancy.org/phpBB2/images/smiles/eusa_dance.gif)
-
Hadden we deze al gehad?:
Adam tegen Eva:
Hou je nog wel van mij?
En Eva: Van wie anders?
-
::rofl:: die is wel leuk ::rofl::
-
Leuk maar simpel ::rofl::
misschien nog eentje die mensen provecerend zouden kunnen vinden:
Weet je wat die zelfmoordterroristen zouden moeten denken? Na de aanslag krijgen ze in de hemel 70 maagden. Pas dan komen ze er natuurlijk achter waarom die vrouwen tijdens hun leven maagd zijn gebleven!
-
Als ik baas was geweest in die hemel, had ik ze allemaal een rennie gegeven.
Trouwens, een vraag: wat zegt een poes, wanneer ze met haar pootje in een punaise trapt?
-
M'auw! ???
-
M'auw! ???
U mag door voor de koelkast........ ::ok:: ::ok::
-
U mag door voor de koelkast........ ::ok:: ::ok::
Yes ::tandpastasmiley::
-
Waarom zeggen Indianen uch?
-
Omdat, als ze GAK zouden zeggen, dat het dan ganzen waren? ::trots::
-
(http://blikopnieuws.nl/foto/200608271156709289_41631.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Omdat, als ze GAK zouden zeggen, dat het dan ganzen waren? ::trots::
Het komt natuurlijk door al die rooksignalen!
-
waarschijnlijk kent iedereen hem al, maar toch: het is geel en je kunt erop staan...
-
De gevangenis van Dendermonde is zoals de Tour de France; een ontsnapping van 28 man en er zit geen enkele Belg bij ::) ::)
-
Het is geel, en als je het in je oog krijgt ben je dood..
een trein ::tandpastasmiley::
-
Het is geel, en als je het in je oog krijgt ben je dood..
een trein ::tandpastasmiley::
neee... het is geel en je kunt erop stampen...
een kuikentje ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
Het is geel, en als je het in je oog krijgt ben je dood..
een trein ::tandpastasmiley::
Het is rood, en als je het in je oog krijgt ben je dood..
een brandweerauto ::)
-
(http://www.hln.be/hlns/FOTO/wib/xl_211599.jpg)
Bodejos de postbode zit er weer voor iets tussen ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
Ik zat op MSN groepen en toen zag ik een banner van de MSN toolbar. Een toolbar waarmee je snel kunt zoeken...
Ik heb even een screenshot gemaakt van de banner.
Heeft iemand enig idee wat Seachen is? ::rofl:: ::rofl::
-
Voetbalfanaat
Kees van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor
de WK-finalevoetbal 2006 gekregen.
Als de wedstrijd begonnen is, vraagt een man achter hem of de
plaats naast hem vrij is.
Ja, zegt Kees, "die plek is niet bezet".
Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft
voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter
wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
"Nou", zegt Kees, "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het
spijt me.
"Maar kon je
dan niemand anders vinden, een vriend of een
kennis, om mee te nemen?"
Kees schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis.
-
Volgens mij ken ik een Kees van Binsbergen ::rofl::
Echt een goeie mop ::ok:: ::rofl:: ::rofl::
-
Wat is de afkorting van Bush..........................??
Blow Up Saddam Hussein
-
http://www.youtube.com/watch?v=b_8KctzY2HU
Moet je die lach van die gozer is horen ::rofl:: ::rofl::
-
Fantastische reclame: http://video.google.nl/videoplay?docid=-6077326441742307086&q=berlitz+junior+commercial
-
::ok:: ::ok::
::bravo:: ::bravo::http://www.callme.nm.ru/ (http://www.callme.nm.ru/) ::bravo:: ::bravo::
VUL JE NAAM IN IN HET VAKJE EN KLIK DAN OP HET ONDERSTE WOORDJE....
Je naam in t russisch ...
::bravo:: ::bravo::http://www.callme.nm.ru/ (http://www.callme.nm.ru/) ::bravo:: ::bravo::
::ok:: ::ok::
-
::ok:: ::ok::
::bravo:: ::bravo::http://www.callme.nm.ru/ (http://www.callme.nm.ru/) ::bravo:: ::bravo::
VUL JE NAAM IN IN HET VAKJE EN KLIK DAN OP HET ONDERSTE WOORDJE....
Je naam in t russisch ...
::bravo:: ::bravo::http://www.callme.nm.ru/ (http://www.callme.nm.ru/) ::bravo:: ::bravo::
::ok:: ::ok::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: JIHAAAAAAAA ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: Ik heb Bakkertje's naam ook eens ingetikt en qua lichaamsbouw en geslacht enzo zijn wij ook twinnies ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.burorenkema.nl/2006/10/alle_13_uit_hun_nek.php
-
http://www.burorenkema.nl/2006/09/baas_bea.php (http://www.burorenkema.nl/2006/09/baas_bea.php)
Deze is ook erg leuk :)
-
Heel Buro Renkema is leuk ::rofl::
-
Er komt een vrouw met een bijbel aangelopen bij een flat die in aanbouw is. Ze spreekt één van de bouwvakkers aan. 'Hallo meneer, kent u Jezus? De man kijkt haar aan en zegt: 'Nee, ik niet, maar Jaap misschien wel'. Hij draait zich om, en schreeuwt naar boven: 'HEY JAAP, KEN JIJ ENE JEZUS??' Jaap roept van boven terug:'Ja, hoezo?' 'NOU, roept de bouwvakker terug, ROEP HEM FF, WANT ZIJN VROUW STAAT HIER MET ZIJN LUNCHPAKKETJE!!!
-
Stel dat Bartje (dat jongetje van die 'bruune bonen') nou in Amsterdam had gewoond. In groep 3 vraagt de juf aan de kinderen: 'Wie weet er een moeilijk woord?' Bartje steekt zijn vinger op en zegt: 'Kritisch!' 'Heel goed Bartje!' antwoord de juf, 'en weet je ook wat het betekent?' Bartje antwoord: 'Dat ziene voan die dingen waarmoi joe opt bord tekent'
-
wat is het verschil tussen een olifant en een porche..??
Bij een olifant zit de lul aan de buitenkant.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
wat is het verschil tussen een olifant en een porche..??
Bij een olifant zit de lul aan de buitenkant.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: die is echt goed. De billen uit mijn string gelachen ::ok::
Ga ik cker onthouden.
-
wat is het verschil tussen een olifant en een porche..??
Bij een olifant zit de lul aan de buitenkant.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
niet altijd hoor :D ooit wel eens een vrouwtjesolifant met een lul gezien? ::) ::) ;D
-
niet altijd hoor :D ooit wel eens een vrouwtjesolifant met een lul gezien? ::) ::) ;D
Ja hoor, in de dierentuin, de verzorger liep ernaast. ::rofl::
-
http://www.burorenkema.nl/2006/02/alle_gekheid_op_een_stickje.php
::ok::
-
wat is het verschil tussen een olifant en een porche..??
Bij een olifant zit de lul aan de buitenkant.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Wat heeft een man met een bochel..?
Het ergste achter de rug.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Wat heeft 32 paar ogen en drie tanden?
Een bus bejaarden.
-
http://www.ebaumsworld.com/2006/10/bohemian-rhapsody.html
Een man die Bohemian Rhapsody zingt met stemmen van allerlei verschillende zangers ::rofl::
-
http://bunnikside.fcutreg.nl/movie01/sparta_2004_02.wmv (http://bunnikside.fcutreg.nl/movie01/sparta_2004_02.wmv)
:o sta ik midden in beeld.. das een giller :o
-
Ik herken je niet hoor Guik
-
http://bunnikside.fcutreg.nl/movie01/sparta_2004_02.wmv (http://bunnikside.fcutreg.nl/movie01/sparta_2004_02.wmv)
:o sta ik midden in beeld.. das een giller :o
Ben jij in het rood met een sjaal van utrecht boven je hoofd? ::nieuwsgierig::
-
Nou, echt lachen hoor ::ohno:: ::)
-
Nou, echt lachen hoor ::ohno:: ::)
Chagrijnig?
-
Nou, echt lachen hoor ::ohno:: ::)
Gelukkig barst jij wel van de humor! :-\\
-
hehe heb denk ik een beetje last van meligheid ;) maar heb hem ff verwijderd :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=PKN6cZpAMk4
Geer & Goor over de vloer bij de Hofstadgroep. Fantástisch nagedaan ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Hij is leuk Willemson..kheb me bescheurd.. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Leuk Ice Age filmpje: http://www.dailymotion.com/video/xj2ti_scrat-no-time-for-nuts_0 (http://www.dailymotion.com/video/xj2ti_scrat-no-time-for-nuts_0) ::rofl::
-
Hij is weer leuk Willem.. ::rofl::
::zwaai::
-
Ga je een lekker bedje uitzoeken krijg je dit... ;D
http://gprime.net/video.php/realwaterbed
-
Deze vind mijn zoon wel kicken..!!
http://gprime.net/video.php/therealcopperfield
-
Whahaha die van Copperfield is echt prachtig ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Gruwelijk beeld!!!!!! Vechthonden doden krokodil!!!
Alleen kijken als je een hele hele sterke maag hebt!!!!!!!!!
:o :o :o
-
OMG :o
-
Ik weet niet of jullie grappig vinden. Maar ik vind deze nieuwe scheldwoorden wel geslaagd: (dit is Reality ook nog he)
Wiillem zegt:
VERDONK!
Wiillem zegt:
3-2 voor RKC
JP zegt:
godvree*
JP zegt:
wie?
Wiillem zegt:
geen idee
*Meneer Godvree is één van de corrupte conciërges bij ons op school.
-
http://www.mannenpret.nl/content/powerpoint/55-87/Goede%20baas.pps
Vond hem wel lachen.. ::rofl::
-
http://www.burorenkema.nl/2006/11/stichting_countdown.php
is die al geplaatst hier? ::rofl::
-
http://www.burorenkema.nl/2006/11/stichting_countdown.php
is die al geplaatst hier? ::rofl::
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.photofacts.nl/fotografie/rubriek/marketing/echte_schoonheid_evolutie_van_een_model.asp
Haha echt geweldig hoe nep ;D
-
http://www.photofacts.nl/fotografie/rubriek/marketing/echte_schoonheid_evolutie_van_een_model.asp
Haha echt geweldig hoe nep ;D
Pijnlijk dat de vrouw aan het begin knapper is dan aan het eind. Maar goed dat zal mijn smaak wel zijn.
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=740
Lekker gezellig in de jacuzzi.. ::rofl::
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=740
Lekker gezellig in de jacuzzi.. ::rofl::
ooooooooh gadverdamme ::kots:: ;D
-
Even wat flauwe moppen van een filmpje van Buro Renkema (dus niet zelf bedacht):
Groep Wilders zit in de trein. Zegt hij tegen zichzelf: 'Ssssst, het is hier een stiltecoupé'
Wouter Bos, Femke Halsema en Jan Marijnissen zitten samen in de regering. Zegt de één tegen de ander: 'Heeft iemand Mark Rutte gezien?'
Bekijk hier het filmpje ::rofl::
http://www.burorenkema.nl/2006/11/spoeddebat.php
-
Even wat flauwe moppen van een filmpje van Buro Renkema (dus niet zelf bedacht):
Groep Wilders zit in de trein. Zegt hij tegen zichzelf: 'Ssssst, het is hier een stiltecoupé'
Wouter Bos, Femke Halsema en Jan Marijnissen zitten samen in de regering. Zegt de één tegen de ander: 'Heeft iemand Mark Rutte gezien?'
Bekijk hier het filmpje ::rofl::
http://www.burorenkema.nl/2006/11/spoeddebat.php
Hahahaha ::rofl::
-
En wederom Buro Renkema ::rofl::
http://www.burorenkema.nl/2006/12/tommie_time.php
-
Leuk stukje uit ice age 2. ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=lEAXlGYJpFM
-
http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-5628733099857233320&hl=nl (http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-5628733099857233320&hl=nl)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-5628733099857233320&hl=nl (http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-5628733099857233320&hl=nl)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Whahahahahaha ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Hoe bedoel je niks te doen ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=f261-PKYg1k
beetje oud, van voor de verkiezingen, maar hij is wel leuk ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=f261-PKYg1k
beetje oud, van voor de verkiezingen, maar hij is wel leuk ::rofl::
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=f261-PKYg1k
beetje oud, van voor de verkiezingen, maar hij is wel leuk ::rofl::
Hij is echt geweeeeeeeeeeeldig ::rofl:: :D
Whahahahahah ::rofl:: ::rofl:: Ik ben niet wijs ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Mirtjuh fietste naar huis, en werd staande gehouden door een agent. Je achterlicht brandt niet, zei de agent.
En Mirtjuh: Ooooh, maar het deed het nog wel toen ik van huis ging. De fiets heeft intussen in de stalling op school gestaan, misschien is het daar vernield.
Wacht, zei de agent, ik kijk even goed. Om even later te vervolgen: maar je hebt helemaal geen achterlicht op je spatbord zitten.
Ooooh, dan heb ik pech, want dan hebben ze het zeker gestolen.
En die agent weer: nee, ik kijk nog eens goed. Even later: maar er zit helemaal geen gaatje waar het achterlicht gezeten kan hebben.
En Mirtjuh met haar meest schaap-achtig gezicht: "Maar dan heb ik ook alle pech, dan hebben ze dat waarschijnlijk ook gestolen"............
-
::rofl::
-
(http://www.nozzman.nl/images/edities/428.gif)
-
Mirtjuh fietste naar huis, en werd staande gehouden door een agent. Je achterlicht brandt niet, zei de agent.
En Mirtjuh: Ooooh, maar het deed het nog wel toen ik van huis ging. De fiets heeft intussen in de stalling op school gestaan, misschien is het daar vernield.
Wacht, zei de agent, ik kijk even goed. Om even later te vervolgen: maar je hebt helemaal geen achterlicht op je spatbord zitten.
Ooooh, dan heb ik pech, want dan hebben ze het zeker gestolen.
En die agent weer: nee, ik kijk nog eens goed. Even later: maar er zit helemaal geen gaatje waar het achterlicht gezeten kan hebben.
En Mirtjuh met haar meest schaap-achtig gezicht: "Maar dan heb ik ook alle pech, dan hebben ze dat waarschijnlijk ook gestolen"............
::rofl:: ::rofl:: ::) ::)
-
Jij lacht ook alleen maar omdat je die boete zelf niet zal betalen ::rofl:: ::rofl::
-
Jij lacht ook alleen maar omdat je die boete zelf niet zal betalen ::rofl:: ::rofl::
::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
Vind deze ook wel weer lache..Happy new year!! ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=zCQ3a0UD_vs
-
*zucht* Hier krijg ik spijt van
Coole Oma
Men neme 2 gekke jongens en zij maken voor U een leuke sketch
Klik op één van de logo's voor het filmpje:
(http://images.google.nl/images?q=tbn:x2S6d0JBVOpouM:http://video.google.com/common/logo_video.jpg) (http://video.google.nl/videoplay?docid=6873841524388748571&hl=nl)
(http://images.google.nl/images?q=tbn:IRmeK-tks6fk8M:http://www.buzzsonic.com/wp-admin/images/youtube_logo.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=A1KKPDUuMFk)
En ja, ik ben de camereman/stem 8)
-
Tinuzz, ik schrok al, dacht dat je die oma was...
-
Tinuzz, ik schrok al, dacht dat je die oma was...
Nee :P
-
;D Hoera! 27 februari naar Lebbis ;D
-
Zuster Marianne, pas in het klooster ingetreden, moest bij Moeder overste komen.
Moeder Overste had namelijk nogal wat aanmerkingen op de manier waarop Zuster Marianne gekleed ging. Niet zozeer op de burgerkleding, want er was nog geen passend habijt voor de novice. Maar wel op de opzichtige manier waarop ze zich gedroeg. Make up, hoge hakjes, een mp3-speler, het hoorde toch niet echt bij het kloosterleven.
''Zuster Marianne, vertel eens, hoe komt het toch dat je er zo opzichtig bijloopt, dat zijn we hier niet gewend.''
En zuster Marianne begon: "Iedere vrijdag krijg ik bezoek van mijn vriend, en als hij na een uurtje weer weggaat, ligt er 100 euro op het nachtkastje, en daar koop ik die leuke spulletjes van''.
Moeder Overste viel haast achterover van verbazing. "100 euro? Ongelofelijk. Dan kan meneer Pastoor barsten met zijn bidprentjes''.
-
http://variatee.vara.nl/mediaplayer/player.jsp?filmID=273156&playerName=variatee.player
-
(http://www.foksuk.nl/imggif.php?i=/upload/d1342.gif)
-
*zucht* Hier krijg ik spijt van
Coole Oma
Men neme 2 gekke jongens en zij maken voor U een leuke sketch
Klik op één van de logo's voor het filmpje:
(http://images.google.nl/images?q=tbn:x2S6d0JBVOpouM:http://video.google.com/common/logo_video.jpg) (http://video.google.nl/videoplay?docid=6873841524388748571&hl=nl)
(http://images.google.nl/images?q=tbn:IRmeK-tks6fk8M:http://www.buzzsonic.com/wp-admin/images/youtube_logo.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=A1KKPDUuMFk)
En ja, ik ben de camereman/stem 8)
haha ::rofl::
-
haha ::rofl::
Er komt binnenkort meer ;D
Als je er op zit te wachten, vast niet!
-
http://www.youtube.com/v/UGVErE4sTGM
Deze moet je zien. Dit is iemand die doet in minder dan 5 minuten, 100 stemmetjes na.
Het is echt heel erg indrukwekkend.
-
wow!!
-
http://www.youtube.com/v/UGVErE4sTGM
Deze moet je zien. Dit is iemand die doet in minder dan 5 minuten, 100 stemmetjes na.
Het is echt heel erg indrukwekkend.
Woooow die gast is echt fucking lauw! Bijna alle stemmen kloppen gewoon! Echt superknap!
Volgens mij heb ik wel is vaker iets van die gozer gezien, ik zal het is opzoeken straks.
Edit: deze bedoelde ik, maar het is Rick Miller, niet Jared M. Gordon: http://www.youtube.com/watch?v=GdARoYT3cww
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Boer
DTiekstra is ziek, zwak en misselijk en gaat naar de dokter. De dokter onderzoekt hem... en onderzoekt hem en zegt: "Helaas maneer, ik kan niets vinden. Ik denk dat het van de DRANK komt...!
Nou zegt de boer: "Dan kom ik morgen wel terug als je nuchter bent!"
Vaders... ;D
-
Je vader was toch koe ???
-
Je vader was toch koe ???
ik ga ervan uit dat mijn vader dezelfde achternaam heeft als ik ;D
-
ik ga ervan uit dat mijn vader dezelfde achternaam heeft als ik ;D
Maar dan is het toch Koe Tiekstra ::) :P
-
Maar dan is het toch Koe Tiekstra ::) :P
ooooh whahahaa momentje:
Koe DTiekstra is ziek, zwak en misselijk en gaat naar de dokter. De dokter onderzoekt hem... en onderzoekt hem en zegt: "Helaas koe, ik kan niets vinden. Ik denk dat het van de DRANK komt...!
Nou zegt de koe: "Dan kom ik morgen wel terug als je nuchter bent!"
Vaders... ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=jGBeAA4bQfE&eurl=
Superkomische trailer van de film 'The Pick of Destiny'
Productie van het gestoorde duo Tenacious D ;D (Jack Black and Kyle Gass)
-
Hmmmm,tijdje geleden dat ik hier nog geweest ben.En wat zie ik hier allemaal? Is mijn dochter weer stout geweest?
Maar goed,daar gaat het niet over,"Den Djoef op je muile" kan soms verkeerd aflopen ::jaja:: ::jaja::
http://www.youtube.com/watch?v=6aMKd1x4OqM
-
http://www.filmpjes.nl/bekijken/1751/lachen
-
http://www.filmpjes.nl/bekijken/1751/lachen
Whahahahha die is wel erg leuk bedacht ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
hahaha, die is idd echt super
-
http://buzzardbros.com/gallery/displayimage.php?pos=-5441
-
http://buzzardbros.com/gallery/displayimage.php?pos=-5441
Die vind ik dan weer niet zoveel aan, maar goed.
-
http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=irule2 (http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=irule2)
en
http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=irule (http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=irule)
zijn echt zo leuk om te lezen als je je rot voelt
eigenlijk de hele site http://maddox.xmission.com/ (http://maddox.xmission.com/) is heel leuk
-
http://www.badmofo.nl/article_view.php?a_id=998 (http://www.badmofo.nl/article_view.php?a_id=998)
::) ::)
-
Twee kippen lopen in het kippenhok.
Zegt de één tegen de ander: "Tok!"
Zegt de ander terug: "What the fuck are you tokking about?"
::)
-
Twee kippen lopen in het kippenhok.
Zegt de één tegen de ander: "Tok!"
Zegt de ander terug: "What the fuck are you tokking about?"
::)
::rofl::
-
http://dump.geenstijl.nl/mediabase/8754/c8b866fe/index.html (http://dump.geenstijl.nl/mediabase/8754/c8b866fe/index.html)
::) :-X
-
Twee kippen lopen in het kippenhok.
Zegt de één tegen de ander: "Tok!"
Zegt de ander terug: "What the fuck are you tokking about?"
::)
::rofl::
-
http://dump.geenstijl.nl/mediabase/8754/c8b866fe/index.html (http://dump.geenstijl.nl/mediabase/8754/c8b866fe/index.html)
::) :-X
Whahah dat is toch van een reclame?
-
Ik zag vanmiddag bij de supermarkt een toetje dat ze speciaal voor Saddam op de markt hebben gebracht.........
Hangop
-
Ik zag vanmiddag bij de supermarkt een toetje dat ze speciaal voor Saddam op de markt hebben gebracht.........
Hangop
Ik belde gisteren Saddam nog, raad is? Opgehangen! ::)
-
Ik belde gisteren Saddam nog, raad is? Opgehangen! ::)
kreeg jij die grap ook op de sms? ik heb hem 2 keer gehad
-
kreeg jij die grap ook op de sms? ik heb hem 2 keer gehad
Nee, dat niet
-
ik kende m als: tuut- tuut- opgehangen
-
Twee chinezen bellen elkaar
'Hallo! Met Wie?'
'Ha Wie! Met Lo!'
ik vertelde hem vanmiddag, waarop een droogkloot antwoorden:
Twee gameconsoles bellen elkaar:
'Hallo! Met Wii?'
'Ha Wie! Met PlayStation 2'
-
tuut tuut tuut we springen parashuut
-
Jochem Myjer (http://www.youtube.com/watch?v=tYiXb3dOySw&mode=related&search=)
Voor meer Jochem Myjer: YeeHaa! (http://video.google.nl/url?vidurl=http%3A%2F%2Fvideo.google.nl%2Fvideoplay%3Fdocid%3D3409701072596843433%26q%3Djochem%2Bmyjer&docid=3409701072596843433&ev=v&esrc=sr1&usg=AL29H22ImD7v_zffka8AnMNa3f32v_Aeow)
-
(http://www.nozzman.nl/images/edities/451.gif)
(http://www.nozzman.nl/images/edities/453.gif)
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/203adriaan.gif)
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/203adriaan.gif)
::rofl::
Deze is ook leuk: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/191drooghaar.gif)
-
hahaha, nog grappige dingen gezien tijdens de 3e aflevering? ::vergroot:: dansje van Alex ::jaja::
-
::rofl::
Deze is ook leuk: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/191drooghaar.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/208elfstedentocht.gif)
;D
(http://www.evertkwok.nl/database/images/195antislip.gif)
;D ;D ;D
(http://www.evertkwok.nl/database/images/201apotheek.gif)
;D ;D ;D ;D ;D
-
::rofl:: ::rofl::
Vooral die laatste is leuk ::ok::
-
::rofl:: ::rofl::
Vooral die laatste is leuk ::ok::
Je moet gewoon ff alles op www.evertkwok.nl kijken, want ze zijn te leuk om allemaal op te noemen
-
Je moet gewoon ff alles op www.evertkwok.nl kijken, want ze zijn te leuk om allemaal op te noemen
Ik zat gister al even te kijken. ::ok::
-
(http://www.seamoursheep.com/comics/seamour-sheep-1.jpg)
;D
-
Dit is erg lachen, dit heb ik via de mail van Giorgio.
Ga naar www.jouwdroomstart.nl , vul je naam en mob. nr. in en hou je mobiel bij de hand!
-
ik ben benieuwt
whaha vedt grappig :P
-
Dit is erg lachen, dit heb ik via de mail van Giorgio.
Ga naar www.jouwdroomstart.nl , vul je naam en mob. nr. in en hou je mobiel bij de hand!
Supervet! ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/200boerka.gif)
Het duurde even voor ik hem begreep ::rofl:: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/196kunstgebit.gif)
Flauw maar leuk ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/187trouwpak.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.argus-online.nl/afbeeldingen/A-100107.gif)
::)
-
::rofl::
-
::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/200boerka.gif)
Het duurde even voor ik hem begreep ::rofl:: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/196kunstgebit.gif)
Flauw maar leuk ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/database/images/187trouwpak.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
wist je dat er nu ook een stripalbum van is?
en ik ken degenen die het maken, ben ik nu hip? :P
-
wist je dat er nu ook een stripalbum van is?
en ik ken degenen die het maken, ben ik nu hip? :P
Ja ik weet dat er een stripboek van is (ga hem nog wel een keer bestellen) en ja, je bent nu hip ;D
-
Leuke strips! ::rofl::
-
Wie zei er ook alweer dat vrouwen dom zijn?
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat, zij beiden uit de auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch eens naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven,he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven, trouwen en de rest van onze dagen samen zullen doorbrengen in alle rust."
De man antwoord blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.
De vrouw pakt de fles aan, doet de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht...
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Briljant Menno ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://cade.datamax.bg/away/docs/web_bart-google.gif.jpg)
::tandpastasmiley::
-
whahah dat zeiden wij op een ander forum ook altijd als iemand iets vroeg: Don't ask, use Google. Nostalgie ;D
-
Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."
-
::rofl::
-
Hij is goed ::rofl::
-
Is zeker goed ::rofl:: ;D
-
Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.dumpert.nl/mediabase/10192/b83f5e2b/index.html
hij is een beteje grof maar wel erg grappig :P
-
ik heb een beetje te doen met de telefoniste, zo'n lief en geduldig mens zo in de maling nemen
maar verder wel ::rofl::
-
Alweer een tijdje geleden, maar ik maakte hem nu
http://www.teleac.nl/nationaleinburgeringtest/#
Ik heb een 4,4 gehaald en ben niet ingeburgerd ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
ik ahd een 4,6 ::rofl::
-
een 6.1 ::bravo::
-
5.3 maar lieke zat naast mij dus die beinvloede mijn test negatief :P
-
6,8
mijn man(buitenlander) heeft me geholpen
-
(http://www.evertkwok.nl/database/images/211supermaan_copy1.gif)
(http://www.evertkwok.nl/database/images/210passendekleding.gif)
::rofl:: ::rofl::
Die tweede is lastig he ;)
-
Ik snap hem inderdaad niet ;D
-
Ik snap hem inderdaad niet ;D
Er staat "Passende kleding verplicht", maar de kleding van die vent die passen niet ;)
Ze zijn veel te groot :P
-
Er staat "Passende kleding verplicht", maar de kleding van die vent die passen niet ;)
Ze zijn veel te groot :P
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Als je hem snapt is hij inderdaad geweldig ::rofl:: ::rofl::
-
Een hele flauwe: :P
(http://www.evertkwok.nl/database/images/213lijnen.gif)
-
::rofl:: hijs wel humor :P
-
Ik heb een heel erg drukke recorder om van televisie en mijn video-opnames te kunnen opnemen.
Ik heb er ook een passende naam voor:
een ADHD-recorder........
-
Een hele flauwe: :P
(http://www.evertkwok.nl/database/images/213lijnen.gif)
Whahahahaaha te flauw inderdaad ::rofl:: ::rofl::
-
Ik heb een heel erg drukke recorder om van televisie en mijn video-opnames te kunnen opnemen.
Ik heb er ook een passende naam voor:
een ADHD-recorder........
Maar dat je zo vaak op internet zit komt zeker omdat je dat supersnelle internet heb.
Ja dat heb ik ook, ADHDSL
-
(http://www.nu.nl/mmbase/images/990174)
-
(http://www.nu.nl/mmbase/images/990174)
::rofl::
die is echt goed ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Echte Viktor en Rolf klompen ;D ::rofl:: ;D
(http://www.leeuwardercourant.nl/multimedia/archive/00248/vrklomp_248660c.jpg)
Zouden ze ze ook in mijn maat hebben ::)
-
hij's nogal hard.. maar k vind 'm wel grappig ::)
hoe stel je een perfect voetbalelftal op?
joden als aanvallers, want die willen niet achtervolgd worden
negers als middenvelders, want dat geeft kleur in 't spel
homofielen als verdedigers, want die hebben een goede achterdekking
en een non van 50 als de keeper, want daar komt toch niemand naar binnen
( ja das mijn humor.. hij's nogal grof.. maar op een of andere manier grappig.. )
-
Het is geel, heeft 2 vleugels en 22 ogen. Wat is het?
Een chinees voetbalelftal
-
Een man heeft alles gebroken. Een vriend vraagt aan hem: "Wat is er?"
De man antwoord: "Je weet dat ik tegenwoordig in die hoge flat woon, op de bovenste verdieping. Ik hoorde iemand hard gillen, dus ik dacht: 'moord!' Ik ren daarom dus naar het balkon. Maar nee..."
Zijn vriend antwoord weer: "Geen moord?"
Zegt de man: "Nee, geen balkon..."
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Deze vond ik op nu.nl ::rofl::
(http://img396.imageshack.us/img396/98/wildersiw3.jpg)
-
Deze vond ik op nu.nl ::rofl::
(http://img396.imageshack.us/img396/98/wildersiw3.jpg)
::rofl:: ::rofl::
-
Deze vond ik op nu.nl ::rofl::
(http://img396.imageshack.us/img396/98/wildersiw3.jpg)
dat was de voorpaginafoto van onze krant gister ::)
-
Deze vond ik op nu.nl ::rofl::
(http://img396.imageshack.us/img396/98/wildersiw3.jpg)
::rofl::
-
Ik zou het abonnement op die krant meteen hebben opgezegd, als ik erop was geabonneerd.
Trouwens, heeft ie zijn mozartpruik nou GEEL geverfd?
-
Er was eens Belg in het Wilden Westen. Hij loopt een saloon binnen, schiet met zijn pistool in het plafond en zegt: "Ik wil nu weten wie mijn paard heeft gestolen, anders zal er hetzelfde gebeuren als in 1869 in Kansas City." Er word gegilt en iedereen rent vol angst de kroeg uit. Alleen de barman blijft over. Hij vraagt aan de Belg: "Wat is er dan gebeurd in 1869 in Kansas City?" Waarop de Belg antwoord: "Toen ben ik helemaal naar huis gelopen!"
-
Even mijn werkgever in de maling nemen :)
*klik* (http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/)
-
Even mijn werkgever in de maling nemen :)
*klik* (http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Even mijn werkgever in de maling nemen :)
*klik* (http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: die is geweldig!!!!!
-
Hahahaha hij's echt leuk idd!
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_361714.jpg)
-
::rofl::
-
Ik weet niet welke mensen hier The Sims spelen/hebben gespeelt. Maar die personen MOETEN dit zien.
Een creatief genie heeft het liedje 'Smile' van Lily Allen in gezongen in het Simlish (de taal van de Sims) en er een in-game videoclip van gemaakt. Geweldig ;D
http://www.youtube.com/watch?v=RypR-GoJXYY
-
::rofl:: ::ok::
-
Mwhahahah ::rofl::
Die brandweer ::ok::
-
(http://www.foksuk.nl/imggif.php?i=/upload/d1409.gif)
-
(http://www.foksuk.nl/imggif.php?i=/upload/d1409.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
wij hebben één van die negen bij ons op school zitten....maar ze heeft heeeeel veel vriendinnetjes...voor vriendjes is ze nog ietwat te jong :P
-
Dat is wel knap, als je 0 fout hebt. ::oink::
-
Een ventje op de school waar m'n moeder werkt had 1 fout
-
Dat is wel knap, als je 0 fout hebt. ::oink::
mijn broer had ook 0 fout
-
mijn broer had ook 0 fout
Wat goed! ::oink:: ::ok::
-
Sterren with the Stars, het Celebrity-programma dat alle Celebrity-programma's overbodig maakt:
http://www.burorenkema.nl/2007/02/sterren_with_the_stars.php
http://www.burorenkema.nl/2007/03/chillen_met_de_bazen.php
Die is ook fantastisch, een rap over het nieuwe kabinet.
-
Sterren with the Stars, het Celebrity-programma dat alle Celebrity-programma's overbodig maakt:
http://www.burorenkema.nl/2007/02/sterren_with_the_stars.php
http://www.burorenkema.nl/2007/03/chillen_met_de_bazen.php
Die is ook fantastisch, een rap over het nieuwe kabinet.
Buro Renkema blijft leuk! ::ok::
-
(http://suckycomics.dommel.be/pubwww/sucky/cartoons/roodkapje.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://suckycomics.dommel.be/pubwww/sucky/cartoons/roodkapje.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_366059.jpg)
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_369624.jpg)
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_369624.jpg)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_369624.jpg)
Whaha ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
(http://www.robmonroe.net/upload/2007/1/24/elephantintheway.jpg)
-
(http://www.robmonroe.net/upload/2007/1/24/elephantintheway.jpg)
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/data/images/217stoomwals.gif)
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_378168.jpg)
-
;D http://www.youtube.com/watch?v=70KXIl4tQZw ::rofl::
-
;D http://www.youtube.com/watch?v=70KXIl4tQZw ::rofl::
Een gouwe ouwe ::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/188bermuda.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/177slagroom.gif)
::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_381335.jpg)
-
http://media.vecernji-list.hr/freetime/lifestyle/link/752431/index.do
Ik krijg alleen een error...
-
http://media.vecernji-list.hr/freetime/lifestyle/link/752431/index.do
Ik krijg alleen een error...
::rofl:: Och arme ::hug:: :P
-
http://media.vecernji-list.hr/freetime/lifestyle/link/752431/index.do
Ik krijg alleen een error...
toevallig, ik ook. Hoe zou dat komen?
-
(http://www.argus-online.nl/afbeeldingen/A-030407.gif)
;D
-
(http://www.nozzman.nl/images/edities/465.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/219aangeschoten.gif)
::rofl:: ::rofl::
-
die TNT ::rofl:: dies echt leuk!
-
(http://www.argus-online.nl/afbeeldingen/A-040407.gif)
;D ;D
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_382061.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q (http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ... Dit is echt geweldig! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q (http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ... Dit is echt geweldig! ;D
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: hij is idd echt geweldig...'t had er een van mij kunnen zijn al reageer ik altijd veel sneller :P
-
Dat lachje... ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=hR4xHsppASg
::rofl:: ::tandpastasmiley::
-
http://www.youtube.com/watch?v=hR4xHsppASg
::rofl:: ::tandpastasmiley::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Geweldig ::bravo:: ::bravo:: ::bravo::
-
http://www.youtube.com/watch?v=hR4xHsppASg
::rofl:: ::tandpastasmiley::
::rofl:: ::rofl:: ::ok:: dat met die "blonde dwerg" heb ik vorige week nog ergens op tv gezien, maar ik weet niet meer precies waar. iig Geweldig !! ::rofl:: ::rofl::
-
Echt bizar!
http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI
-
Deze kregen we te zien in het weekend bij de voorbereidingen van het NJD:
http://www.youtube.com/watch?v=kv1Ct0aNh2Y
Die was bedoelt als voorbeeld van herhaling enzo, en dat het op het einde vervelend wordt maar ik vind 'm echt geweldig ::rofl:: ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=hjm4C-CsDzg
Een liedje als parodie op 'watskeburt' is echt cool, grappige tekst ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=c75uubMlhgQ
-
Huh? ???
2 Hannen? ???
(http://members.lycos.nl/tinuzzztalpafok/Plaatjes/huh.JPG) ::rofl::
-
Huh? ???
2 Hannen? ???
(http://members.lycos.nl/tinuzzztalpafok/Plaatjes/huh.JPG) ::rofl::
Han 26 ::tandpastasmiley::
-
::rofl::
Of Han(13x2)
Of Han(x(13x2)) ::)
-
http://video.google.com/videoplay?docid=4576187474265032531&hl=nl
Ruben van der Meer en Tijl Beckant laten zien wat je kunt doen lege Heineken tapvaten ::rofl::
-
http://video.google.com/videoplay?docid=4576187474265032531&hl=nl
Ruben van der Meer en Tijl Beckant laten zien wat je kunt doen lege Heineken tapvaten ::rofl::
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=1X47qRBGdfQ
::rofl::
-
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!! "
-
misverstandje :D
http://www.youtube.com/watch?v=Wr-smrUCMgM
-
http://www.youtube.com/watch?v=1X47qRBGdfQ
::rofl::
::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
ze lachen met ons :( ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=-wXUCnY1E0o
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/222pakjeboter.gif)
::rofl::
-
Hahahaha waar slaat die nou weer op ::rofl::
-
Hahahaha waar slaat die nou weer op ::rofl::
Helemaal niks :P
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?id=6146
ik wist niet waar ik hem anders moest plaatsen :P.
-
jeetje, wat gaaf!
-
::rofl:: *lacht even om de pagina vol te krijgen*
;D
-
::rofl:: *lacht dan maar even mee*
::)
-
(http://www.hln.be/static/FOTO/wib/xl_418124.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=4NfWGVY853g
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=1X47qRBGdfQ
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=1X47qRBGdfQ
::rofl:: ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=1X47qRBGdfQ
::rofl::
??? ??? ???
-
??? ??? ???
Oh.. oeps ::rofl::
-
??? ??? ???
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
::)
-
::)
:D
-
(http://home.planet.nl/~medialog/philippaus.gif)
van: medialog (http://medialog.blogspot.com/2007/05/de-subtiele-grap-van-philip-freriks.html)
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/223canarisch.gif)
::) ::) ::)
-
(http://www.argus-online.nl/afbeeldingen/A-200507.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=uh3kqxTdFMM&mode=related&search= ::rofl::
-
kan je door 1 zeveraar hier niet meer ::ohno:: ::ohno::
-
kan je door 1 zeveraar hier niet meer ::ohno:: ::ohno::
En jij zit hier net zo goed te zeveren...
-
http://www.youtube.com/watch?v=x-j84bSOhJ8&mode=related&search=
André van Duin heeeel lang geleden ::rofl::
-
geen idee of ze hier al staan ::)
http://www.youtube.com/watch?v=RXKZZRRbE_E&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=qmr0RVs55jE&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=GQkimNcnzfI&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=jC_jNBnE24g&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=5foEOjxreYg&mode=related&search=
::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=dvLngKLuTFg&mode=related&search=
;D
wat is dat zo , gertje.. een dino? ::rofl::
-
geen idee of ze hier al staan ::)
http://www.youtube.com/watch?v=RXKZZRRbE_E&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=qmr0RVs55jE&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=GQkimNcnzfI&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=jC_jNBnE24g&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=5foEOjxreYg&mode=related&search=
::)
Whahaha dit is zo lame dat het grappig is ::rofl::
-
Whahaha dit is zo lame dat het grappig is ::rofl::
ja ;D
heey een pokémon? je moeder 8) ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=h-H57s9A900&eurl=
Hilarisch ;D
-
House Bloopers ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=4T0lT8gJFO0
-
geen idee of ze hier al staan ::)
http://www.youtube.com/watch?v=RXKZZRRbE_E&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=qmr0RVs55jE&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=GQkimNcnzfI&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=jC_jNBnE24g&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=5foEOjxreYg&mode=related&search=
::)
::rofl:: "Ik heb geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin"
::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/226orangoetan.gif)
::rofl::
-
::rofl:: "Ik heb geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin"
::rofl:: ::rofl:: ::ok::
Die is focking geniaal ::rofl::
-
vooral de toon waarop hij 't zegt ::rofl::
-
http://www.mastermovies.nl/indexx.php?p=zaag_flash (http://www.mastermovies.nl/indexx.php?p=zaag_flash)
::rofl::
-
http://www.mastermovies.nl/indexx.php?p=zaag_flash (http://www.mastermovies.nl/indexx.php?p=zaag_flash)
::rofl::
Gouwe ouwe ::tandpastasmiley::
-
http://www.youtube.com/watch?v=W-qJaow1Kf0
-
Ik hoorde net een mop die ik wel leuk vond, ook al had ik hem al duizend keer gehoord ;D
Een rijke Amerikaan en een rijke Nederlander hebben samen een lunch.
De Amerikaan vraagt: "Do you have hobbies?"
Nederlander: "Yes! I fok horses!"
Amerikaan: "Pardon?" (op z'n engels dan wel he)
Nederlander: "Ja! Paarden!"
-
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=D3Lr70lwaVg (http://www.youtube.com/watch?v=D3Lr70lwaVg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=D3Lr70lwaVg (http://www.youtube.com/watch?v=D3Lr70lwaVg)
ook te bereiken via youtube baby vs dancer
-
aiii
-
Ik hoop dat het het goed gaat met dat kind :o
-
Oh my.!
Dat is nu niet bepaald lachen... gieren...
Wel brullen denk ik.
-
http://www.burorenkema.nl/2007/05/jong_geleerd_lauw_gedaan.php ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
ik ben geslaagd voor dit examen ::jaja::
-
http://www.youtube.com/watch?v=FiNUkDnDMFA&mode=related&search=
Wow jong geleerd is oud gedaan, wat schattig :)
-
Dit column over Yolanthe Cabau van Kasbergen ::rofl:: ::rofl::
http://www.ted.nl/krant/article.aspx?id=409
-
Dit column over Yolanthe Cabau van Kasbergen ::rofl:: ::rofl::
http://www.ted.nl/krant/article.aspx?id=409
::rofl:: ::rofl::
Maarre, ik dacht dat je haar leuk vond? :P
-
herexamen met een en dezelfde persoon 8) 8)
http://www.youtube.com/watch?v=tsNqVPvIxVU
-
flopperdeflop ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=TTPM7QTp8aM
-
::rofl:: ::rofl::
Maarre, ik dacht dat je haar leuk vond? :P
Ja, maar dat maakt het column nog wel grappig ;D
-
herexamen met een en dezelfde persoon 8) 8)
http://www.youtube.com/watch?v=tsNqVPvIxVU
Hahaha die Paul Jambers ::rofl::
-
zoek de stommerik ::)
http://www.youtube.com/watch?v=IHC2tGKy3OQ
-
zoek de stommerik ::)
http://www.youtube.com/watch?v=IHC2tGKy3OQ
:P
-
http://www.youtube.com/watch?v=NIEkZVPgQ5A
Deze is zo leuk ::rofl::
-
Kijk daarom vind ik katjes nu zo leuk.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ
-
Kijk daarom vind ik katjes nu zo leuk.. ;D
(http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ)
waarom heb je er een plaatje van gemaakt als 't een filmpje is? ::rofl::
-
waarom heb je er een plaatje van gemaakt als 't een filmpje is? ::rofl::
FF in de war maar heb het verandert... ::ok::
-
Deze is ook lache.. ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I
-
Deze is ook lache.. ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I
dat mensen daar intrappen ;D
-
Deze is ook lache.. ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I
superrrrrr ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Ik snap ook niet dat olifanten matrassen nodig hebben. Die slapen toch op hun knieën?
-
Zuster Michaela kleedde zich voor in een klooster eigenlijk veel te werelds. De nieuwste jurkjes, beste make up, de laatste Italiaanse schoenmode, en het laatst uitgekomen GSM-model.
Dat begon de andere nonnen ook op te vallen, en op een gegeven moment moest zuster Michaela bij Moeder Overste komen.
Die vroeg waarom ze nooit haar habijt aantrok, en net zo zedig gekleed ging als de andere nonnen.
Nou, zuster Michaela wilde wel vertellen hoe dat zo kwam, en ze begon te vertellen.
U weet, Moeder Overste, dat iedere vrijdag, na het middaggebed, mijn vriend op bezoek komt. En dan laat ik hem op mijn kamertje, we amuseren ons een beetje in bed, en dan verdwijnt ie weer. En iedere keer laat ie dan 100 euro achter op mijn nachtkastje.
HONDERD EURO? Ongelofelijk. Ik ga meteen de bisschop hierover bellen, want dit accepteer ik niet, riep Moeder Overste uit.
Zuster Michaela zat een beetje angstig op haar stoel te wachten op de dingen die komen gingen. Moeder overste kreeg de bisschop aan telefoon, en deed het hele verhaal uit de doeken. De bisschop hoorde het verhaal aan, en zegt: Moeder Overste, wat wilt u dat er nu gaat gebeuren?
En Moeder Overste antwoordt: "Gaat gebeuren, gaat gebeuren? U bent hier niet meer welkom met uw bidprentjes".
-
::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/data/images/229solliciteren.gif)
::) :D
-
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=WKkzfzhWWGs
::rofl:: ::rofl::
-
Een leraar van mij zei vanmiddag Wikipidia ::rofl:: ::)
-
Een leraar van mij zei vanmiddag Wikipidia ::rofl:: ::)
Wat toevallig ook gewoon de engelse naam van de site is...
-
Wat toevallig ook gewoon de engelse naam van de site is...
Het is toch Wikipedia?
-
Het is toch Wikipedia?
::jaja:: ::)
-
Het is toch Wikipedia?
en spreek dat eens op z'n engels uit? ;)
-
en spreek dat eens op z'n engels uit? ;)
Maar het was een leraar ANW ::)
-
Maar het was een leraar ANW ::)
Engelsgezinde ANW leraar :P
Nee maar ik vnid het niet zo raar, omdat Wikipedia van oorsprong een Engelse site is, zeggen meer mensen het op z'n engels denk ik.
-
(http://www.webscene.nl/Content/Pictures/20b5410b-3088-4e04-9d24-b96a7d03e5c2.JPG)
Nee hoor.. de Playboy fotoshopt haar modellen niet ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
die is van plastic...kijk maar, geen navel ::rofl::
-
die is van plastic...kijk maar, geen navel ::rofl::
Daarom ::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.nu.nl/mmbase/images/1127504)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Was ook al aan het kijken naar die Playboy-afbeelding. Je moet goed kijken voor je ziet wat er mis aan is. Maar Ibung heeft in elk geval nog geen nieuwe bril nodig.
-
(eigenlijk wel een nieuwe bril nodig...een leesbril...er slingeren er vier rond in huis, maar kan ze niet vinden)
-
Ik kan je er een van Eyes and more aanraden, maar ik zal geen reclame maken.
Overigens, dat is niets nieuws hoor, een vrouw zonder navel.
In het paradijs liep er immers ook zo een rond.......
-
http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=80461 ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=6aU8vPo8tJw
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=xbLuQrZdjDM
Humo - Sex ::rofl::
Echt een geweldig filmpje die je zeker even moet Checken de gezichtsuitdrukkingen zijn alleen al leuk.
::rofl:: ::rofl::
-
Deze is ook lache.. ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I
Die 2 stevige dames waarvan er 1 niet meer uit dat bad kan komen geweldig. ::rofl::
-
Plan 9 from Outer Space, meerdere keren uitgeroepen tot slechste film aller tijden. En heck wat is het vermakelijk om te bekijken ::rofl:: ::rofl::
ff wat voorbeelden:
-een totaal onzinnig plot
-special effects die echt onwijs dramatisch zijn, dat je er wel om moet lachen
-gewoon totaal niet kloppende dingen: een meisje word 's nachts aangevallen door een zombie en rent weg, naar de begraafplaats (wie gaat er nou als je wegrent van een zombie naar de begraafplaats ;D), als ze de begraafplaats oploopt valt ze ineens (ontzettend fake ;D), het volgende shot is de zombie die overdag de begraafplaats oploopt (het was toch nacht? ;D), het volgende shot rent de vrouw weer door terwijl het weer nacht is (eerst nacht, dan dag, dan weer nacht, WTF ;D).
-wazige conversaties
nouja eigenlijk is alles slecht aan deze film, je moet hem gewoon zien en erom lachen ;D
http://video.google.nl/videoplay?docid=-7038656109656489183
-
Onder het mom gigantisch flauw!
Komt een man bij de dokter. Dokter, ik voel me klote! Waarop de dokter zegt, haal uw handen dan eens uit uw broek zakken!
::)
-
Onder het mom gigantisch flauw!
Komt een man bij de dokter. Dokter, ik voel me klote! Waarop de dokter zegt, haal uw handen dan eens uit uw broek zakken!
::)
::rofl::
Ik heb een nog flauwere:
Komt een man bij de dokter, moet hij het zelf opruimen!
::)
-
Ik ken een ijzeren bak, zal ik hem vertellen?
-
Ik ken een ijzeren bak, zal ik hem vertellen?
Jaaaaa 8)
-
moet je het smoelenboek zien...die muggenbult! ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
>:D
-
moet je het smoelenboek zien...die muggenbult! ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
>:D
jij achterlijk paard ::jaja:: ::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl:: ::ohno::
-
::rofl:: ::ohno::
::rofl:: ::kots::
-
Frans ging biechten. Hij begon te vertellen:
Ik kwam een leuk meisje tegen in het dorp
En de pastoor: dat is geen zonde
We gingen samen wat drinken
En de pastoor: dat is geen zonde
We gingen samen naar haar huis
En de pastoor: dat is geen zonde
En vervolgens naar haar slaapkamer
En de pastoor: dat is geen zonde
We zoenden wat
En de pastoor: dat is geen zonde
Gaandeweg ontdeden we ons van steeds meer kleding
En de pastoor: dat is nog steeds geen zonde
En toen we beide niets meer aan hadden, kwam haar moeder de slaapkamer binnen.
En de pastoor: dat is pas zonde
-
::rofl:: ::rofl::
-
Unsticky gemaakt? :P
-
Hij is verschikkelijk flauw, maar wel erg leuk.
(http://www.evertkwok.nl/data/images/237ladder.gif)
-
http://www.break.com/index/crime-scene-investigator-busted.html
::tandpastasmiley::
-
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=0bK63uSTTNs
::rofl::
-
Een student ligt in bed en hij hoort geluid in de huiskamer. Hij besluit te gaan kijken wat er aan de hand is. In de huiskamer aangekomen ziet hij een inbreker staan. Hij doet zijn mond open om te schreeuwen, maar de inbreker zegt: 'Bek houden! Ik zoek geld!' zegt de student: 'Oh! Dan zoek ik mee!'
-
Een student ligt in bed en hij hoort geluid in de huiskamer. Hij besluit te gaan kijken wat er aan de hand is. In de huiskamer aangekomen ziet hij een inbreker staan. Hij doet zijn mond open om te schreeuwen, maar de inbreker zegt: 'Bek houden! Ik zoek geld!' zegt de student: 'Oh! Dan zoek ik mee!'
::rofl:: ::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/240neger.gif)
-
Ik ben helderziend, ik wist voordat ik dit topic opende dat je die ging posten 8)
Maar hij is geniaal ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Ik ben helderziend, ik wist voordat ik dit topic opende dat je die ging posten 8)
Maar hij is geniaal ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Ja zo kan ik ook helderziend zijn ::)
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/240neger.gif)
:D ::rofl::
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4350.gif)
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4351.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=9X2fWGNMkQE
;D
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=9X2fWGNMkQE
;D
Aaight! Groenbrothers! ::ok::
-
Jochem Myjer doet typetjes bij de Mike & Thomas Show... (http://variatee.vara.nl/mediaplayer/player.jsp?filmID=323975&playerName=mikeenthomasshow.player)
::rofl:: ::ok::
-
::rofl:: Herman ::ok::
http://www.youtube.com/watch?v=h-PDcVav_U8
-
Vlak na zijn pensionering meldde de directeur van een grote fabriek zich aan voor een cursus Oud-Latijnse Conversatie.
Een vriend vroeg hem tijdens zijn afscheidsreceptie waarom ie dat deed, de taal werd al eeuwen niet meer gesproken.
Ach, zei de ex-directeur, straks, als ik dan eindelijk voor de hemelpoort sta, wil ik Petrus graag in zijn eigen taal kunnen begroeten, zal ie best waarderen.
Ja maar, zegt die vriend, ik hoop dat het niet zo is, maar stel nou, je komt niet in de hemel terecht, maar gaat regelrecht naar de hel, waar je oog in oog komt te staan met de duivel.
Commentaar van de ex-directeur:
Ach, de Duitse taal heb ik reeds sinds mijn middelbare schooltijd onder de knie.
-
::rofl::
-
vogel of vis?
http://www.youtube.com/watch?v=jIPjn9WYQFE
-
Hey There Delil..eh .. Khalilah
http://www.youtube.com/watch?v=hMqTKA8BxvE
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=YyO7Fp1PuoM
Persoonlijk vind ik deze serie echt heel erg leuk en grappig.. Dit zijn de 10 beste pest momenten van iemand ::rofl:: ::rofl::
-
Persoonlijk vind ik deze serie echt heel erg leuk en grappig.. Dit zijn de 10 beste pest momenten van iemand ::rofl:: ::rofl::
Je klikte het verkeerde knopje in. ;)
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/236louterbomen.gif)
-
::rofl::
-
Komt een scherpschutter thuis na een dag werken
Zegt hij tegen zijn vrouw: 'ik heb je vandaag gemist'
-
Komt een scherpschutter thuis na een dag werken
Zegt hij tegen zijn vrouw: 'ik heb je vandaag gemist'
::rofl::
-
Komt een scherpschutter thuis na een dag werken
Zegt hij tegen zijn vrouw: 'ik heb je vandaag gemist'
Een scherpschutter die zijn vrouw nooit mist is nooit grappig.
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/243kritischetoestand.gif)
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/243kritischetoestand.gif)
::rofl::
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/243kritischetoestand.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
ze blijven geweldig. ::bravo::
-
http://www.buzzardbros.com/gallery/displayimage.php?album=lastup&cat=-2&pos=24
Leuk verborgen camera grapje ::tandpastasmiley::
-
http://www.youtube.com/watch?v=2qB7dJ-L2Ms
:P :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=daRSk6DKZHo
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=03dpAwyZQ-s
au
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/248sterren.gif)
::)
-
Een beetje vroeg in het jaar, maar eigenlijk altijd leuk... ::rofl::
Kroamschudd'n in Mariaparochie deel 1... (Herman Finkers)
http://www.youtube.com/watch?v=s1cKeS7hsXM
...en deel 2
http://www.youtube.com/watch?v=CWsGQ0BUEsY
-
2-daagse CURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator
DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen
HOE KUN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele
huis overhoop te halen.
Open forum
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde
DE VAAT/SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN &
BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/PDA mee naar de cursus
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NIET ALTIJD GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk
Stuur dit zo snel mogelijk door, des te sneller kunnen we starten!
-
::rofl:: ik kende hem al maar hij blijft leuk :P
-
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Die is erg leuk!
De rest is man onterend >:( ::) :P
-
dan borduur ik nog even verder op dit thema
Het superras
Een man en een vrouw kijken televisie, wanneer de vrouw plots zegt:
'Ik ben moe en het wordt laat, ik denk dat ik maar eens ga slapen.'
Ze gaat naar de keuken om het ontbijt voor morgenvroeg voor te
bereiden, spoelt alle popcorn schaaltjes uit, neemt vlees uit de
diepvries voor het avondeten morgen, controleert of er nog cornflakes
zijn, vult de suikerpot, legt lepels en zet schaaltjes op de tafel en
zet de koffie klaar voor morgenvroeg.
Dan stopt ze de was in de droger, een nieuwe was in de machine, strijkt
een hemd en naait er een knoop aan.
Ze ruimt de kranten en het kaartenspel dat nog op tafel ligt op en legt
het telefoonboek op zijn plaats.
Ze maakt de wasmanden leeg en legt de handdoeken gespreid om te drogen.
Ze geeuwt, rekt zich uit, en wanneer ze richting badkamer gaat, stopt
ze bij het bureau, schrijft een briefje voor de leraar van haar zoon,
legt er geld bij en neemt een boek mee dat op een stoel lag.
Ze tekent een feestkaartje voor een vriend, schrijft er het adres op en
plakt er een postzegel op.
Daarnaast maakt ze ook nog haar boodschappenlijstje.
Ze legt de kaart en Het briefje naast haar tas en schrijft nog 3 dingen
op het briefje die ze morgen nog moet doen.
Ze gaat naar de badkamer, brengt een nachtcrème op haar gezicht aan,
poetst haar tanden en doet haar nagels.
Haar man zegt: 'Ik dacht dat je ging slapen!'
'Ja ga ik ook.'antwoordt ze.
Ze vult de schaal met water voor de hond en zet de kat buiten, dan
controleert ze of alle deuren dicht zijn.
Ze loopt nog eens langs de kamers van de kinderen, geeft een
hoestpastille aan het kind dat hoest, vervangt een lamp, legt de sokken
in de wasmand en praat nog even met één van de grotere kinderen dat nog
zijn huiswerk maakt.
Eenmaal in de slaapkamer stelt ze de wekker in en legt haar kleding
voor morgen klaar.
Terwijl ze dit doet, zet haar man de televisie af en zegt doodleuk:
'Ik ga ook slapen'. Hij gaat naar de slaapkamer, stapt in bed en gaat
slapen.
Doet dit alles je denken aan iemand die je kent???
Bovendien moet ze altijd mooi en sexy zijn, altijd lachen en goedgezind
zijn en zeker niet chagrijnig!
Zo zie je maar wat voor een SUPERRAS wij vrouwen zijn!
-
::ok:: ;D
-
Vrouwen blijven toch een beetje een complex houden he... dat ze dit soort dingen nodig hebben. ;D :P
-
geen complex hoor test, gewoon feiten ::tandpastasmiley::
-
geen complex hoor test, gewoon feiten ::tandpastasmiley::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Tis echt lachen in dit topic... :P
-
Een leuk filmpje van Pixar "Knick Knack"
http://www.youtube.com/watch?v=8AIUYOynOgQ
-
Haha die Knick Knack is echt een klassieker ;D
Die zag ik voor het eerst in de bios toen ik naar Finding Nemo ging ;D
hij staat ook op mijn Finding Nemo DVD 8)
Kennen jullie ook dat filmpje van Pixar met die vogeltjes?
-
Ja, die met die vogels is ook leuk ::jaja::
-
de man van Melle ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=-Oq4sHiAS2U
-
De nieuwe reclame van KPN.... (http://cgi.omroep.nl/cgi-bin/streams?/ster/dynam/ster/ZanfwssHeC.wmv)
...ik vind 'm erg grappig. ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
de man van Melle ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=-Oq4sHiAS2U
Dit is geen grap,maar wisten jullie dat zonder deze man Wie is De Mol nooit was geweest?
-
Een leuk filmpje van Pixar "Knick Knack"
http://www.youtube.com/watch?v=8AIUYOynOgQ
ik vind ´m zo zielig :(
-
http://www.youtube.com/watch?v=dAqZNP8QwT0
::rofl::
-
(http://www.nu.nl/mmbase/images/1317802)
-
Den domsten uil ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=RBfyxMlBbXo
-
Ze blijven goed. ::rofl::
(http://www.evertkwok.nl/data/images/251henkjansmits.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/247cruesli.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=25UEQbpQ81o
Hat zal je maar gebeuren.
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4677_2079b7d76e338830d9367d241dca5b1e12b78151.gif)
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
wat een kutcollega's. gieren en brullen, maar lachen... ::ohno:: ::ohno:: ::ohno::
-
http://www.collegehumor.com/video:1713721
haha laten we het hopen :P
-
http://www.youtube.com/maxcornelisse
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4703_fae1afb4833ee4243b511cb69271f7535395a507.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=7tRWRSfcDuQ
Leuk katje ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7tRWRSfcDuQ
Leuk katje ;D
wat een gestoorde kat :D
-
hahhaha :D lol
-
http://www.youtube.com/watch?v=daRSk6DKZHo
::rofl:: ::rofl::
ahhhhhhh noo
-
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/024/072/20071116/dyn010_original_540_405_pjpeg_24072_bdfea15549c821985bffb7004bddf35b.jpg)
-
Een man komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden.
Hij neemt stante pede een wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw :
"Als je zo verder doet, raak je al je vrienden kwijt..."
-
Achmed the dead terrorist ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=77nSV1ZedB0
-
Achmed is geweldig ::rofl::
Ken je de kerstversie al, Jingle Bombs? (helaas niet ondertiteld)
http://www.youtube.com/watch?v=QzzhM5e5bU8
Edit: ja dus, die zag je een uur geleden al ::rofl::
-
Ken je de kerstversie al, Jingle Bombs? (helaas niet ondertiteld)
nee, vertel ::nieuwsgierig:: ::nieuwsgierig:: ::)
-
nee, vertel ::nieuwsgierig:: ::nieuwsgierig:: ::)
(http://members.home.nl/p-verheijen/images/011.animatiesmiley1001_1100/1005smileysblauw.gif)
-
http://www.goeiemoogle.nl/
;D
-
De Gamma mannetjes
http://www.youtube.com/watch?v=ZG_WKh5XX1g
-
http://www.youtube.com/watch?v=h7Gjpm6_7go
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: .. dit is echt zooo kansloos
-
Even weer wat flauwe stripjes ;D
(http://www.evertkwok.nl/data/images/258toilet_copy1.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/257gorbatsjov.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/256kerst.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/256avroanimated.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/255deurdokter.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/252stellingkast_copy1.gif)
-
evert kwok blijft zo geweldig ::rofl:: ::rofl::
heerlijk.
-
Deze is echt grappig http://www.youtube.com/watch?v=ugriWSmRxcM&NR=1
Je moet het steeds weer overnieuw afspelen, lijkt alleen maar hoger te gaan :P
-
Wow hoe komt dat??
-
???
ik hoor steeds hetzelfde...
-
hoor je niet dat het geluid elke keer weer lijkt verder te gaan waar het was?
En niet weer lager te worden?
-
::ohno::
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4833_5dc6f88e36863fd16bb0cdd0fea68f722aa36d8c.gif)
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4833_5dc6f88e36863fd16bb0cdd0fea68f722aa36d8c.gif)
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=3S4hNMqDhoo
Heel herkenbaar ,op de knuppel na dan ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=3S4hNMqDhoo
Heel herkenbaar ,op de knuppel na dan ;D
::rofl:: ::rofl::
-
Lol deze is echt ziek :P
http://www.youtube.com/watch?v=R1UXPINRvsQ
-
Omg.. ik heb m half in afgezet. Werd er gewoon misselijk van!
-
Lol deze is echt ziek :P
http://www.youtube.com/watch?v=R1UXPINRvsQ
::rofl:: weet je hoe vaag ::rofl::
-
Lol deze is echt ziek :P
http://www.youtube.com/watch?v=R1UXPINRvsQ
:D ::)
-
Lol deze is echt ziek :P
http://www.youtube.com/watch?v=R1UXPINRvsQ
wat is dat voor iets walgelijk raars :-\\
-
http://youtube.com/watch?v=N4LAbiW_6QU
::rofl::
-
(http://www.dag.nl/Video/Artikelpagina-Video/Duitse-Idolsdeelnemer-stort-ter-aarde.htm)
zooooooooo zielig
-
(http://members.chello.nl/j.otte/Dirkjan188.jpg)
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
Die eerste strip deed me een beetje denken aan:
http://www.youtube.com/watch?v=VqNJ1dnGdYY
-
niet echt grappig, maar wel leuk om te zien:
http://www.youtube.com/watch?v=BBsOeLcUARw
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4873_a55e1db6c3741796141a2d08c762686154598c7b.gif)
-
http://www.break.com/index/maze15.html
leuk spelletje :P
-
http://www.break.com/index/maze15.html
leuk spelletje :P
Jammer dat ik die kende. :P
-
Jammer dat ik die kende. :P
hoezo? tis gewoon een leuk spelletje er zijn vast mensen die um niet kennen ;)
-
Trouwens tinuz, bij die maze game kan je ook in level 4 komen, moet je de muisknop ingedrukt houden en dan door ut zwarte gaan en dan los laten op het rode vakje telkens.
zo omzeil je 'het' stukje. ::ok::
-
O mijn god. Niet voor mensen met een zwak hart jeetje mina. Ik schrok me de pleuris.
-
http://www.youtube.com/watch?v=HuL4thdSuyc
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Prachtig dit! ;D
-
http://www.winterrowd.com/jessicaalba/
:P
-
http://www.winterrowd.com/jessicaalba/
:P
::rofl::
-
o my hartaanval ::rofl::
-
http://www.winterrowd.com/jessicaalba/
:P
Hahaha ik schrok me dood ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU
Duurt 10 minuten, maar is wat mij betreft ge-ni-aal!
-
Ik vind hem erg leuk........
Trouwens: wie weet hoe de werkloze heet in de boeken van Asterix en Obelix?
Doetnix.
-
http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU
Duurt 10 minuten, maar is wat mij betreft ge-ni-aal!
::rofl:: ::ok:: ::ok:: Firesphere,het bestaat ook met Nederlandse ondertiteling,zie 2 paginas terug ;) ;)
-
http://www.winterrowd.com/jessicaalba/
:P
Ik durf hem echt niet te kijken. Hoe gaat ie?
-
Ik durf hem echt niet te kijken. Hoe gaat ie?
Volgens mij zie je een ladende foto van een nakende dame en dan ineens... ::nieuwsgierig::
-
::rofl:: ::ok:: ::ok:: Firesphere,het bestaat ook met Nederlandse ondertiteling,zie 2 paginas terug ;) ;)
Ik spreek beter Engels dan Nederlands....
-
Ik spreek beter Engels dan Nederlands....
Jij hebt zeker zo'n boerenaccent zoals al die streekgenoten van jou ;D
-
Volgens mij zie je een ladende foto van een nakende dame en dan ineens... ::nieuwsgierig::
Wat dan??
-
Wat dan??
BOE
-
Jij hebt zeker zo'n boerenaccent zoals al die streekgenoten van jou ;D
No, Ai speek Floeiendly Stonekool English
-
BOE
Oh
Nouja doet me denken aan een soortgelijk filmpje dat ik op school keek om m'n bloeddruk te meten. Die was heel hoog toen ze dat lieten zien :P
-
Oh
Nouja doet me denken aan een soortgelijk filmpje dat ik op school keek om m'n bloeddruk te meten. Die was heel hoog toen ze dat lieten zien :P
Ik vind die filmpjes eng. :-[
-
Oh
Nouja doet me denken aan een soortgelijk filmpje dat ik op school keek om m'n bloeddruk te meten. Die was heel hoog toen ze dat lieten zien :P
ik wordt echt zop walgelijk eng van die rotfilmpjes dat ik nooit een filmpje open zonder te weten wat het is. ::ohno::
-
ik wordt echt zop walgelijk eng van die rotfilmpjes dat ik nooit een filmpje open zonder te weten wat het is. ::ohno::
Ja ik let er ook op.
Vooral na dat filmpje dus en Saw ::kots::
-
Ja ik let er ook op.
Vooral na dat filmpje dus en Saw ::kots::
saw, wil je daar niet meer over praten.
heb er echt nog een jaar lang overdagnachtmerries van gehad. ::ohno::
en stomme firesphere, zit 'ie me alsnog filmpjes aan te smeren die 'echt niet eng zijn'.
neenee, en dan zit daar ineens een of ander monster in dat filmpje ::ohno::
-
saw, wil je daar niet meer over praten.
heb er echt nog een jaar lang overdagnachtmerries van gehad. ::ohno::
en stomme firesphere, zit 'ie me alsnog filmpjes aan te smeren die 'echt niet eng zijn'.
neenee, en dan zit daar ineens een of ander monster in dat filmpje ::ohno::
Sorry Lau. Ik kan met je meepraten, heb er zelfs nu nog last van :-\\ Die makers van Saw zijn gewoon echt ziek. Walgelijke film.
Firesphere, hou op, wij kunnen daar niet teeeegen 8)
-
Het ging om de clip van Witch Doctor, ok, die "witch doctor" ziet er wat vaag uit, maar eng is dit toch niet?
is verschrikkelijk humor, vind ik eigenlijk....
nou ja....
::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry::
-
Sorry Lau. Ik kan met je meepraten, heb er zelfs nu nog last van :-\\ Die makers van Saw zijn gewoon echt ziek. Walgelijke film.
::hug:: ::hug::
-
Sorry Lau. Ik kan met je meepraten, heb er zelfs nu nog last van :-\\ Die makers van Saw zijn gewoon echt ziek. Walgelijke film.
Firesphere, hou op, wij kunnen daar niet teeeegen 8)
Ok, ik hou van horrorfilms, maar ik vind dit niet grappig, eerder beledigend
Dacht je nou echt dat ik zo graag maar een horrorfilmpje post als grap? Ik denk wel beter na hoor!
*
Ok, blijkbaar wel
-
http://www.youtube.com/watch?v=8ivy0OwH5Mw
Het ging om dit filmpje dus.... en als je dit eng vind.... ok, die "witch doctor" ziet er wat vaag uit, maar eng is dit toch niet?
is verschrikkelijk humor, vind ik eigenlijk....
nou ja....
::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry:: ::sorry::
Vooral die tekst vind ik erg inspirerend...
-
Ok, ik hou van horrorfilms, maar ik vind dit niet grappig, eerder beledigend
Dacht je nou echt dat ik zo graag maar een horrorfilmpje post als grap? Ik denk wel beter na hoor!
Ja nja ik heb hem niet gezien maar als Lau zegt dat ie eng is is ie ook eng denk ik :P Goedzo dan ;)
-
Ik herhaal alleen maar dat ik het heel jammer vind dat ik blijkbaar zo laag wordt ingeschat
Wordt je niet hoor
-
basically is staat respect dus onder realiteit, beledigen, vernietigen staat onder wat jij vindt.... oh de Nederlandse maatschappij, zo rijk aan variatie
Ik heb 'm drie keer gelezen, maar ik begrijp het niet helemaal :-\\
-
Nu weer even on topic dan:
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4904_feaf39cca9a42c966e1ec13ea8856b51fac96112.gif)
-
Even weer een lading EK:
(http://www.evertkwok.nl/data/images/264uitverkochtstadion.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/263valentijnsmurf.gif)
-
(http://www.jessecartoons.com/strips/rechter-586.jpg)
(http://www.jessecartoons.com/strips/rechter-588.jpg)
-
*knip*
::rofl:: Die eerste. ::ok::
-
http://www.dag.nl/1059036/VIDEO/Artikelpagina-Video/O-jee,-borsten-in-de-fik.htm
-
2-daagse cursus voor mannen
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN: GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining).
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek, in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE GEZONDHEID
PowerPointpresentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde, en het overleefde!
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::tandpastasmiley::
-
http://www.youtube.com/watch?v=2TMTZvIQJ2kHoe kun je iemand laten schrikken
Niet geschikt voor al te jeugdige kijkers!!
-
Vedt programma!! Dus jongen/man :P
Heb ik ook wel eens op tv gezien :P
-
Twee waarzeggers lopen door een drukke winkelstraat. Zegt de een tegen zijn collega:
''ach, je hebt me laten schrikken, wat zie jij er beroerd uit, over twee weken''.
-
Grap onder economie, echt te flauw :P :
'Welke kus is niet lekker?
'Een fiscus'
::)
-
Twee honden lopen over straat.
Zegt de ene: "Jij was toch politiehond geworden?"
Als de ander knikt vraagt de hond weer: "En, hoe valt het?"
Zegt de ander: "Slecht, het is echt een hondebaan"
::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go ::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig
En de reactie daarop :P
http://www.youtube.com/watch?v=j_pFTAY7MF8
voor wie het niet snapt. Die vrouw (Sarah) is de vriend van die man (Jimmy) die de show presenteert. Jimmy en Matt zijn goede vrienden. Dus dat wsa een grapje. En nu heeft Jimmy dus een filmpje met Ben gemaakt. Ben is een goede vriend van Matt geloof ik.
Het is zoooo grappig :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=fBTBJI6cxQQ
Don't f*ck with Paul de Leeuw
-
Ja ik zag hem net. Zo grappig!!
Maar je zag echt dat die gozer het niet wilde, die kwam echt voor zijn actie. En Paul zet hem ff dik voorlul ::rofl:: (leuke woord speling :P)
-
Ja ik zag hem net. Zo grappig!!
Maar je zag echt dat die gozer het niet wilde, die kwam echt voor zijn actie. En Paul zet hem ff dik voorlul ::rofl:: (leuke woord speling :P)
Hij vond het inderdaad niet echt leuk. :P
-
En gelijk heeft Paul, streakers horen gewoon in hun blote sjaak te lopen, onderbroeken zijn voor watjes!
-
wat ééérg!
*heeft 320 keer last van plaatsvervangende schaamte*
wat erg ::oink:: ik vind het heelmaal niet grappig ??? ik vind 't zielig. :(
-
wat ééérg!
*heeft 320 keer last van plaatsvervangende schaamte*
wat erg ::oink:: ik vind het heelmaal niet grappig ??? ik vind 't zielig. :(
Ik vind het ook echt heel erg maar ik vind Paul de Leeuw dan ook absurd walgelijk ::niet-ok::
-
ik vind 't zielig. :(
zielig ??? wat nou zielig ::oink::
hij komt zelf binnen in Paul zn programma, onuitgenodigd, dan kan je dat verwachten hoor ::ok::
::rofl::
-
Als je dit bij de Paul de Leeuw doet, dan kun je dit idd verwachten. :P
Trouwens, de streaker overweegt om een aanklacht (http://frontpage.fok.nl/nieuws/88514) in te dienen.
-
Precies.. Weet je wat zielig is, dat je met zo`n tekst op je rug gaat lopen!! Dat is pas zielig ::jaja:: ::jaja::
Go Paul ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Ik vind het inderdaad zijn eigen schuld. Hij noemt zich streaker, maar zoals Willemson terecht opmerkt: hij heeft 1 kledingstuk aan, en dan ben je al geen streaker meer. Niet dat ik die man helemaal in zijn blootje had willen zien hoor, maar noem je dan geen streaker........
Hij wou aandacht, krijgt ie aandacht. Maar het is Paul zijn programma, dus gebeurt het op zijn voorwaarden, en niet op die van die actievoerder. Simpel zat.
-
Paul heeft idd gelijk, volgens Wikipedia is een streaker:
Een streaker is een persoon die bij een openbaar evenement onverwachts naakt ten tonele verschijnt met het doel het evenement te verstoren, te provoceren, of zichzelf in de schijnwerpers te plaatsen.
En als de streaker, Peter Janssen genaamd ;) , zichzelf een streaker noemt dan moet hij ook volledig naakt.
Dus eigenlijk had Paul al het recht om dit te doen.
-
Tinuzzz ::ok:: ::ok:: ::rofl:: ::rofl::
koekoe zal dan weer de "aanstoker" zijn,maar dit gaat m'n petje te boven :o :o sommige mensen moeten op alles wat grappig is zitten zeuren,met niets;maar dan ook met niets kunnen ze lachen
Halllloooo, dit is het "lachen-gieren-brullen" topic!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
nou koekoe, ik weet niet waar je het vandaan haalt, dat ik nergens om kan lachen.
ik geloof niet dat we elkaar ooit gezien hebben, en ik snap ook niet waarom je je daar druk om maakt.
-
On topic dan maar weer:
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4968_bda3e32705060e36850d7d0f9513104f8e9703d7.gif)
-
On topic dan maar weer:
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_4968_bda3e32705060e36850d7d0f9513104f8e9703d7.gif)
::rofl:: ::rofl::
-
nou koekoe, ik weet niet waar je het vandaan haalt, dat ik nergens om kan lachen.
ik geloof niet dat we elkaar ooit gezien hebben, en ik snap ook niet waarom je je daar druk om maakt.
Een test,een Nederlandse band ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=awJzKPVoz-8
-
Een test,een Nederlandse band ::rofl::
Had jij dit al gehoord:
Finland stuurt wederom een metalband naar het Eurovisie Songfestival. Teräsbetoni (Fins voor ,,gewapend beton'') won zaterdagavond het nationale songfestival met het nummer ,,Missä miehet ratsastaa'' (Waar mannen rijden).
afbeelding vergroten De zanger van Lordi met de Eurovisie-trofee. FOTO AP
De band uit Helsinki kreeg in de finale bijna 40 procent van de stemmen. In 2006 nam ook een metalband voor Finland deel aan het festival. Lordi won toen tot ieders verrassing.
-
voor Lautjuh
(http://media.intertet.org/uploads/0208/www.intertet.org_33630_273_bedrog.jpg)
::rofl:: ::rofl:: Snap je? Dat is nu een grapje :D
-
Had jij dit al gehoord:
Finland stuurt wederom een metalband naar het Eurovisie Songfestival. Teräsbetoni (Fins voor ,,gewapend beton'') won zaterdagavond het nationale songfestival met het nummer ,,Missä miehet ratsastaa'' (Waar mannen rijden).
afbeelding vergroten De zanger van Lordi met de Eurovisie-trofee. FOTO AP
De band uit Helsinki kreeg in de finale bijna 40 procent van de stemmen. In 2006 nam ook een metalband voor Finland deel aan het festival. Lordi won toen tot ieders verrassing.
8) 8) 8) 8)
-
(http://media.intertet.org/uploads/0208/www.intertet.org_33630_273_bedrog.jpg)
::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=dsU3B0W3TMs
Lachen met Windows-geluiden :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=DQsNUJmuLyo
Jeroen van Koningsbrugge is geniaal ::rofl::
-
*knip*
Jeroen van Koningsbrugge is geniaal ::rofl::
::rofl::
Die van shoarmapapa is ook goed. ::rofl::
-
jaaaaaaaa, dat is mijn favoriet. iedere keer als ik dat stukje zie, lig ik in een deuk.
-
Op een goede dag liep Pizewit over de markt in Ieper,
toen hij plotseling z'n maat Koekoe zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Koekoe stopte bij Pizewit met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Koekoe, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Koekoe.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Pizewit, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Koekoe,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Koekoe, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "
Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!
-
;D ;D ;D
-
::rofl::
-
sexistisch? ::jaja::
grappig? ::jaja::
http://www.youtube.com/watch?v=8MWD6Bn_0H4
-
whahahaha ::rofl::
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_5033_17007e82f680ff5581275551515e6ec68020eb89.gif)
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/ff/Fosu_wiki.gif)
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_5021_86a0270bf696764a16601a1c7711910e22094613.gif)
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_5023_c26978de7fc59cd35a6fa375b8c18f53de18a6e1.gif)
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.
Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig."
Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !"
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Yves Leterme . Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.
Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : "Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !"
-
aii ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=IUXpt_UJZzw
Kon niet uitblijven, dit
-
Kon niet uitblijven, dit
whaha, hoe droog ::rofl:: en die man ook telkens: ik weet niet wat u bedoelt... die vraag snap ik niet helemaal... echt heel leuk ::ok::
-
::rofl:: Geweldig!!!!
-
::rofl:: fantastisch ::rofl::
Die manager vind het ook wel grappig volgens mij ;D
-
Hoe douche je als vrouw
- Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.
- Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtend jas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.
- Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen
- Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht,boven en onderlichaam, plus een scrubspons en een puimsteen.
- Haar 2 keer wassen met komkommer/grapefruit shampoo met 83 extra vitamines.
- Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. 15 minuten intrekken.
- Gezicht 10 minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.
- De rest van het lichaam wassen met body gel.
- Haarconditioner uitspoelen. Minimaal 15 minuten om te zorgen dat alles er echt uit is.
- Oksels en benen scheren. De bikini lijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen.
- Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt.
- Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten.
- Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.
- Hele lichaam inspecteren op onregelmatigheden.
- Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.
- Bij tegenkomen van echtgenoot: eventueel ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
Hoe douche je als man
- Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.
- Naakt naar de badkamer lopen.
- Bij tegenkomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen waaah! roepen.
- In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan de ballen krabben en aan vingers ruiken.
- In de douche stappen.
- Niet zoeken naar washand, is niet nodig.
- Gezicht wassen
- Oksels wassen
- Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.
- Ballen en omringende delen wassen.
- Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.
- Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.
- Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.
- In de douche plassen, richten op de afvoer.
- Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.
- Zo'n beetje afdeppen.
- Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen.
- Douche gordijn openlaten en badmat doorweken.
- Badkamerlicht en ventilator aanlaten.
- Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'Yeah Baby' roepen en met het bekken stoten.
- 2 scheten laten.
- Kleren van vorige dag aantrekken.
-
altijd leuk ::rofl::
-
Senioren en gezond eten ...
Laat de chocolade maar komen...
Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad.
In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis.'
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. 'Wel, niets', zei St. Pieter. 'Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.'
De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
'Wat zijn de kosten voor het groen?' vroeg de oude man.
'Dit is de hemel', antwoordde St. Pieter. 'Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.'
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
'Vraag maar niets', zei St. Pieter tegen de man. 'Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten'.
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. 'Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
'Dat is het beste eraan', antwoordde St. Pieter. 'Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!'
De oude man vroeg: 'Geen fitness studio om te trainen?'
'Niet tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?'
'Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten.'
De oude man keek naar zijn vrouw en zei: 'Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'....
-
Hihihi hij is leuk, Jos ;D
-
(http://www.evertkwok.nl/data/images/265zelfspotter.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/268brandweer.gif)
(http://www.evertkwok.nl/data/images/269artsen_copy1.gif)
;D
-
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer".
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.
De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".
-
Tijdens zijn Amerika-reis kon Bededictus de 16e het niet laten, om de chauffeur van zijn pausmobiel even te vragen of ie eens een kwartiertje zelf aan het stuur van het voertuig mocht zitten, zijn chauffeur mocht dan eens in de zetel bovenop zitten.
Op een rustig stukje in de route wisselden beiden van plaats, en het tafereel trok onmiddellijk de aandacht van de plaatselijke bevolking.
John en Mary konden hun ogen niet geloven, en John zei: kijk nou, die man op die stoel bovenop de pausmobiel. Dat moet god in eigen persoon zijn.
Hoezo, vroeg Mary.......
Ja, kijk nou maar eens goed, de paus zit immers zelf aan het stuur.
-
who tall are you (http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?id=7918)
zeker grappig.
-
who tall are you (http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?id=7918)
zeker grappig.
Pamela Anderson 8)
-
vin diesel 8)
-
Kate Winslet 8)
-
Kate Winslet 8)
ik ook :P
-
Ik weet niet precies hoe lang ik ben, maar ik zit wel in de regionen van alle knappe mannen 8) (Hugh Grant, Brad Pitt, Jude Law, George Clooney, David Beckham)
-
Christina Aguilera ::trots::
-
Cameron Diaz & Anna Kournikova & Julia Roberts
Zoiets :P 8)
-
cameron diazRobert de Niro
-
Speciaal voor de dames ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ieQ0y_bHeis
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Jochem Myjer, met een fantastisch stukje met diverse typetjes:
http://www.youtube.com/watch?v=91OO2BeZRkY
Ik ben naar deze show geweest, en bij ons was hij ook een typetje vergeten te vermelden. Hij riep naar de technici dat zij hem daar wel eens aan hadden kunnen herinneren. Daarop deden de technici acuut alle licht en geluid uit. Ik zat eerste rij, en zag hoe Jochem hierom echt vreselijk moest lachen en tegelijk stond te stampvoeten op het toneel ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Gister was ik in Walibi waar ik eindelijk, na veel twijfelen, heb geskydived.
En brullen dat het was ::jaja::
http://www.youtube.com/watch?v=si8lYK2IzPA
-
Gister was ik in Walibi waar ik eindelijk, na veel twijfelen, heb geskydived.
En brullen dat het was ::jaja::
Geweldig! Held! Ik zou het echt nooooooit doen ::ohno:: Leuk filmpje ::ok::
-
Respect, Sprien! ::respect::
-
Sprien, respect! ::ok:: ::respect::
-
Het was zoo eng, zoo hoog en het was eigenlijk ook zoo weer voorbij. Dus als je er een keertje bent en je hebt wat geld over.. gewoon doen. Echt tof!
-
Deze opmerking hoort eigenlijk in een ander topic thuis: PETJE AF VOOR SPRIEN.
OT.
Hoe roept een homofiele uil?
JOEhoeeeeeeeeeee......
-
Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw:
"Zeg dat nog eens?"
Jochie:
"U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:
"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u
toch 18 zijn?" ::rofl:: ::rofl::
-
z'n eerste tongzoen
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/024/072/20070125/dyn003_original_540_405_pjpeg_24072_ddd2fe697b44f7226aaff07a398db115.jpg)
-
Kent iemand hier de band Cannibal Corpse? Het is een Death Metal band die zingt over nogal ongecivilizeerde onderwerpen als moord, marteling, verminking en verkrachting. Een cabaretier maakte zijn eigen versie van het liedje 'Rancid Amputation' (Walgelijke amputatie). Zie hieronder het geweldige resultaat
;D
http://www.youtube.com/watch?v=fc-V3NYckOI
-
sdit is zoooo schattig. kindje is vijf jaar.
http://www.youtube.com/watch?v=fqXYwNDrU8k
-
Is dat dat jochie die alle liedjes van de beatles uit zijn hoodf kent? MAar geen idee heeft wat ie zingt? :P
-
Gister was ik in Walibi waar ik eindelijk, na veel twijfelen, heb geskydived.
En brullen dat het was ::jaja::
Flink hoor Sprien,kzou het echt nooit durfen :( P.S hoeveel dagen ben je je stem kwijt geweest ;D]
-
www.youtube.com/watch?v=a7-pBCzbqn0 ;D ;D
-
tis ontzettend kansloos, en ik zou dr niet om moeten lachen... maar ik lig op de grond van het lachen van dit liedje ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: :-[
http://www.youtube.com/watch?v=zGyXQYtQCdU
-
tis ontzettend kansloos, en ik zou dr niet om moeten lachen... maar ik lig op de grond van het lachen van dit liedje ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: :-[
Ik geef je helemaal gelijk, ik lag me ook rot!!!
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
tis ontzettend kansloos, en ik zou dr niet om moeten lachen... maar ik lig op de grond van het lachen van dit liedje ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: :-[
http://www.youtube.com/watch?v=zGyXQYtQCdU
Dat liedje staat zelfs op een carnavals-cd van mij. :P
-
Dat liedje staat zelfs op een carnavals-cd van mij. :P
ik heb dit liedje ook op CD, kan hem zelfs helemaal meezingen ;)
-
http://www.luckytv.nl/video_untergang.html (http://www.luckytv.nl/video_untergang.html)
Hier moet je van houden... Maar ik vind hem erg leuk ;D
-
Charlie the Unicorn.... nu al een klassieker:
Charlie goes to Candy Mountain
http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssyyus
Charlie and the Bananaking
http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4
-
te ziek dit ::rofl::
-
Het is belangrijk om het hele filmpje uit te kijken, anders is't een stuk minder leuk
-
Het is belangrijk om het hele filmpje uit te kijken, anders is't een stuk minder leuk
ja heb ze helemaal gekeken ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=SQtjQoK2Vw4
Deze is leuk! :D
-
Wat hébben een vriend en ik moeten gieren om het onderstaande nieuwsbericht wat ik nu ineens terugvond ;D
-
Wat hébben een vriend en ik moeten gieren om het onderstaande nieuwsbericht wat ik nu ineens terugvond ;D
die kerel spoort niet
-
die kerel spoort niet
Klopt. Daarom is het zo fantastisch ::rofl::
-
Ik kwam dit tegen op internet:
<Poyzin> The vet supervisor was asking me to jack off a horse to get the semen to artificially inseminate a female horse.
<Kilts> wtf lol
<Poyzin> But listen! This was a racehorse, so the owner says that I need to massage it's prostate. I'm assuming you don't know this, but the prostate on a horse is VERY fucking far back there.
<Poyzin> So, I get on the arm-length glove and I look in the room to see another doctor with a cat or something. Tells me we had too many animals so the horse was moved to a room close to the front.
<Poyzin> Well, I get there, and I put my arm in this horse's ass. I'm talkin' less than a foot from my shoulder deep. All in clear view.
<Kilts> ROFLMAO
<Poyzin> And then some redneck couple come in and they see me because this front room has shit protection on it.
<Poyzin> "You a vet?" The guy ask. I wait a few seconds to see if he was joking, but then I look back to the horse's asshole.
<Poyzin> "Nah, I'm with the Amish. I'm their mechanic."
-
amish en mechanics? rare combinatie.....
De aloude drie-mannenmop, in een leuke variant.
Een Belg, een Duitser en een Nederlander kwamen tijdens een Afrika-expeditie uit bij een nog onbekend natuurvolk.
Natuurlijk werden ze gevangen genomen, en voor ze de kookpot in gingen, vertelde het stamhoofd wat er met hen ging gebeuren. Hij legde de gevangenen uit, dat ze gestroopt werden, en dat van hun huid een boot waterdicht gemaakt kon worden. Maar ze waren de beroerdste niet, ze mochten allemaal nog een laatste wens doen.
De Nederlander koos voor een heerlijk driegangendiner, met alles erop en eraan. De Duitser koos voor twee kratten Konig Pilsener, die hij achter elkaar leegronk. Tja, als je de kookpot in gaat, redeneerde ie, dan maakt een beetje dronkenschap ook niet uit.
Toen was de belg aan de beurt: hij vroeg om een mes en vork. Het stamhoofd keek zijn assistent aan, en vroeg: wat wil je daar nou mee, je hebt niet eens iets te eten......
En de belg: nou geef me maar dat bestek, het is mijn laatste wens.
Ok, de belg kreeg zijn mes en vork, en begint meteen op zichzelf in te steken, onder het motto:
¨Van MIJ maken jullie geen roeiboot, van mij maken jullie geen roeiboot........´
-
amish en mechanics? rare combinatie.....
Amish hebben ook wel mechanics hoor!
Een mechanic repareert, of dat nou echt technisch is zoals een auto, of it's vrij simpels als een houten kar, het blijft een mechanic
-
ja, das waar. ook houten wielen kunnen kapot gaan. Voordeel daarbij is dan weer dat ze geen lekke band krijgen......
-
http://www.youtube.com/watch?v=UfIY24BErBE ::oink::
AMSTERDAM - Journalisten geloofden hun oren niet. Op een persconferentie maakte Michael O'Leary, chef van vliegtuigmaatschappij Ryanair, bekend dat de reizen tegenwoordig inclusief 'bed and blowjob' zijn...
O'Leary legt uit dat de Economy-Class vluchten vanaf 10 euro zijn en de Business-Class tussen de 4000 en 5000 kosten. Maar dan natuurlijk wel inclusief 'bed and blowjob'!
Verandert een vliegreis met Ryanair dan in één grote seksreis?
Nee, dat is niet het geval... De spraakverwarring is ontstaan vanuit de Engelse straattaal. 'Bed and blowjob' betekent simpelweg dat de reis wordt aangeboden met alle luxe en comfort, meldt Bild
-
Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: "En, hoe gaat het tegenwoordig?"
Opa: "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is!!!"
Dokter: "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu inplaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er gebeurde?
Opa: "Nee, vertel!"
Dokter: "De beer viel dood voor zijn neus neer."
Opa: "Dat kan niet! Iemand anders moet geschoten hebben!"
Dokter: "Wel, om nu op uw geval terug te komen....."
:P :P
-
computer stupidities (http://rinkworks.com/stupid/cs_web.shtml)
Er leuke site met allemaal 'verhalen' (meestal maar een paar regels lang) van domme dingen die mensen met pc hebben gedaan.
om ff een idee te krijgen:
I used to do tech support for a company that made computer accessories and video game accessories. We had a pay-for-access web site for one of our products. The site was full of special codes and cheats. One day, a customer called, asking how to access the site.
Tech Support: "Well, just go to [URL]."
Customer: "How do I do that?"
Tech Support: "Type it in in your web browser."
Customer: "Huh?"
Tech Support: "Ok...sir...do you have Internet access?"
Customer: "Huh? No. No Internet. I don't even have a computer."
Tech Support: "Ok, sir, you need a computer and an Internet account to access web sites."
Customer: "Oh. Well, it didn't say that when I mailed in the membership card. I want my money back."
-
Dit is nooit grappig:
Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut
Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist
Een impotente man met een slaapzak
Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden
Een heroine hoer die voor een prikje sex aanbiedt
Een Antrax-brief dicht likken
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen
Een leeg restaurant gast-vrij noemen
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen
Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft
Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rook vrije werkplek
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen
Een bank die geen rekening met je houdt
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt
Mabel die in de boot wordt genomen
Een taxichauffeur een afzetter noemen
Als je auto op een rechte weg afslaat
Expert zijn bij de Megapool
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt
Een schot voor open doel missen
Een citroendealer afpersen
Met alle geweld een vredes missie op willen starten
Een spook dat geestig probeert te zijn
Dood neervallen bij een belastingaanslag
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg
Een suïcidale boom die er mee wil kappen
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is
Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt
Een zakkenroller op een naaktstrand
Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is
Bij een asiel om een kat in de zak vragen
Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet
Michael Jackson een rol in Married with Children geven
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen
Een violist die met de eer gaat strijken
Last hebben van schaam luis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!
Een electricien met een gespannen relatie
-
Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag
Dit heb ik een keer gehad.
Ooit werkte ik bij de praxis. Ik werkte voor bij de infobalie en achter was de houtopslag enzo.
Toen kwam er een vrouw en die had een klacht over het hout. Ik roep dus door de intercom: "Er staat hier een vrouw en die wil iemand van achteren hebben."
De hele winkel lachte ::schaam:: ::schaam::
-
"Er staat hier een vrouw en die wil iemand van achteren hebben."
De hele winkel lachte ::schaam:: ::schaam::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
die vrouw zelf ook? ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
die vrouw zelf ook? ::rofl::
ja en ik wist eerst helemaal niet waarom iedereen lachte, tijdens de pauze moest iemand het uitleggen
-
ja en ik wist eerst helemaal niet waarom iedereen lachte, tijdens de pauze moest iemand het uitleggen
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
schattig ben je ook ::hug::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
schattig ben je ook ::hug::
:)
ik heb trouwens nog een keer zoiets gehad. iemand vroeg; "heeft u deze ook in het blauw?"
Menno: "Zeg maar je hoor, ik heb een hekel aan u." ::schaam::
-
::rofl::
-
Menno: "Zeg maar je hoor, ik heb een hekel aan u." ::schaam::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Vind dit wel grappig ;D
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Buurman en Buurman... altijd goed!
-
Ik blijf een kattenliefhebber.
Heb een foto gevonden van een rasechte Amerikaanse korthaar:
(http://i162.photobucket.com/albums/t251/SANDST0RM/Painted%20cats/4thofjulycat.jpg)
-
er werd een groepje mensen rondgeleid in het natuurhistorisch museum in Maastricht.
De gids kwam bij een skelet uit dat in een vitrine lag. Ze vertelde: ´dit skelet is van een man, die op circa 40-jarige leeftijd aan een reumatische aandoening is overleden´.
Het groepje liep langs de volgende vitrine, waar ook een skelet in werd tentoongesteld, en de gids gaf weer uitleg: ´en dit is het skelet van diezelfde man, op tienjarige leeftijd´.
-
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.
-
speciaal voor de belgen hier op RN:
Waarom gaat een dom blondje eigelijk op de tuinslang staan, als ze de daarop aangesloten waterkraan aan heeft gezet?
-
ik krijg een mailtje van mijn mentor of ik een paar vragen wil beantwoorden.
Is een van de vragen: '4. Als je jezelf met een voorwerp zou omschrijven, welke zou dat dan zijn?'
Wat is dat nou weer voor vraag!
-
Met een pen :)
...als zij bijdehand mogen doen mag jij dat ook!
-
Een pasgetrouwd stelletje...
hij zegt tegen haar: 'ik heb een nieuw standje dat ik wel wil uitproberen, dan moet jij op je handen gaan staan en dan pak ik je benen hier vast'.
En hij maakt een beweging vanuit zijn kruis.
Zegt zij: 'ik vind het goed, als we maar niet langs het huis van mn moeder rijden'.
-
De nieuwe pastoor uit Wyck.(wijk in Maastricht....)
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig
tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
-
Een raadsel: hoe kan je weten dat je eigenlijk te dik bent?
-
nou?
-
http://www.youtube.com/watch?v=KeheTg75Jsk
ik snap er echt geen zak van maar ik meot er wel om lachen ::rofl:: ::rofl::
-
Pinnen bij Fortis ;D (http://skoften.net:80/index/uploaded/fortis)
-
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
'Weet je', zegt hij,' nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker
'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
'Dit kan toch niet ' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt deze.
'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'.
'Ja', zegt de Amsterdammer, 'maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!'
-
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
'Weet je', zegt hij,' nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker
'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
'Dit kan toch niet ' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt deze.
'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'.
'Ja', zegt de Amsterdammer, 'maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!'
::fluit:: ::fluit:: ::fluit:: ::fluit::
-
Een man en een vrouw rijden in een auto en worden aangehouden door een politie-agent.
De man draait z'n raampje open en vraagt wat er aan de hand is.
De agent:" Goedemiddag meneer, wij zijn op zoek naar een serieverkrachter."
De man wendt zich tot z'n vrouw en daarna weer tot de agent en zegt: " Ik heb even overlegd met m'n vrouw, maar ik doe het!"
-
Een man en een vrouw rijden in een auto en worden aangehouden door een politie-agent.
De man draait z'n raampje open en vraagt wat er aan de hand is.
De agent:" Goedemiddag meneer, wij zijn op zoek naar een serieverkrachter."
De man wendt zich tot z'n vrouw en daarna weer tot de agent en zegt: " Ik heb even overlegd met m'n vrouw, maar ik doe het!"
::rofl::
-
De nieuwe pastoor uit Wyck.(wijk in Maastricht....)
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig
tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
::rofl::
-
De dokter kreeg een oud vrouwtje op bezoek, die nogal last bleek te hebben van gastritis.
Ze vertelde: "ik moet erg vaak winden laten, maar ze ruiken helemaal niet, en je hoort ze ook helemaal niet''.
De arts schreef haar een middeltje voor, dat ze een week moest gebruiken, en daarna zag hij haar weer op het spreekuur.
Ze vertelde: ''mijn winden zijn nog steeds volstrekt geluidloos, maar nu stinken ze verschrikkelijk''.
En de dokter: ''nu uw reuk-zintuig weer functioneert, zal ik eens een middeltje zoeken om uw gehoor in orde te maken''.
********************************************************************************************************************
De overvaller in de Fortisbank draaide zich plotseling met zijn geweer om, naar de man die achter hem stond, en zegt: ''heb je mij herkend?". De man zegt ja, en wordt doodgeschoten.
De overvaller stelt die vraag aan nog drie mensen in de rij achter hem, en iedereen die ''ja'' antwoordt op de vraag of ze hem herkend hebben, wordt doodgeschoten. Er staat nog een man en een vrouw achter de overvaller in de rij.
De overvaller vraagt: ''heb je mij herkend?''
NEE, zegt de man, en de overvaller schiet niet.
En de man roept vervolgens: ''maar mijn vrouw zegt dat ze je WEL heeft herkend''.
-
die tweede ::rofl:: ::rofl::
-
Met de Tom Tom of Grom Grom naar Groningen/Grunnen: ;D
http://www.youtube.com/watch?v=WoXXxhvIg_g
-
Zou voor jou niet gek zijn zo'n cursus Test ;)
Speciaal voor jou dan deze ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YpJcXQ-9ecM
-
what do you get if you cross a dyslexic insomniac with an agnostic philosopher?
Someone who will stay up all night wondering whether or not there is a dog...
-
Ik moest er even over nadenken, maar hij is wel leuk ;D
-
Pakjesavond heeft voor een hulpsinterklaas in Delft niet goed uitgepakt. Onderweg naar een groep kinderen werd hij door de politie aangehouden tijdens een grootschalige alcoholcontrole.
De Sint had niet teveel gedronken, maar toen hij zijn gegevens gaf aan de politie bleek dat hij zijn belastingzaken niet op orde had.
Torenhoge schuld
De hulpsinterklaas had een belastingschuld van 50.000 euro die hij direct aan de politie moest betalen. Omdat hij zo veel geld niet op zak had, besloot de politie de auto van de goedheiligman in beslag te nemen. De Sint en zijn pieten moesten hun weg te voet vervolgen.
Voor zover bekend hebben alle kinderen uiteindelijk toch hun cadeautjes gekregen.
-
Vind hem wel grappig :D
http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk
-
http://nl.youtube.com/watch?v=i6bJkfRZjAE
-
ik vind hem egt geweldig ::rofl::
http://nl.youtube.com/watch?v=Sra_uZ_VXHQ
-
Ook wel lache ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=Pfsa6FPkU6E
-
::rofl::
-
Hij blijft leuk ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=pI4dWCjr5pE
-
Slim.
De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon
leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'
De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan! Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'
-
Bodejos en koekoe staan te liften. Er stopt een chique
Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één
passagier meenemen. Koekoe gaat mee en Bodejos loopt te voet verder. Na
een half uur stopt dezelfde Mercedes bij Bodejos, met achter het stuur koekoe.
Koekoe vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die
blonde zei: "Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe". Ze stopte
daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit
en gooide die op haar bloes.Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den
hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar
wilt.' En ik, ik heb de Mercedes genomen." "Da's goe gekozen", zei Bodejos,
"wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen"?
-
Gij Zwiftie, gij klapt al een aardig wurdje Vloms, wur......... ::rofl::
-
Gij Zwiftie, gij klapt al een aardig wurdje Vloms, wur......... ::rofl::
::tandpastasmiley:: Maar ze heeft het wel een beetje vernederlandsd hoor want eigenlijk zou ik gezegd hebben;
Me woarn ol é tiedje an't rien en ommeki zei
die blonte;"Ziej da bus doa?Doa gomme noartoe"
Ze stopte doa,dei neur bloeze ut é smiét ze up de groend
Toen dei ze neurn setién of en smiét ndien up neur bloeze.
Ze dei neurn rok of en smiétn up noop,en toenne dei ze neurn
string of é ze zei: "Je meugt nu pakkn wuk aj wilt".é ken ik
dien Mercedes épakt.
;D ;D ;D
Maar wie droeg er dan eingenlijk die vrouwenkleren,die blonde of Jos? ::) ::)
-
::tandpastasmiley:: Maar ze heeft het wel een beetje vernederlandsd hoor want eigenlijk zou ik gezegd hebben;
Dat heb ik expres niet zo geschreven, want daar begrijpen ze hier toch niets van ::)
-
als we dan toch op de vertaaltoer gaan:
'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'
En nu in het Engels:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'
En nu voor de specialisten:
'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'
En in het Engels (hou u vast) :
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!
-
als we dan toch op de vertaaltoer gaan:
'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'
En nu in het Engels:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'
En nu voor de specialisten:
'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'
En in het Engels (hou u vast) :
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!
::rofl:: ::rofl:: Maar nu doe je me denken hoor Jos,niet zolang geleden heb ik die ergens op tv gehoord,maar ik weet niet meer waar ???
-
::rofl:: ::rofl:: Maar nu doe je me denken hoor Jos,niet zolang geleden heb ik die ergens op tv gehoord,maar ik weet niet meer waar ???
baby tv ::) ;D
-
baby tv ::) ;D
;D ;D
-
(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/decals.png)
-
(http://www.foksuk.nl/content/formfield_files/formcartoon_5780_a1043c53685c28b989f2bf46c17db866a47e7a20.gif)
-
Leuk! ::hyper::
-
een Fransman, een Nederlander en een Belg staan op het dak en moeten naar beneden springen. ze mogen alledrie kiezen waarop ze terecht willen komen. de Duitser kiest voor kussens, de Nederlander vrouwen en als de Belg aan de beurt is om iets te kiezen geeft de Nederlander hem een zetje. roept de belg: "SHIT"
-
Bij deze heb ik besloten dat ik de verantwoordelijkheden van een 6 jarige terug wil.
Ik dien officieel mijn ontslag in als volwassene!
Want ik wil zo graag weer:
Naar MacDonalds gaan en denken dat het een vier-sterrenrestaurant is.
Als ik n tand afbreek m onder mijn kussen leggen en er geld voor terugvinden.
Met papieren bootjes over een regenplas varen en havens maken van stenen.
Geloven dat je beter M&M's kunt hebben dan geld, want die kan je opeten.
Geloven dat Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan en dat je altijd kadootjes krijgt, ook al ben je stout.
Onder een grote boom liggen en naar de wolken kijken en limonade verkopen op een hete zomerdag.
Naar gekke mensen wijzen en er hardop om lachen met mijn vriendjes.
Geloven dat papa en mama ALLES weten en overal een oplossing voor hebben.
Terug naar de tijd toen je alleen nog maar de kleuren, rekentafels en kinderliedjes kende en dat was genoeg,
want je wist niet wat je niet wist en het kon je niet schelen ook.
Weten hoe je gelukkig moet zijn, zalig onwetend van alle dingen die je bezorgd kunnen maken of van je stuk kunnen brengen.
Geloven dat alles mogelijk is, onwetend over hoe ingewikkeld het leven is en weer gelukkig met de kleine dingen.
Geloven in de kracht van een glimlach, knuffels, een aardig woord, waarheid, eerlijkheid, vrede, dromen, verbeelding, de mensen en het maken van sneeuwpoppen.
Ik wil weer simpel kunnen leven.
Ik wil niet dat mijn leven bestaat uit computer crashes, bergen papierwerk, altijd maar weer de touwtjes aan elkaar moeten knopen, rekeningen, verzekeringen, roddel, ziekte en het verlies van geliefden.
.
Dus... hier is mijn pinpas, mijn creditcard en autosleutels en mijn cv.
Ik doe officieel afstand van mijn volwassenheid.
En als je er nog met me over wilt praten, dan moet je me eerst zien te pakken want................
"Tikkie, jij bent hem!"
-
Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
-
"Tikkie, jij bent hem!"
liegebeest......... ::zwaai::
-
BELGISCHE MOEDER SCHRIJFT ZOON EEN BRIEF!!
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, vertel het me dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik voor je gekocht heb: Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met het verhuizen; hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel hoog. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels in het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
getekend, je liefhebbende moeder.
PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
-
::rofl::
Dit is echt te erg :P
-
En dit maakt koekoe dus dagelijks mee ::) ;D
-
Arme koekoe ::zwaai::
;D ;D, maar ik vond het wel grappig ;D ;D
-
Welk dier is het meest verwant aan de potvis?.....De WCeend ;D
-
whoehahahahahaha ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Swifty die is wel heel erg goed ::ok:: ::bravo:: ::ok::
-
whoehahahahahaha ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: Swifty die is wel heel erg goed ::ok:: ::bravo:: ::ok::
Ik vind vind van niet ::) ::)
-
Ik vind vind van niet ::) ::)
Je snapt het gewoon niet ::ohno::...deze vorm van humor is te moeilijk voor jou om te begrijpen >:D
-
Je snapt het gewoon niet ::ohno::...deze vorm van humor is te moeilijk voor jou om te begrijpen >:D
Die vind ik wel goed ::) ::)
-
Een japanner en koekoe zitten in een café te praten over cultuurverschillen Op een gegeven moment geeft die japanner koekoe een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf slaat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de japanner, "dat komt uit Japan".
Boos gaat koekoe weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat koekoe weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is Judo, komt uit Japan".
koekoe heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme klap met het voorwerp.
Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en vraagt wat was dat?
"Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt koekoe "komt ook uit Japan"
-
Eigenlijk moest ik niet eens kijken,ik wist het gewoon want als Swifty hier iets post dan is het ofwel een belgenmop ofwel komt koekoe er ergens in voor ::) ::)
-
helemaal leuk als het een combinatie van die twee is ::jaja::
-
helemaal leuk als het een combinatie van die twee is ::jaja::
::kissass:: ::kissass::
-
::kissass:: ::kissass::
wat heb jij een vreemde moedervlek op je billen ???
-
wat heb jij een vreemde moedervlek op je billen ???
da's geen moedervlek,da's een wonde van ibung haar jachtgeweer ;D
-
ha, twee keer raak. dat is een voordeel met zo'n dubbelloops ::trots::
-
er zitten 2 apen in bad. zegt de één tegen de ander: "Oehhoehoehoe". zegt de ander "ooh zal ik er dan wat koud water bij doen?"
-
wat is het verschil tussen een muis en een olifant?
ze hebben allebei een slurf maar de muis niet.
-
hoe noemt een belg een vibrator?
-
Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de kantine te eten.
Zegt die Duitser: "mijn vrouw is best wel stom. Koopt een wagen en heeft niet eens een rijbewijs."
Oh zegt die Nederlander: "Mijn vrouw heeft een zwembad en kan niet eens zwemmen."
Nou mijn vrouw is heel erg stom, zegt die Belg: "Gaat ze op vakantie en neemt ze condooms mee, en ze heeft niet eens een penis."
-
De aliens willen wat mensen onderzoeken en ontvoeren er drie. Dit zijn toevallig een Duitser, een Nederlander en een Belg.
Eerst schroeven ze de hersenpan van de Duitser open: allemaal radertjes en schroefjes. "Nou" denken die aliens "niet zo erg modern, zeg"
Ze schroeven de kop van de nederlander open: allemaal microchips en elektronische circuits. "zo" denken die aliens, "dat is al redelijk geavanceerd.." Dan schroeven ze de Belg z'n hersenpan open en wat zien ze:
slechts 1 draadje. "Tjonge jonge"
denken die aliens "dat is wel goed zeg:
al die techniek samengebald in 1 enkel draadje... Maar wat gebeurt er dan als we dat ene draadje doorknippen ?"
Dus ze proberen het en de Belg z'n oren vallen eraf.
-
De aliens willen wat mensen onderzoeken en ontvoeren er drie. Dit zijn toevallig een Duitser, een Nederlander en een Belg.
Eerst schroeven ze de hersenpan van de Duitser open: allemaal radertjes en schroefjes. "Nou" denken die aliens "niet zo erg modern, zeg"
Ze schroeven de kop van de nederlander open: allemaal microchips en elektronische circuits. "zo" denken die aliens, "dat is al redelijk geavanceerd.." Dan schroeven ze de Belg z'n hersenpan open en wat zien ze:
slechts 1 draadje. "Tjonge jonge"
denken die aliens "dat is wel goed zeg:
al die techniek samengebald in 1 enkel draadje... Maar wat gebeurt er dan als we dat ene draadje doorknippen ?"
Dus ze proberen het en de Belg z'n oren vallen eraf.
whahahah, moest even nadenken voordat ik hem snapte ::rofl::
-
De aliens willen wat mensen onderzoeken en ontvoeren er drie. Dit zijn toevallig een Duitser, een Nederlander en een Belg.
Eerst schroeven ze de hersenpan van de Duitser open: allemaal radertjes en schroefjes. "Nou" denken die aliens "niet zo erg modern, zeg"
Ze schroeven de kop van de nederlander open: allemaal microchips en elektronische circuits. "zo" denken die aliens, "dat is al redelijk geavanceerd.." Dan schroeven ze de Belg z'n hersenpan open en wat zien ze:
slechts 1 draadje. "Tjonge jonge"
denken die aliens "dat is wel goed zeg:
al die techniek samengebald in 1 enkel draadje... Maar wat gebeurt er dan als we dat ene draadje doorknippen ?"
Dus ze proberen het en de Belg z'n oren vallen eraf.
::rofl:: die is leuk :P
-
http://www.ongein.nl/video-hij-is-echt-verdwaald----9881.aspx
-
Lieg nooit tegen een vrouw...
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om
alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ...
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik w el gedaan.
Hij zit in je visbox..."
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=kdsFrbVbXGc
en alle andere
-
http://www.youtube.com/watch?v=M1uep09b29c.
-
@Ibung: ::rofl:: ::rofl:: ik heb me letterlijk de tranen in de ogen gelachen ::rofl:: ::rofl::
-
Vrouwen aant stuur ---> bloed aan de muur ::rofl::
Het gaspedaal weten ze allemaal staan maar in combinatie met sturen en van voet wisselen om te remmen lukt niet zo goed blijkbaar, thans zouden vrouwen beter zijn in multitasken. ;D
-
even de boel in evenwicht brengen dan:
http://www.youtube.com/watch?v=9xTxCosxi3U
-
flauw ::fluit:: :P
-
vooral die laatste ::rofl::.
MAar wat is dat van David Blain dan? Heeft ie altijd dit soort dingen? Vond hem wel uber grappig trouwens :P die blik telkens :P
-
tot vanmiddag had ik ook nooit gehoord van david blain, mijn zoons lieten het zien en ik vond het wel origineel in zijn simpelheid. er staan nogal wat filmpjes van die gasten op youtube.
-
Brievenbus.
BRIEVENBUS
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn
aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen
en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde
terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten,
ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze
brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien
kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer
naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht
dan ervoor.
'Is er iets mis?' vroeg de man verbaasd.
'Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!'
-
whahahahha ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
Zéér interessant!!!
Statistieken over het menselijk lichaam:
Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te
brengen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden
wanneer het recht staat.
Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen.
Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen.
Het bot van de heup is sterker dan cement.
Aan ieder van de voeten bevinden zich 1000 miljard bacteriën.
Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet smaken.
De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.
Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.
De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.
De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...
wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten...
-
::rofl::
-
Wie is de BERT vanavond?
B ezope
E n
R ijd
T och
-
BOB:
Bezopen
Onbewuste
Bestuurder
-
Vertel eens wat er scheelt,' vraagt de psychiater aan de overspannen man...
'Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder...
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Daarom ben ik een beetje overspannen.'
-
hij is wel grappig ;D
-
leuk maar wel heel erg moeilijk om te volgen
-
leuk maar wel heel erg moeilijk om te volgen
Het kan niet altijd over de lengte van de duim gaan eh :P ;D
-
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/05/fail-owned-accident-note-fail.jpg?w=375&h=500)
::rofl:: ::rofl:: Dit is echt mijn humor.
-
hij is wel leuk ::rofl::
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een
brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest. Het is met pein in mijn hard dat ik je
vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote
mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,
en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben
besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Agmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en
dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog
jong en we
gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is
hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed
geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
eeds,
zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan
al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Wilma. XXXXX
P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere
dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje
-
Deze trailer...
http://www.youtube.com/watch?v=zb9YB1XDjB0
De eerste minuut even doorkijken!
-
hij is wel leuk ::rofl::
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een
brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest. Het is met pein in mijn hard dat ik je
vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote
mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,
en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben
besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Agmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en
dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog
jong en we
gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is
hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed
geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
eeds,
zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan
al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Wilma. XXXXX
P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere
dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje
::rofl::Deze trailer...
http://www.youtube.com/watch?v=zb9YB1XDjB0
De eerste minuut even doorkijken!
::rofl::
-
knip
Ja die is inderdaad briljant.
Vooral dat die sluier zo handig is voor de vliegjes en de zon ::rofl::
-
Een man die te lang heeft doorgehangen komt om 5 h thuis.
Ondanks zijn poging om stil te zijn hoort zijn vrouw gerommel in de badkamer.
'Kom je nu pas thuis' vroeg ze. "Nee hoor, ik ben in slaap gevallen in de zetel en sta nu op om te gaan jagen." zegt de man. Hij rommelt nog wat in de badkamerkast en vertrekt met zijn jachtgeweer onder de arm.
In de late namiddag komt de man thuis en begint te vertellen over zijn jachtavontuur; 'Nu heb ik wat meegemaakt zie, ik volgde een spoor van een mega groot konijn en wanneer het stil stond en erop richtte keek het me recht in de ogen en wanneer ik de trekker overhaalde... Pluimen, niks anders dan pluimen?'
De vrouw begint te wenen, de man vraag om uitleg. 'Toen ik vanmorgen bij den bakker stond viel mijn portemonnee uit mijn handtas en toen ik me bukte kreeg ik het plots heel warm tussen de benen en viel de hond achter mij neer'.
Bij de man gaat er een lampje branden en vraagt heel droog "Schat, hebt ge uw tampaxen weer bij mijn munitie gezet?"
-
Een jongetje van 8 vraagt op een dag aan z'n vader; 'Pa wat is het verschil tussen "in principe en feitelijk"?'
De vader antwoordt: 'Dit kan ik je beter uitleggen adh van een voorbeeld, ga eens aan je ma vragen of zij voor 1 miljoen euro een nummertje zou doen met de buurman.'
De zoon gaat de vraag stellen aan z'n moeder en komt terug 'ja voor 1 miljoen zou ze het wel doen'
'Ga diezelfde vraag eens stellen aan je zus' zegt de vader terug.
De zoon komt terug 'ja zus zou het ook voor 1 miljoen doen'
Waarop de vader antwoordt: 'kijk, In principe zijn we multimiljonair, maar feitelijk leven we samen met 2 dure hoeren onder ons dak'
-
::rofl:: ::rofl:: Dit is echt mijn humor.
Tot het je eigen wagen is, dan zal het lachen je wel vergaan. ::niet-ok::
-
tdietz: ne goeie ::rofl::
Reaver 2: ook ne goeie ::rofl::
-
Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek
"DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden.
De verkoopster denkt even na en zegt dan :… "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"…
-
Tot het je eigen wagen is, dan zal het lachen je wel vergaan. ::niet-ok::
Ja dan zou ik huilen.
-
Vrouwen hebben altijd het laatste woord!!! ::jaja:: ::jaja:: ::jaja::
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
Zie daar, familie van jou ?
Zijn vrouw antwoordt droogjes : 'Ja, aangetrouwd !'
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
--------------------
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?'
Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !
:-X :-X :-X
----------------------
Een man zegt tegen zijn vrouw :
Hoe heeft Onze Lieve Heer je in godsnaam zo mooi en tegelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. '
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-----------------
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
' Het is 5 uur. Opstaan ' .
>:D >:D >:D
-
Nu weet ik het zelf niet meer of ik deze al eens gepost heb? :-[ :-[
Maar goed,de invoering van de Euro dus
http://www.youtube.com/watch?v=lWYjF4tdHpk
-
Vrouwen hebben altijd het laatste woord!!! ::jaja:: ::jaja:: ::jaja::
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
Zie daar, familie van jou ?
Zijn vrouw antwoordt droogjes : 'Ja, aangetrouwd !'
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
--------------------
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?'
Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !
:-X :-X :-X
----------------------
Een man zegt tegen zijn vrouw :
Hoe heeft Onze Lieve Heer je in godsnaam zo mooi en tegelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. '
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-----------------
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
' Het is 5 uur. Opstaan ' .
>:D >:D >:D
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Die laatste!!!
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: mdie is echt grappig
-
Bakkertje, zo'n zijn altijd welkom. ::rofl:: ::ok::
-
Officiële regeringsmededeling :
De regering deelt mee, dat de Belgische vlag als symbool wordt vervangen door een condoom, omdat dit beter weergeeft waarvoor de Belgische politiek momenteel staat.
Een condoom laat immers inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en ... geeft u een gevoel van veiligheid, terwijl u in feite wordt genaaid!
-
haha ::rofl::
-
KoeKoe, deze is speciaal voor jou!
Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te
roepen:
KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
......
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
......
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
...
en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne
koamre.
Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."
Juul: " godver, kost er nie upkomn!"
-
::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok::
Ik neem dus aan dat je op het dialect doelt? Het is toch geen vergelijking met.... ::rofl:: ::rofl::
-
deze is zelfs voor koekoe niet in 1 keer te begrijpen geweest.
Je vergeet nog Bredene-Sas........
-
deze is zelfs voor koekoe niet in 1 keer te begrijpen geweest.
Je vergeet nog Bredene-Sas........
Eeeuuuuhhhmmm Jos,Bredene staat er tussen hoor ;) ;)
-
ja, maar Sas niet...... ::rofl::
-
::rofl::
-
ODE AAN DE GENTSE POLITIE
Een stomdronken Gentenaar verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak :
"Tes de mijne nie ."
Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ... en bralt
"Dad est te uuk nie ".
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"
Waarop de man antwoordt :
"'t zal wel zijn , op de mijne staat er een blew zwaailicht "...
-
Waarom hebben sommige mannen liever een hond, en geen vrouw??
1. Hoe later je thuis komt,hoe liever je hond je ziet
2. Je hond stoort er zich niet aan,als je hem per toeval met een andere naam aanspreekt....
3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....
4.De ouders van je hond komen nooit op bezoek........
5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen....
6. Je moet nooit op je hond wachten,hij is er 24h /24h.
7. Honden vinden je aardig,zelfs als je gedronken hebt.
8. Honden houden van jagen en vissen.
9. Honden maken je 'snachts niet wakker om te vragen:"als ik sterf,neem je dan een andere hond??"
10. Als je hond een andere hondengeur riekt,wordt hij niet kwaad,integendeel.
En de laatste,maar niet de minste:
11.Als je hond het aftrapt,vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.
-
::rofl::
-
Wat zouden ze zingen als de tekst de clip volgt? (http://www.youtube.com/watch?v=3QFvjIqQZws&feature=PlayList&p=A095CDB461A1FEED&index=0)
Verkeersborden ::rofl:: (http://www.casa-laguna.net/view/141)
-
Waarom mannen liever met wapens spelen............
#10. Het is geen punt om een oude .44 in te ruilen voor een nieuwe .22
#9. Je kunt er 1 in huis hebben, en een extra voor onderweg
#8. Als je vriend een mooie heeft, vind hij het niet erg als je er even mee speelt
#7. Je meest gebruikte wapen maakt het niets uit dat je een reserve hebt
#6. Je wapen blijft bij je, ook als je geen munitie meer hebt
#5. Een wapen neemt niet zoveel kastruimte in beslag
#4. Wapens werken normaal, elke dag van de maand
#3. Een wapen vraagt niet "Lijk ik dik met deze kolf?"
#2. Een wapen kan het niet veel schelen als je gaat slapen nadat je hem hebt gebruikt
En de nummer 1, Drum Roll please!!!!
#1. JE KUNT EEN DEMPER KOPEN VOOR EEN WAPEN!
-
Waarom mannen liever met wapens spelen............
bladiebladiebla
bijzonder vrouwonvriendelijke mop >:( :P
-
::rofl::
-
::rofl::
-
een bodybuilder met tandartsvrees moet toch op een dag gaan voor controle
hij neemt plaats in de stoel en de tandarts legt zijn instrumentjes klaar. Wanneer hij de lamp in het gezicht van de gespierde man schijnt, grijpt deze de tandarts ineens in zijn kruis.
"wij gaan hier 1 ding afspreken.... wij gaan elkaar hier geen pijn doen, hé!!!"
-
jomanda ontbrak op een rechtszitting in Amsterdam, omdat ze een slecht gevoel doorkreeg:
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Toen paus Benedictus na zijn verkiezing voor het eerst moest vervoerd worden zegt hij tegen zijn chauffeur: "Als kardinaal mochten wij nooit zelf met de wagen rijden, nu ik zelf paus en dus de baas ben wil ik zelf eens met dezegrote limousine rijden".
De chauffeur moppert wat en vraagt zich wel af of de paus wel met de auto kan rijden.
"Geen probleem," zegt de paus, "ik reed vroeger met een volkswagen en zo een groot verschil kan dat niet zijn."
De paus geeft de chauffeur de opdracht achteraan in de limousine plaats te nemen en kruipt zelf achter het stuur.
Hij rijdt vlot de autosnelweg op en zit al gauw aan een snelheid van 170 km per uur. Hij geniet er duidelijk van, want hij gaat niet in op de waarschuwingen van zijn chauffeur.
Plots rijden twee gemotoriseerde politieagenten naast hem en doen hem op de pechstrook stoppen.
Een van de agenten belt naar zij grote chef en zegt: "Chef ik heb hier een hoge personaliteit met zij limousine aan de kant gezet want hij reed 170 km per uur."
De chef vraagt: "Is het de burgemeester?"
"Neen", antwoordt de agent, véél hoger."
"Toch Berlusconi niet?" zegt de chef.
"Neen", zegt de agent, "véél hoger."
"Zeg dan wie het is." zegt de chef, die zich begint op te winden.
"Wel," zegt de agent, "ik denk dat het God is, want Paus Benedictus, is zijn chauffeur."
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Drie belgen, laten we ze Reaver, Cout en Koekoe noemen, logeerden eens in Hasselt, en hadden het plan opgevat om eens over de grens te gaan stappen, in Maastricht.
Ze hadden de bus genomen, en hadden voor de zekerheid de tijd opgeschreven waarop de laatste bus naar Hasselt zouden vertrekken. Ik was zelf ook uit geweest, en zag ze die vrijdagavond een beetje in paniek bij de bushalte zitten. Ze lieten me het briefje met de tijd zien, en vertelden me dat ze ruim op tijd waren geweest, maar dat ze al 20 minuten vergeefs zaten te wachten. Ik keek nog eens op het vertrekbordje, en zag dat ze zich hadden vergist. De bus van 00.30 uur bleek alleen op zaterdagnacht te rijden.
Hoe het verder verliep, hoorde ik later van Koekoe:
Ze hadden besloten naar de busremise te lopen, die even over de grens ligt. Daar aangekomen zouden ze kijken of er nog iemand van de chauffeurs was, die hen misschien naar Hasselt wilde brengen.
Na een wandeling van anderhalf uur kwamen ze bij de (inmiddels verlaten) busremise aan. Niemand te zien, maar de poort stond nog open.
Wat nu gedaan? Maar allez, zei Koekoe, ik heb niet zoveel gedronken, we nemen een bus, en rijden er zelf mee naar Hasselt, en laten ze daar achter.
Zo gezegd, zo gedaan. Cout en Reaver stonden op wacht, en Koekoe ging de garage in. 10 minuten verstreek, een kwartier, een half uur, steeds hoorden ze een startende motor, die even later weer afsloeg.
Cout vertrouwde het niet, en liep de garage maar eens in:
´Mor allez, Koekoe, wor blijft ge, we wachten al een uur op u´.
En Koekoe: ¨Kon nie an doen, de bus naor Hasselt, die stond gans achteraon, zene´.
-
Een priester gaat in het ziekenhuis op bezoek omdat dhr. Jansen ernstig ziek is.
De man lijkt op zijn eind te lopen en kan al geen woord meer uitbrengen.
Op een gegeven moment krijgt Jansen plotseling geen lucht meer.
Hij wijst naar een potlood en papier en schrijft daar vlot iets op en drukt het bij de priester in een zak.
En op dat moment blaast Jansen zijn laatste adem uit.
De priester haalt het verplegend personeel en gaat daarna zijns weegs.
Op de afscheidsplechtigheid denkt de priester plotseling weer aan het briefje.
Hij haalt het uit een zak van zijn gewaad en hij vertelt dat dhr. Jansen nog enkele laatste woorden heeft kunnen opschrijven en hij leest voor: "Kunt u een stapje opzij gaan ? U staat op mijn zuurstofslang !"
-
::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=ly3wMKDVFWY
-
Die laatste twee zijn echt grappig :p ; die daarvoor staat al eerder maar dan met andere namen ook van jou Bodejos :p! Ja ik heb in 2 dagen alle pagina's hiervoor ff gescreend op moppen (A) ! En dit is de top 3. Ik geloof 2 van menno en 1 van Swifty.
Btw: Swifty, jij hebt echt problemen met mannen he :p? Is je man zo vervelend dat al je moppen zo vrouw getind zijn :p , desondanks maakt dat het wel extra leuk ;) !
Top 3 Moppen:
1. Sneeuwitje loopt in het bos en komt de 7 dwergen tegen. Ze zingen en zijn blij
dus Sneeuwitje vraagt 'Waarom zijn jullie zo blij?'
dan zingen de dwergen 'Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!!'
Sneeuwitje loopt verder en ziet even verderop een klein dwergje op een rots zitten
hij zit te huilen
dus Sneeuwwitje vraagt 'waarom huil je?'
dan zegt die dwerg 'Ik heet To!'
^ omdat ik hem 2 keer moest lezen en gewoon te goed is :p!
2. Wie zei er ook alweer dat vrouwen dom zijn?
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat, zij beiden uit de auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch eens naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven,he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven, trouwen en de rest van onze dagen samen zullen doorbrengen in alle rust."
De man antwoord blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.
De vrouw pakt de fles aan, doet de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht...
^ hoezo gedist :P?
3. Een man heeft haast, en rijd met 110 binnen de bebouwde kom. Ja hoor, daar heb je het al, hij word aangehouden door een politie. Er stapt een politieman uit, die zegt: "meneer, mag ik uw papieren " de man tegen de politie: "Sorry die heb ik niet, normaal liggen die in het handschoenenvakje, maar deze auto heb ik gestolen en nu ligt daar alleem maar mn pistool."
De politie schrikt. "Pistool??"
"Ja, daarmee heb ik die vrouw die in m'n kofferbak licht doodgeschoten."
De politie word het te link, en ze roepen versterking op. na 10 minuten komen er nog 2 politiewagens aanrijden. Een van hen doet het woord. "Meneer, mogen wij uw papieren zien?" Daarop pakt de man zijn papieren en laten die aan de politie zien. De papieren zijn gewoon in orde. "Meneer, zouden wij dan even in uw handschoenenvakje mogen kijken?" De man antwoord: "Ja natuurlijk!" Het handschoenenvakje is leeg. Geen Pistool. De politie verbaasd. "Meneer, heeft u geen pistool bij u??"
Man: "natuurlijk niet, wie neemt er nou een pistool mee in zijn auto?"
Politie: "Mogen we dan even in uw achterbak kijken?"
Man: "Ja hoor, natuurlijk."
Politie kijkt in achterbak, maar nee hoor, geen lijk. "Meneer, heeft u geen lijk in uw auto?
Man kijkt de politie aan, en begint keihard te lachen. "Ik een lijk?? Sorry, maar waar ziet u me voor aan?"
De politie doet nog een tevergeefse poging: "Heeft u deze auto ook niet gestolen??"
De man begint nog harder te lachen en zegt: "Hahaha die politie van tegenwoordig verzint me wel wat, zeg. Straks zeggen ze ook nog dat ik met 110 kilometer per uur door de bebouwde kom heen reed!"
^ gewoon lachen, gieren en brullen :p!
-
::rofl:: alledrie idd heel grappig
-
Wat is het verschil tussen Seks en LEGO??
Weet je het niet?
Dus jij speelt nog met LEGO!!
-
Wat is een pastoor met 1 arm?
onderaan dit bericht het antwoord!
------
Gooit een postbode een brief in de bus,
zegt die chauffeur tegen hem: "Ja, wat moet ik ermee?''
------
Een geestelijk gehandicapte....
-
::rofl::
oh ja, en Jos, ik denk dat niet meer ga stappen met koekoe ::ohno::
-
De zoon des huizes komt binnen bij zn ouders en zegt, Ik heb voor de 1e keer sex gehad gisteren.
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg, de vader is nieuwsgierig en vraagt WAS HET LEKKER?
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog n weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt : Is niet erg pa ik kan voorlopig toch niet zitten.
-
Januari 2008 heb ik deze gasten eens live bezig gezien ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DiFiej2D9pI
-
Drie belgen, laten we ze Reaver, Cout en Koekoe noemen, logeerden eens in Hasselt, en hadden het plan opgevat om eens over de grens te gaan stappen, in Maastricht.
Ze hadden de bus genomen, en hadden voor de zekerheid de tijd opgeschreven waarop de laatste bus naar Hasselt zouden vertrekken. Ik was zelf ook uit geweest, en zag ze die vrijdagavond een beetje in paniek bij de bushalte zitten. Ze lieten me het briefje met de tijd zien, en vertelden me dat ze ruim op tijd waren geweest, maar dat ze al 20 minuten vergeefs zaten te wachten. Ik keek nog eens op het vertrekbordje, en zag dat ze zich hadden vergist. De bus van 00.30 uur bleek alleen op zaterdagnacht te rijden.
Hoe het verder verliep, hoorde ik later van Koekoe:
Ze hadden besloten naar de busremise te lopen, die even over de grens ligt. Daar aangekomen zouden ze kijken of er nog iemand van de chauffeurs was, die hen misschien naar Hasselt wilde brengen.
Na een wandeling van anderhalf uur kwamen ze bij de (inmiddels verlaten) busremise aan. Niemand te zien, maar de poort stond nog open.
Wat nu gedaan? Maar allez, zei Koekoe, ik heb niet zoveel gedronken, we nemen een bus, en rijden er zelf mee naar Hasselt, en laten ze daar achter.
Zo gezegd, zo gedaan. Cout en Reaver stonden op wacht, en Koekoe ging de garage in. 10 minuten verstreek, een kwartier, een half uur, steeds hoorden ze een startende motor, die even later weer afsloeg.
Cout vertrouwde het niet, en liep de garage maar eens in:
´Mor allez, Koekoe, wor blijft ge, we wachten al een uur op u´.
En Koekoe: ¨Kon nie an doen, de bus naor Hasselt, die stond gans achteraon, zene´.
Waarom ben ik weer de domste van de drie? ;D ;D ::)
-
Wat een domme vraag. ::) ;D
-
wie zegt dat? ::rofl::
-
eentje als payback ;D
hoeveel keer gebruikt bodejos een condoom?
3 keer
binnenkant, buitenkant en 3de keer als kauwgom
-
Als het maar geen maand duurt voor hij aan die 3de kan beginnen. ::rofl::
-
Bodejos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Bodejos, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".
Bodejos schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige(?) keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Bodejos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".
-
::rofl::
-
(http://www.e-cafe.be/Smileys/classic/kop.gif)
Alweer een kans gemist, zo te lezen. ::rofl::
-
Tja, je bent dan ook geen belg eh. ::rofl::
-
::rofl::
-
Speciaal voor de dames en met name Swifty; die dol is op manonvriendelijke moppen ;)!
De penis die opslag vroeg:
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de directie:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het Management
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
Jantje komt een half uur te laat op school.
En.........., vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? ...............van...............van......van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van de juf en hij vliegt jankend naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: wer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Met snot en tranen thuis gekomen gaat de voordeur al open, en "pats" weer zo’n kroket op die kleine zijn smoeleke dit keer van zijn moeder...
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch ferm mijn kloten uit te hangen met die rammelingen ! ..
Dat onze pa in het vervolg zijn klak maar zelf gaat halen !!
-
::rofl:: ::rofl::
-
Ik snap er helemaal niks van Jos... wat is bv. in vredesnaam een klak of een safflet ???
-
Ik snap er helemaal niks van Jos... wat is bv. in vredesnaam een klak of een safflet ???
heb precies hetzelfde
-
een klak is een pet en een safflet een oorveeg.
-
Jantje komt een half uur te laat op school.
En.........., vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? ...............van...............van......van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van de juf en hij vliegt jankend naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: wer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Met snot en tranen thuis gekomen gaat de voordeur al open, en "pats" weer zo’n kroket op die kleine zijn smoeleke dit keer van zijn moeder...
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch ferm mijn kloten uit te hangen met die rammelingen ! ..
Dat onze pa in het vervolg zijn klak maar zelf gaat halen !!
En nu de vertaling ::)
-
oke, dan snap ik hem een beetje ;D ::rofl::
-
Een klak, dat wist ik zelf nog, dat is een pet.
Een safflet, ik maak uit het verhaal op dat dat een dreun voor zijn kop is, net als (in dit verband) een kroket.........
-
(http://channelate.com/comics/2009-05-08-surprise-party.jpg)
-
whahahahahha ::rofl::
-
whahaa die is echt goed!!
---
Jantje woont dus alleen met moeder en oudere zus thuis.
Moeder en zus hebben het wleens op hun poesje, maar Jantje mag dat niet horen, dus moeder en zus spreken af dat ze het woord 'aapje' gebruiken.
Na een tijdje krijgt Jantje dat wel door, en heeft intussen weleens bij de badkamer door het sleutelgat gekeken bij zijn oudere zus en zag dat ze er al wat haar op had.
Hij komt de dag erop op school, en zegt tegen zijn vriendje: "er zit al haar op het aapje van m'n zus!"
Zegt z'n vriendje: "Ooh da's nog niks! Die vna mijn zus eet al bananen!"
-
En nu de meeste pijnlijke 1 aprilgrap :o
Jantje komt gillend naar zijn moeder. 'MAMA!! Papa heeft zichzelf opgehangen op zolder'. Moeder die vliegt vliegensvlug naar zolder. Op zolder aangekomen zegt Jantje: '1 april hij hangt in de kelder'.
-
(http://channelate.com/comics/2009-05-08-surprise-party.jpg)
Vind het zielig :(
-
@beide ::rofl::
-
En nog eentje om het af te leren, dan is het wel weer genoeg geweest (A):
Komt een man een café binnen en zegt :' Geef me een biertje of anders .... .'
De ober geeft hem dus een biertje.
De volgende dag komt de man weer binnen en zegt weer :' Geef me een biertje of anders.... .'
De ober geeft hem dus weer een biertje.
Voor de derde keer komt de man binnen en zegt :' Geef me een biertje of anders..... .'
Dan vraagt de ober :' Of anders wat ?'
De man zegt :' Of anders een cola .'
-
lol ::tandpastasmiley::
-
Leuk Go_Ahead, en welkom in de Relaxhoek ::bravo:: ::bravo:: ::bravo::
-
positief racisme !!!!!!
Een koppel heeft problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren involle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.
Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme,
terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !'
-
Leuk Go_Ahead, en welkom in de Relaxhoek ::bravo:: ::bravo:: ::bravo::
Dank u, dank u.
Ja het is wat rustig in de sportfora en als je je dan verveelt is dit een welkome afwisseling :p !
Maar Swifty heb je nou wel of niet iets tegen mannen of je man ;)?
-
Ik denk het laatste, ze raden in zo'n geval toch een relatietherapeut aan?
Swifty heeft het wellicht slecht verstaan dat advies, en zoekt haar heil bij de Reality-therapie. Kan overigens soms zeer verhelderend werken.
-
En u bent?
KLIK HIER (http://www.linkedin.com/pub/10/383/629)
-
::rofl::
-
3 uitwisselingstudenten uit China zoeken een vakantiejob en vinden die bij een groot logistiek gebruik
1mag aan de slag bij de orderpicking, de andere mag paletten inwikkelen met folie doen en de derde staat in voor de supplies.
2 dagen later krijgt het bedrijf bezoek van de CEO, de manager verteld de CEO trots dat ze 3 Chinese studenten hebben aangeworven.
De CEO is enthousiast en wil deze studenten eens de hand drukken.
de eerste vinden ze terug in het magazijn bij de orderpicking, de 2de is als een sneltrein paletten aan het inwikkelen maar de 3de is nergens te zien.
Na 2 uur zoeken komt de derde plots uit een doos gesprongen en roept 'Supplies'
voor diegene hem niet doorhebben surprise met splaakgeblek
-
WAT IS EEN DILECT?
Een dilect is een tlein die lijdt van antwelpen naal blussel zondel te stoppen.
In nedelland hebben ze el ook een, maal die lijdt dan van amsteldam naal lotteldam. ::jaja::
Ik hoop dat ik goed gealticuleeld heb.
-
Voor het eerst
Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt:
"Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpleegsters vliegen naar boven en vragen:
"En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Leuk trouwens dat het lachen... gieren... Brullen topic nu zo druk gebruikt word :D
-
een ouder grapje
-
ik lach me altijd kapot bij dit filmpje, best wel grof
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: oef, nu zijn we er eindelijk vanaf. ::zweet::
-
Maar Swifty heb je nou wel of niet iets tegen mannen ;)?
::rofl:: ::rofl:: deze vraag vind ik de beste mop van dit topic ::rofl::
Swifty de opperpot van RN ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
::rofl::
Nee Go_Ahead, ik heb niets tegen mannen, ik zit liever tussen veel mannen dan tussen veel vrouwen :D maar ik ga hier toch geen domme blondjesmoppen plaatsen, die zou ik direct (subiet) om de oren krijgen als ik weer eens een 'slimme' opmerking plaats :P
-
Vond ik ook Koekoe ;)!
En Swifty zo erg zijn ze hier toch ook weer niet en anders ligt het meer aan hen dan aan jou, daar kun je toch best bovenstaan ::jaja:: ! Zo niet veel sterkte op dit forum ::tandpastasmiley::
-
Tuurlijk sta ik daarboven Go_Ahead, maar ik mag ze graag terugplagen :P
-
::rofl::
ik ga hier toch geen domme blondjesmoppen plaatsen, die zou ik direct (subiet) om de oren krijgen als ik weer eens een 'slimme' opmerking plaats :P
Swifty, bedoel je nu dat je haar momenteel blond is? Ik weet dat je al eens durft veranderen.
En die reacties op jou slimme ::oink:: opmerkingen ? Heb ik hier dan iets gemist? ::) ;D
-
Swifty, bedoel je nu dat je haar momenteel blond is? Ik weet dat je al eens durft veranderen.
En die reacties op jou slimme ::oink:: opmerkingen ? Heb ik hier dan iets gemist? ::) ;D
Dat verandert idd nog wel eens ja, maar van nature ben ik (qua haarkleur dan he :P donker-)blond ;D ;D ;D
Ik doe op het moment aan kunstmatige intelligentie 8)
En voorkomen is beter dan genezen. Al heb ik hier ergens een topic lopen over het Blonde Moment van de Dag. En als ik nu altijd moppen zou vertellen over domme blondjes, dan kon ik daar vast nog wel iets terug verwachten ;D
-
Vond ik ook Koekoe ;)!
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: >:D >:D >:D
-
Al heb ik hier ergens een topic lopen over het Blonde Moment van de Dag.
Ben jij dan ZO blond dat je er zelfs een topic voor geopend hebt? ???
Die zal ik dan vanaf nu elke vrijdagdagnacht eens bezoeken. ;) ;D
-
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
'Mijn nachtlampje doet het niet,zou jij daar straks even naar willen kijken ? '
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
'Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? '
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
'Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ??? '
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
'Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.
' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.'
'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . .
-
um.. die staat hier ok paar pagina's teerug :P
-
Wel, om eerlijk te zijn dacht ik dit ook, en gelijk heb je, maar ik vond em niet terug.
Dat komt omdat ik die op een verkerde topic(5 vragen) had geplaatst.
Dan maar een andere eh.
De telefoonrekening:
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert :
Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'
-
::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=7_zo8SlDsQM
-
::rofl::
-
een of andere vrouw die wat vroeg? Ik verstond het niet :P
-
Ja, die andere verstond je natuurlijk niet.
Ik vond hem wel erg leuk. En ocharme, ze had het niet door........ ::rofl::
-
Er gaan twee mannen in de bus zitten. Achter hen horen ze een vrouw praten. Ze negeren haar eerst, maar dan praten ze een beetje luider en erg raar in het Engels:
M comes first, then I come. Then two asses come together. Then I come once more. Then two asses come again. Then I come again and pee twice. Then I come one last time.
De mannen vinden het toch wel wat ver gaan en zeggen in het Engels: Ik vind het niet echt toepasselijk om zo vulgair te praten in het openbaar. Zou u dat voor u zelf willen houden.
De man van de vrouw kijkt hen geïrriteerd aan en zegt: We were only explaining our friend how to spell Mississippi!
-
::oink:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
bij ons in veghel in de gamma:
http://www.youtube.com/watch?v=ERk3KZf9VzM
de meeste filmpjes van pulpshow zijn van de plaatselijke lolbroeken in ons durrep. ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=B-lrxcQltCY
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=B-lrxcQltCY
::rofl::
altijd goed!
-
Ibung, vind jij die klootzakjes echt grappig? ???
-
En reaver, zaten er van jou ook bij? :P ;D
-
En reaver, zaten er van jou ook bij? :P ;D
mijn bloopers zal je niet op youtube terugvinden :P
-
mijn bloopers zal je niet op youtube terugvinden :P
Gelukkig?
-
Religieuze ontboezemingen!
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad
wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam,
“ Uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven, …”
De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten
heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester,
“ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand,
knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé”
-
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer op mijn schoenen pis."
-
::rofl:: ::ok::
-
Monty python..alleen al die kokosnoten wat een paard moet voorstellen ::rofl::
Opgelet bevat scokkende beelden :P
http://www.youtube.com/watch?v=dhRUe-gz690
-
wel een ridder van principes, he?
-
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'
Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem
zijn lusten botvieren op haar.
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige
man naar voren.
"U had mij geroepen? ', vraagt deze.
"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.' Hij neemt de man vast,
draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende,
naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.
De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar 'Ik vertrek meteen.'
'Maar mijnheer,' antwoordt ze, 'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'
'Luister,' zegt de man hierop, 'ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel
minstens 15 keer per dag een scheet laten !!! '
-
HOE MAAK JE EEN MAN GELUKKIG?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
HOE MAAK JE EEN VROUW GELUKKIG?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. huwelijksverjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de
familie, vrienden, en alle mogelijke data
die zij vergeet...
-
Ik zou graag willen dat dit lachen gieren brullen was, maar ja het is nog echt waar ook dat die vrouwen zo veeleisend zijn :-X
Bij de man zijn het er volgens mij nog wel net wat meer dan 3, maar niet heel veel meer.
-
mijn lijst is iets korter ::trots:: aangezien ik niet weet wat een schrijnwerker is, dus dat hoeft ie ook niet te zijn en zwanger zijn doe ik alleen, ik ga al die aandacht niet delen ::)
-
mijn lijst is iets korter ::trots:: aangezien ik niet weet wat een schrijnwerker is, dus dat hoeft ie ook niet te zijn en zwanger zijn doe ik alleen, ik ga al die aandacht niet delen ::)
Ik word waarschijnlijk gewoon uit huis gezet als ze zwanger is, tot't kind er is, dan mag ik dag en nacht de luiers gaan verschonen :P
-
mijn lijst is iets korter ::trots:: aangezien ik niet weet wat een schrijnwerker is,
Voor alle duidelijkheid;geen schijnwerker he ;D Een schrijnwerker is een timmerman.
He,wel niet veel maar er komen toch enkele dingen in de lijst voor dat ik ben ::trots::
-
laat me raden...medezwanger,zacht en voorzichtig?
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
ibung en Swifty; F*ck off ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
je man moet je broer zijn ::kots::
-
tuurlijk je grote broer die het voor je opneemt, wanneer anderen je kwetsen of proberen te pijnigen. Een grote broer die bescherming biedt en er altijd voor je is wanneer je hem nodig hebt. Iemand die onvoorwaardelijk van je houdt en je een dikke knuffel geeft als je het moeilijk hebt en waar je altijd met je problemen heen kan.
Kom op zelfs ik snap die ::jaja::
Ik vind het voornamelijk stom dat ze ook eisen dat je een klusjesman bent, want ja als je dat niet bent dan weet je het wel krijg je zo een gespierde of getinte man over de vloer en dan mag je niet jaloers zijn, terwijl zij aan zijn lippen hangt of de vloer onder kwijlt. Alhoewel echt jaloers kan ik er niet om worden, ik heb liever andere kwaliteiten ::)
-
ik vraag het me toch echt steeds meer af, Go_ahead, wat is dat toch met jou en vrouwen? ::)
-
ik vraag het me toch echt steeds meer af, Go_ahead, wat is dat toch met jou en vrouwen? ::)
Hoezo? Leg uit....
-
Hoezo? Leg uit....
Ik denk dat swifty erop doeld dat je hier veel grappen maakt die vrouwen benadelen ::tandpastasmiley::
ik denk het heh, vrouwen kunnen gewoon niet zo goed tegen waarheden
net als dat mannen alleen dingen zien en horen die ze willen zien en horen ::ok::
-
Ik denk dat swifty erop doeld dat je hier veel grappen maakt die vrouwen benadelen ::tandpastasmiley::
ik denk het heh, vrouwen kunnen gewoon niet zo goed tegen waarheden
net als dat mannen alleen dingen zien en horen die ze willen zien en horen ::ok::
Nope volgens mij valt dat wel mee. Zie mijn penis mop die is juist tegen de mannen. En tuurlijk maak ik wel is een pesterijtje tegen dames maar andersom ook. Dat heeft ze zelf andersom ook. Dus ik denk niet dat ze dat bedoelt.
Verder ben ik het ook niet met de andere twee stellingen eens, want vrouwen hebben inderdaad vaak moeite met waarheden omdat het soms te ruw op de dak komt of niet onderbouwt is volgens een logica die zij begrijpen, maar ze kunnen best kritiek hebben als die maar gegrond is.
En mannen zien en horen wel heel veel/ bijna alles, maar reageren alleen op hetgeen zij eruit filteren, namelijk de gedeeltes die zij belangrijk vinden.
-
Nope volgens mij valt dat wel mee. Zie mijn penis mop die is juist tegen de mannen. En tuurlijk maak ik wel is een pesterijtje tegen dames maar andersom ook. Dat heeft ze zelf andersom ook. Dus ik denk niet dat ze dat bedoelt.
Verder ben ik het ook niet met de andere twee stellingen eens, want vrouwen hebben inderdaad vaak moeite met waarheden omdat het soms te ruw op de dak komt of niet onderbouwt is volgens een logica die zij begrijpen, maar ze kunnen best kritiek hebben als die maar gegrond is.
En mannen zien en horen wel heel veel/ bijna alles, maar reageren alleen op hetgeen zij eruit filteren, namelijk de gedeeltes die zij belangrijk vinden.
je weet dat ik niet serieus was in die vorige post heh ::trots:: ::tandpastasmiley::
maar je hebt gelijk, mannen reageren alleen als ze het belangrijk vieren, en vrouwen kunnen alleen tegen commentaar die gegrond is
ookal kan ik dat laatste tegenspreken, ken heel veel vrouwen die niet tegen gegronde kritiek kunnen, die willen daar niets van weten ::rofl::
Vrouwen winnen wel het liefst discussies, als man zou je de vrouwen bijna altijd de discussie moeten laten winnen, niet laten winnen zonder tegenstand, want dat vinden ze ook weer niet leuk, je moet ze het idee geven dat ze speciaal zijn ::tandpastasmiley::
-
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
'Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was? '
'Jawel' antwoordt de oudere:
'Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik sex heb gehad met een kip.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent..... '
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Nope volgens mij valt dat wel mee. Zie mijn penis mop die is juist tegen de mannen. En tuurlijk maak ik wel is een pesterijtje tegen dames maar andersom ook. Dat heeft ze zelf andersom ook. Dus ik denk niet dat ze dat bedoelt.
Verder ben ik het ook niet met de andere twee stellingen eens, want vrouwen hebben inderdaad vaak moeite met waarheden omdat het soms te ruw op de dak komt of niet onderbouwt is volgens een logica die zij begrijpen, maar ze kunnen best kritiek hebben als die maar gegrond is.
En mannen zien en horen wel heel veel/ bijna alles, maar reageren alleen op hetgeen zij eruit filteren, namelijk de gedeeltes die zij belangrijk vinden.
;D
Je verkoopt heel veel uitspraken over vrouwen als duidelijke waarheden, alsof je het allemaal hebt meegemaakt, alsof je heel veel ervaring hebt met vrouwen en hoe ze zijn ;D
En dat voor een twintiger. Ik denk dat hier mannelijke veertigers en vijftigers zitten die nog steeds voor raadselen staan als het om vrouwen gaat ::)
;D
-
En dat voor een twintiger. Ik denk dat hier mannelijke veertigers en vijftigers zitten die nog steeds voor raadselen staan als het om vrouwen gaat ::)
;D
En je dacht bij jezelf;ik zal maar geen namen noemen? ::fluit:: ::fluit:: ::fluit::
-
Cout: HAHA goeie
;D
Je verkoopt heel veel uitspraken over vrouwen als duidelijke waarheden, alsof je het allemaal hebt meegemaakt, alsof je heel veel ervaring hebt met vrouwen en hoe ze zijn ;D
En dat voor een twintiger. Ik denk dat hier mannelijke veertigers en vijftigers zitten die nog steeds voor raadselen staan als het om vrouwen gaat ::)
;D
Bedoel jij niet dat jij mijn uitspraken als de waarheid ziet (of dat er een kern van waarheid in zit), want ik geef alleen mijn eigen kijk erop. En dit terwijl ik niet eens zo heel veel ervaring met vrouwen heb of bijna geen zelfs, maar ze intrigeren mij gewoon dus ik let goed op als ze wat zeggen en verder kan ik voor mijn gevoel dan tussen de regels door horen wat ze bedoelen of ze niet iets omzeilen.
Even een voorbeeld: Als je vraagt hoe gaat het en zij zegt OK of gaat wel goed. Dan kun je daaraan zien dat ze niet met volle overtuiging spreekt of haar lichaamshouding moet iets heel anders aangeven. En op zo een moment moet je dus eigenlijk even doorvragen althans als je op een verhaal van 5 a 10 minuten zit te wachten :p!
P.s: Koekoe: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Maar je doet wel erg je best
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
een jongetje van 10 komt een bordeel binnen met aan de hand een touwtje met daaraan een platgereden kikker. De madam vraag hoe ze hem van dienst kan zijn. het jongetje antwoordt; Ik wil eens van bil gaan maar het moet met een meiske zijn met een vieze ziekte. De madam kijkt verontwaardigt en vraagt waarom zo'n luguber verzoek heeft.
het jongetje begint aan zijn verhaal...
Kijk madam, ik ben 10 jaar dus als mijn ouders een avondje uit willen gaan heb ik een babysit nodig. De ronde gaat dat dit meiske jongetjes van mijn leeftijd kan smaken dus ik ga sex met haar hebben. Dat meisje wordt afgezet door haar ouders maar mijn vader rijdt haar terug naar huis. M'n vader kennende zal hij ook wel een nummertje doen met haar op de achterbank. Eens thuis zal zijn lust nog niet gelauwerd zijn en gaat hij met mijn ma nog een stomende nacht in. ze proberen wel stil te zijn maar als mijn fotokader telkens van de muur valt weet ik genoeg... In de morgend wanneer pa naar werk gaat krijgt ma bezoek van de postbode die eigelijk meer voor melkboer speelt met ons ma op de keukentafel...
De jongen stopt met praten en de madam vraagt en waar wil je nu eigelijk naartoe?
Awel, die motherf*cker van een postbode heeft m'n kikker platgereden!
-
whahahah ::rofl::
-
Twee billen
Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom zijn we nog niet getrouwd?
Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.'
-
Pieter heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: 'Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u,
dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen...
'Wacht, roept Pieter, wanneer ik twee aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!
'Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.
De Pieter reikt in zijn zakken en begint er te zoeken.
Alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode kondooms, blauwe kondooms, geribbelde kondooms, kondooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak...
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
Dat blijkt inderdaad te werken, zegt de personeelschef. Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij hier niet nodig.
'Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben al jaren een gelukkig getrouwd man...
'Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die kondooms?
'Oh dat’, zucht Pieter. ‘Bent u al eens een apoteek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd ?
-
::rofl::
-
Hahaha ::ok::..
In de categorie lachen:
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/05/fail-owned-colr-book-fail.jpg?w=375&h=500)
-
failblog is erg leuk ja :P
-
Een dom blondje word op de E40 aangehouden omdat ze maar 40km per uur reed. Vraagt de politieagent aan het dom blondje:
"Weet u niet dat u hier minstens 70km per uur moet rijden?"
Waarop het dom blondje antwoordt:
"O, sorry. Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden."
Naast het dom blondje zit een oude man te beven, vraagt de agent:
"Waarom beeft u zo?"
Zegt de oude man:
"We komen net van de E-312!"
;D
-
De gastheer vertelt zijn gasten:
"Mijn hond is goed opgevoed. Als ik hem drie euro geef, loopt hij naar de dichtst bijzijnde sigarettenautomaat en haalt de sigaretten die ik moet hebben."
"Opschepper!" zegt een van zijn gasten.
"Ik heb hem laatst vier euro gegeven en wie er ook terugkwam, geen hond en geen sigaretten!"
"Ik zei ook drie euro," antwoordt de gastheer, "als je hem vier euro geeft, gaat hij naar de bioscoop."
Dubbelpost, ik weet het.
-
::rofl::
-
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige
vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien? Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ? '
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby
eens zien? '
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ????? ' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?
Zegt de moeder: "Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"
-
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige
vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien? Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ? '
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby
eens zien? '
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ????? ' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?
Zegt de moeder: "Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"
Wat flauw!
-
[..]
::rofl::
-
audities voor martial art films ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
vooral diene met zijne mislukte salto en diene met de appel zijn geweldig ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=bl5SaNBjLhg
!best niet naar link gaan die in het begin te zien is en op het einde verschijnt!
-
Hier wilde ik wel bij zijn ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=x4blfwe8DnI
-
::rofl::
tja, 't is als je te snel denkt dat je het kan dat je je aan een pak slaag kan verwachten he. ::rofl::
-
Dus, ik fiets even heen en weer naar de winkel, staat daar een jongetje met een blikje cola:
"Meneer, ik gooi dit blikje zo naar jou kop!"
Ik denk, niet reageren, als hij op de terugweg weer zoiets zegt, draai ik om.
En inderdaad hij roept weer
"Meneer! Ik gooi dit blikje zo naar jou kop!"
Dus, ik draai om, en rij terug, en vluchten dattie deed!!! ::rofl::
Heb z'n vriendjes maar gezegd dat ze'm uit mochten lachen, dattie zo'n mietje was :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=WQ3h3MTAqis
http://www.youtube.com/watch?v=vWfhEXoXusA
wel leuk gedaan ::ok::
-
clip is idd leuk, de muziek vind ik maar niks. flop
-
clip is idd leuk, de muziek vind ik maar niks. flop
flop? das een ander topic Cout ;D
-
flop? das een ander topic Cout ;D
Zat idd verkeerd, sorry ::bloos::
-
http://www.youtube.com/watch?v=mhy4ssKSWNw
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
:P
-
Een dom blondje word op de E40 aangehouden omdat ze maar 40km per uur reed. Vraagt de politieagent aan het dom blondje:
"Weet u niet dat u hier minstens 70km per uur moet rijden?"
Waarop het dom blondje antwoordt:
"O, sorry. Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden."
Naast het dom blondje zit een oude man te beven, vraagt de agent:
"Waarom beeft u zo?"
Zegt de oude man:
"We komen net van de E-312!"
-
::rofl::
-
Een dom blondje word op de E40 aangehouden omdat ze maar 40km per uur reed. Vraagt de politieagent aan het dom blondje:
"Weet u niet dat u hier minstens 70km per uur moet rijden?"
Waarop het dom blondje antwoordt:
"O, sorry. Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden."
Naast het dom blondje zit een oude man te beven, vraagt de agent:
"Waarom beeft u zo?"
Zegt de oude man:
"We komen net van de E-312!"
ff opletten cout op vorige paginia konden we deze al vinden.
-
Een dame staat op de pechstrook op de autostrade met haar fiat panda, ze is zonder benzine gevallen. Enige tijd later stopt er een sportkar en bied zijn diensten aan om de vrouw tot een benzinestation te slepen.
De kabel wort aangekoppeld en de man in de sportkar zegt 'als ik te snel ga voor je dan toeter je maar'
Eens de man aan het rijden is komt er een andere sportkar naast hem rijden en begint de man uit te dagen en trapt dan z'n gas helemaal in, de man is zo opgefokt dat hij de andere sportkar begint te achtervolgen en vergeet dat hij nog steeds een wagen aan het slepen is.
De vrouw kijkt naar haar kilometerteller en wanneer deze 160 passeert vind ze het toch tijd om haar te laten horen dmv haar toeter.
De man is nog steeds gefocust op de auto die hem pissed maakte en begint deze te naderen. met een snelheid van 200 km/h passeren ze alle 3 een autostradestation.
Op dat moment is er een oude man aan het tanken en zegt ::ohno:: tegen zijn vrouw: "Waar gaat het toch naartoe? 2 idioten in sportkarren die aant racen zijn en een griet in een Fiatje erachter, al toeterend om voorbij te kunnen steken"
-
Secret of Life
Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend op haar dorpel. Hij ging naar haar toe en zei ' Het valt mij op dat je er zo gelukkig uitziet ! Wat is je geheim ?"
"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze. "Vooaleer ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint. Daarnaast drink ik elke dag een fles Jack Daniels en eet ik alleen junk food. In de weekends pak ik pillen, neuk ik,en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".
"Dat is echt verbazend ! Hoe oud bent u ?"
"Vierentwintig", antwoordde ze.
-
::rofl::
-
Go_ahead, heb jij dit toevallig verstuurd? ::hypocriet::
Geachte vrouw,
Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man'. Ok, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat korte koppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is NORMAAL en niet te veel.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht Van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.
Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele voorstelling maken.
Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje,de geest van Pim en Hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja. Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen. Gefeliciteerd. Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.
Comprendre?
-
Ik vind er nog een hoop in zitten ook ;D ;D ;D
-
Zo, nu kennen we Rummer ook. ::ok:: ::rofl::
-
Ik vind er nog een hoop in zitten ook ;D ;D ;D
Bijna alles is correct in mijn ogen.
Dus ja het had bijna van mij kunnen zijn. Alleen was ik misschien iets minder direct en concreet geweest; kan niet altijd de juiste woorden vinden ::schaam::
Er zijn dus ook een aantal dingetjes niet correct en als je die wilt weten, stuur je maar een persoonlijk berichtje dan laat ik je weten wat ;)!
-
Er is hier soms de spot gedreven met de Belgen en als ik er dan ook nog in voorkom dan ben ik nogal vaak de pineut ::) Wel nu zal ik eens een Belgenmop vertellen met mezelf erin ::) (misschien wel een beetje moeilijk voor de ::blond:: mensen onder ons)
Er zaten eens 3 Belgen in de kroeg,een uit Antwerpen(reaver),een uit Mechelen(Cout) en een uit Limburg(koekoe) Na enkele biertjes genuttigd te hebben kwamen de tongen wat los en begonnen ze alle drie wat op te scheppen over met hoeveel vrouwen ze in hun leven al seks hebben gehad.reaver begon;"zeg mannen,weten jullie wel met hoeveel vrouwen ik het al gedaan heb? Minstens met 15" ::trots:: Waarop Cout; ::rofl:: "sukkel,amper 15?,ik met 30" ::trots:: Waarop koekoe; "niet te hoog van de toren blazen Cout,ik heb het al met 55 verschillende vrouwen gedaan" ::trots:: En ze lulden wat verder..... Stilaan begon de drank het van het gezond verstand over te nemen en plots zei reaver; "ik moet jullie iets bekennen,ik heb gelogen,ipv. met 15 vrouwen ,heb ik eigenlijk nog met geen enkele vrouw seks gehad :\'( Cout haakte meteen in en zei; "mannen ook ik heb gelogen,ipv 30 heb ik in mijn leven nog maar met 1 vrouw seks gehad".Ook koekoe kwam tot inkeer en zei: "mannen,ik heb net zoals jullie beiden gelogen,ik woon helemaal niet in Limburg,ik woon in West-Vlaanderen". :P :P ;D
-
::rofl::
-
::rofl::
jij bent tenmiste van de grond gegaan, ik krijg hier een label als de 30-year-old-virgin :o
-
Er is hier soms de spot gedreven met de Belgen en als ik er dan ook nog in voorkom dan ben ik nogal vaak de pineut ::) Wel nu zal ik eens een Belgenmop vertellen met mezelf erin ::) (misschien wel een beetje moeilijk voor de ::blond:: mensen onder ons)
Er zaten eens 3 Belgen in de kroeg,een uit Antwerpen(reaver),een uit Mechelen(Cout) en een uit Limburg(koekoe) Na enkele biertjes genuttigd te hebben kwamen de tongen wat los en begonnen ze alle drie wat op te scheppen over met hoeveel vrouwen ze in hun leven al seks hebben gehad.reaver begon;"zeg mannen,weten jullie wel met hoeveel vrouwen ik het al gedaan heb? Minstens met 15" ::trots:: Waarop Cout; ::rofl:: "sukkel,amper 15?,ik met 30" ::trots:: Waarop koekoe; "niet te hoog van de toren blazen Cout,ik heb het al met 55 verschillende vrouwen gedaan" ::trots:: En ze lulden wat verder..... Stilaan begon de drank het van het gezond verstand over te nemen en plots zei reaver; "ik moet jullie iets bekennen,ik heb gelogen,ipv. met 15 vrouwen ,heb ik eigenlijk nog met geen enkele vrouw seks gehad :\'( Cout haakte meteen in en zei; "mannen ook ik heb gelogen,ipv 30 heb ik in mijn leven nog maar met 1 vrouw seks gehad".Ook koekoe kwam tot inkeer en zei: "mannen,ik heb net zoals jullie beiden gelogen,ik woon helemaal niet in Limburg,ik woon in West-Vlaanderen". :P :P ;D
Waha!!!!! ;D
-
Bijna alles is correct in mijn ogen.
Dus ja het had bijna van mij kunnen zijn. Alleen was ik misschien iets minder direct en concreet geweest; kan niet altijd de juiste woorden vinden ::schaam::
Er zijn dus ook een aantal dingetjes niet correct en als je die wilt weten, stuur je maar een persoonlijk berichtje dan laat ik je weten wat ;)!
Laat maar komen, ik ben wel benieuwd ;D ;D ;D
-
jij bent tenmiste van de grond gegaan, ik krijg hier een label als de 30-year-old-virgin :o
::rofl::
Leuk koekoe ::bravo::
-
Geen mop, maar wel een youtube, die ik probeer terug te vinden op internet. Het was te zien in het vliegtuig, afgelopen vrijdag. Het is een onderdeel dat vaak op Comedy channel wordt uitgezonden, en het ging om het volgende:
een bruidspaar stond samen met een geestelijke in een parkje, waarbij ze aan een voorbijganger vroegen of die van hen een foto wilde maken. Eerst kwam de bruid naar voren, en die begon meteen avances te maken naar de gelegenheidsfotograaf, waarbij de bruidegom natuurlijk niet zo blij keek.
Op het eind van het filmpje was het echter niet de bruid of bruidegom die avances begon te maken naar de fotograaf, maar de geestelijke ................
-
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!.
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"
-
::rofl::
-
::rofl::
-
Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer:
"Ik heb hem een injectie gegeven maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik"
Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!!"
Maar het paard is te moe.
De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!"
Maar het paard is nog steeds te moe.
De derde dag zegt het varken: "Zet u recht want anders gaan ze u laten inslapen"
Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht.
De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten"
-
zielig voor t varken :(
-
Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: 'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer.
Hij trekt weer de berg op, ziet diezelfde beer lopen, lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer 'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet weer zijn broek af en de beer neemt hem nogmaals loeihard.
De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag, maar er is weer niks!
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
Zeg nou eens eerlijk, jij komt niet om te jagen he?
-
Het meisje met de rode sokjes
Heel lang geleden, zeg maar toen Nederland een beetje begon te ontstaan enzo, was er een arm gezin in (laten we zeggen) Gouda.
Dat gezin had 8 kinderen (in die tijd heel normaal). Maar, ze hadden het niet breed.
En het jongste meisje, kreeg uiteraard alle afdankertjes van haar oudere broers en zussen.
Op een dag zag dat meisje in de etalage van een plaatselijk winkeltje, een paar hele mooie rode sokjes liggen.
Met een klein wit randje.
Maar, de sokjes waren wel 4 cent!
Dat had het meisje natuurlijk niet. Dus het meisje, helemaal opgewonden, gaat naar huis en vraagt haar moeder of ze 4 cent mag voor de sokjes.
Het meisje is uiteraard helemaal ontdaan, want dat mag niet. Ze hebben het al niet zo breed!
Maar gelukkig, moeder heeft een oplossing. Als het meisje een maand lang, alle huishoudelijk werk doet, krijgt ze van vader en moeder 4 cent om de sokjes te kopen.
Het meisje is dolenthousiast en begint meteen. Vol vuur doet ze de was, vouwen, strijken, schoonmaken, de afwas, ja, zelfs vrijwillig ruimt ze de zolder van het kleine huisje op, zodat haar oudste broer daar binnenkort kan gaan wonen als hij gaat trouwen.
Aan het einde van de maand, krijgt het meisje haar geld. Meteen rent ze naar de kleermaker, maar, tot haar grote schrik, zijn de sokjes niet meer te koop!
Ze vraagt de kleermaker wat er aan de hand is.
Hij zegt dat de sokjes zo veel verkocht worden, dat ze nu 6 cent per paar kosten. En dat hij alsnog geen enkel sokje meer in huis heeft. Hij kan er niet tegen werken.
Maar, hij beloofd dat hij als hij weer nieuwe sokjes heeft gemaakt, een paar zal achterhouden.
Maar dat paar kost dan wel 6 cent natuurlijk! En dat heeft het meisje niet!
Ze gaat direct naar haar moeder om haar om nog 2 cent te vragen. Maar nu is moeder onverbiddelijk. NEE. Vraag iemand anders maar!
Ze besluit haar oudste broer te vragen of hij 2 cent voor haar heeft. Maar, haar oudste broer heeft geen geld. Hij wil binnenkort gaan trouwen. Maar, omdat hij wil haar best helpen. Met zijn nieuwe baan die hij net heeft, moet hij altijd heel veel met papieren werken. Die hij thuis dan weer moet sorteren.
Hij stelt voor dat hij het meisje leert lezen en dat zij daarna, 2 maanden lang zijn papieren op volgorde legt. Dan krijgt ze 3 cent!
Het meisje is door de dolle heen, ze leert lezen EN ze houd aan het eind van de twee maand ook nog eens 1 cent over!
De twee maanden verstrijken. Het meisje kan ondertussen best goed lezen. En vooral, ze begint verstand van zaken te krijgen! Ze weet precies wat haar broer doet, en helpt hem zelfs als hij even vast loopt.
Maar, na de twee maanden, als ze haar 3 cent heeft gekregen, komt ze bij de kleermaker waar ze, tot haar grote schrik ziet, dat de sokjes er wel weer zijn, maar ze kosten 10 cent!
10! Ze heeft maar 7!
Als ze vraagt waarom, verteld de kleermaker dat de wolfabriek in de buurt is afgebrand. Hij moet zijn wol van veel verder halen, dat is veel duurder natuurlijk.
Totaal ontdaan keert ze terug naar huis.
Ze vraagt of ze nog een keer voor haar broer kan werken. Maar dat mag niet meer. Zijn baas is er achter gekomen dat hij zijn kleine zusje liet werken voor hem en heeft hem ontslagen. Hij werd niet betaald om anderen aan het werk te zetten!
Ze weet niet wat ze moet doen. Ze probeert haar oudste zus, maar die heeft niks. Ze gaat al haar broertjes en zusjes af, bedelen om 3 cent. Maar ze kunnen haar allemaal niet helpen.
Tot slot besluit ze maar een baan bij de kleermaker te vragen. Maar de beste man kan niets met een accountant, hij is kleermaker!
Ze probeert alle bedrijven, winkels en buren of ze ergens iets kan vinden om haar laatste centen bij elkaar te brengen.
Nergens kan ze iets vinden om geld te lenen of te verdienen.
Totaal ontredderd loopt het meisje een paar dagen later door het bos bij het dorp (ja, Gouda was toen nog een dorp).
Ondanks dat ze geniet van de natuur, is ze nog steeds heel verdrietig omdat ze nog steeds niets heeft wat echt van haarzelf is.
Plotseling staat ze oog in oog met een enorme Grizzly beer.
De beer trekt zijn muil open en wat denk je dat die beer zegt?
Niets, beren kunnen niet praten, hij brult!
Eerst een antwoord geven voor je de spoiler bekijkt!
-
ow... gemeen :P
-
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
::fluit::
-
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.
Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om er naar wapens en geld te zoeken.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:" Luister, die man is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zn kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gavangenis gezeten en al die tijd geen vrouw meer gezien. Ik zag hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."
De jonge vrouw antwoordt:" Hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat hij jou heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..."
-
hahahaha ::rofl::
-
PAPA
Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
POST
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
STOPPEN MET ROKEN
Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
-
katten en honden nu!
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
De gastheer vertelt zijn gasten:
"Mijn hond is goed opgevoed. Als ik hem drie euro geef, loopt hij naar de dichtst bijzijnde sigarettenautomaat en haalt de sigaretten die ik moet hebben."
"Opschepper!" zegt een van zijn gasten.
"Ik heb hem laatst vier euro gegeven en wie er ook terugkwam, geen hond en geen sigaretten!"
"Ik zei ook drie euro," antwoordt de gastheer, "als je hem vier euro geeft, gaat hij naar de bioscoop."
-
Een landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd, omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer:
er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt.
Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon".
Dan is er de kokkin.
Zij werkt hier 18 maand en verdient € 300 per week plus vrije kost en inwoon."
Dan is er nog ene, die wat simpel is.
Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. En af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dàt is de kerel, waar ik mee wil praten: dieje simpele" , zegt de controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".
-
Man en vrouw zitten samen op de bank tv te kijken.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt:
Schatje, vertel me eens iets wat me gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt ?
Zijn vrouw zegt : Je hebt de grootste lul van al je vrienden.
-
::tandpastasmiley::
-
::tandpastasmiley::
herkenbaar ::)?
-
herkenbaar ::)?
gelukkig niet ::trots:: maar wel komisch ::tandpastasmiley::
-
herkenbaar ::)?
Re: Lachen...Gieren...Brullen...
« Antwoord #1227 Gepost op: Vandaag om 14:16:54 » Citaat
--------------------------------------------------------------------------------
Citaat van: Go_ahead op Vandaag om 09:37:41
herkenbaar ?
gelukkig niet maar wel komisch
Wat moeyen we nu denken? :o ::rofl:: ::rofl::
-
Wat moeyen we nu denken? :o ::rofl:: ::rofl::
dat jij niet zo'n kei bent in citeren? ::) ;D :P
-
dat jij niet zo'n kei bent in citeren? ::) ;D :P
dat dacht ik ook al :p maar ik snap niet hoe hij dat heeft gedaan
-
Re: Lachen...Gieren...Brullen...
« Antwoord #1230 Gepost op: Vandaag om 19:51:16 »
Antwoord met citaatCitaat
Citaat van: Megan op Vandaag om 19:26:33
dat jij niet zo'n kei bent in citeren? Roll Eyes Grin Tongue
dat dacht ik ook al :p maar ik snap niet hoe hij dat heeft gedaan
Gewoon zo :D
-
Ik had het natuurlijk ook anders kunnen vertellen,nl:
Megan en Firesphere zitten samen op de bank tv te kijken.
Sphere kijkt Megan aan en zegt:
Schatje, vertel eens iets dat me gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt.
Megan antwoordt: je hebt de grootste lul van an je vrienden.
Maar dat verhaal is uiteraard maar voor de helft waar.
Megan kan dat uiteraard niet weten, want daar is ze een veel te braaf meisje voor. ::jaja:: ::rofl:: ::rofl::
-
Oeps, heb ik dat getypt? 't zal weer vrijdagnacht zijn denk ik. ;)
-
Megan kan dat uiteraard niet weten, want daar is ze een veel te braaf meisje voor. ::jaja:: ::rofl:: ::rofl::
::trots::
-
Ik had het natuurlijk ook anders kunnen vertellen,nl:
Megan en Firesphere zitten samen op de bank tv te kijken.
Sphere kijkt Megan aan en zegt:
Schatje, vertel eens iets dat me gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt.
Megan antwoordt: je hebt de grootste lul van an je vrienden.
Maar dat verhaal is uiteraard maar voor de helft waar.
Megan kan dat uiteraard niet weten, want daar is ze een veel te braaf meisje voor. ::jaja:: ::rofl:: ::rofl::
heeft FS dan de grootste lul van de helft van z'n vrienden?
of is het helemaal niet waar dat hij de grootste lul heeft van z'n vrienden?
-
Echt gebeurd;
een oud vrouwtje komt in de sexshop een cadeautje halen voor haar man.
Het Vrouwtje "Heb je een goeie film voor mijn man?"
De shopbediende; "Moet dat soft of hard zijn?"
Het vrouwtje; "Doe maar hard, want hij hoort niet zo goed meer"
;D
-
Echt gebeurd;
een oud vrouwtje komt in de sexshop een cadeautje halen voor haar man.
Het Vrouwtje "Heb je een goeie film voor mijn man?"
De shopbediende; "Moet dat soft of hard zijn?"
Het vrouwtje; "Doe maar hard, want hij hoort niet zo goed meer"
;D
En jij bent... ::)
-
En jij bent... ::)
Diegene het verteld en niet diegene die het verhaal verziekt ;)
-
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen.
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Mieke komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'
-
::rofl:: ::rofl::
-
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'
-
whahahaha >:D ::rofl::
-
Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt?
Een stomme die een dove verteld dat een blinde hen staan te bespieden
-
(http://img44.imageshack.us/img44/6769/melonstiming.jpg)
Kwestie van timing
-
::rofl::
-
whaha.. grappig..
-
Supersnelle sluitertijd...... ::rofl::
-
Twee Nederlanders en een Fransman praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed."
De andere Nederlander zegt:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed."
Zegt de Fransman:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!"
"Een paard?" vragen de twee Nederlanders verbaasd.
"Ja," zegt de Fransman, "want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!"
(De Fransman was eerst een Belg. Het is maar dat je het weet.)
-
whaha ::rofl:: ;D
-
Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop' zegt ze, 'Zonder condoom geen sex! '
Zegt de man:'Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen? '
Zij: 'Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ........... '
-
De ultieme relatie test?
>
> Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
> De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
> Haar bloedmooi jonger zusje
> Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
> Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
> Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
> Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
> Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
> Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en> haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
> Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
> Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
> Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
> Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
> Ik opende de deur en liep naar mijn auto
> Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
> Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
> Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !
Moraal van het verhaal:
'Bewaar uw condooms altijd in uw wagen'
-
De ultieme relatie test?
>
> Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
> De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
> Haar bloedmooi jonger zusje
> Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
> Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
> Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
> Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
> Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
> Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en> haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
> Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
> Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
> Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
> Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
> Ik opende de deur en liep naar mijn auto
> Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
> Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
> Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !
Moraal van het verhaal:
'Bewaar uw condooms altijd in uw wagen'
::rofl::
-
De ultieme relatie test?
>
> Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
> De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
> Haar bloedmooi jonger zusje
> Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
> Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
> Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
> Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
> Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
> Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en> haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
> Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
> Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
> Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
> Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
> Ik opende de deur en liep naar mijn auto
> Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
> Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
> Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !
Moraal van het verhaal:
'Bewaar uw condooms altijd in uw wagen'
::rofl:: ::rofl::
-
::tandpastasmiley:: ::rofl:: ::tandpastasmiley:: ::rofl:: ::tandpastasmiley:: ::rofl:: :-X
-
EEN LESJE NEDERLANDS_FRANS
boenwas cire
zacht doux
graaf conte
uur heure
achtersteven poupe
noch ni
wandelstok canne
malen moudre
hand main
Lees nu de tekst van onder naar boven
-
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.
'Gadverdamme' !!!, roept de cafebaas. 'Smeerlappen, m'n cafe uit'.
En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.
10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.
Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt' !!!
-
Von't eerste stukje leuker dan't tweede, dat was wat te voorspelbaar :)
-
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
-
Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje.
Vraagt de ene aan de andere:
"Wat ga jij vandaag uitrichten ?"
"Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ga daar een meisje afleveren"
"Dat is machtig!!! "
"En wat ga jij doen ?"
"Wel ik ga een jongetje brengen naar een dame die nooit kinderen heeft gehad"
" Die zal verdorie wreed kontent zijn!!!"
Dan vragen de twee ooievaars aan hun derde soortgenoot:
"En jij, wat ga jij vandaag uitrichten"
"Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en het binnenkoer. Niet om iets af te leveren maar om mij rot te amuseren door de zusterkes de stuipen op het lijf te jagen...."
-
beide zijn fantastisch ::rofl::
-
Bezinning....
In 2002 heeft men in de gehele wereld 5 keer meer uitgegeven aan borstimplantaten en viagra,
dan aan onderzoek naar de ziekte van Alzheimer.
Dus: binnen een aantal jaren zal er een zeer groot aantal mensen zijn met dikke tieten en enorme erecties die zich niet zullen kunnen herinneren waarvoor die nu godverdomme dienen.....
Goe bezig...
-
Je bent een echte moppentapper cout ::rofl::
-
Je bent een echte moppentapper cout ::rofl::
idd ::rofl::
-
In een saloon zitten een Mexicaan en een cowboy met elkaar te praten.
"Zeg, ken jij toevallig Pedro La Muerte?"
"Caramba, jai vrage mai of iek Pedro La Muerte ken? Caramba ... op een dag iek ree op main paardje dooor die woestain, toen iek opeens Pedro La Muerte in die ogen keek.
Hai had twee revolvers! Hai zai tegen mai:
'Stijg af!''
En omdat hai twee revolers had, steeg iek af. Toen zei Pedro La Muerte:
''Trek je laarzen oit!''
Omdat hai revolvers had, trok iek mainlaarzen oit. Toen hai zai:
''Trek jouw sokken oit!''
Wat kon iek doen? Iek trok main sokken oit. Toen hai zai:
"Nu EET jai jouw sokken op!"
Iek zai:
"Nee, nee, medelaiden, Pedro, niet die sokken!"
Maar wat kon iek doen, hai had die revolvers. Toen heb iek die sokken opgegeten...
Opeens lette Pedro niet op en kon iek zain revolvers afpakken! En iek zai hem:
"Pedro, trek jouw laarzen oit!"
En omdat iek die revolvers had, trok hij ze oit. Toen zai iek:
"Pedro, trek die sokken oit!"
Hai kon niets doen, want iek had die revolvers. Dus trok hai zain sokken oit! Toen zai iek :
"En noe, Pedro, ga jai jouw sokken OPETEN!"
Hai smeekte mai:
"Nee, nee, medelaiden, niet die sokken!"
Maar hai had geen keus, iek had die revolvers, dus heeft hai die sokken opgegeten! En noe vraag jai mai of iek Pedro La Muerte ken? Ja, we hebben samen GEDINEERD!!!"
-
hij is wel leuk :P
-
::rofl::
had ze al eens op tv gezien in een uitgebreider versie, en niet met sokken maar met shit.
ik vind ze wel ::ok::
-
Een blond koppel:
schat, slaap je al?
ja
ah,ok.
-
Een blond koppel:
schat, slaap je al?
ja
ah,ok.
::rofl:: Ik snap hem nie.
-
als die man zou slapen dan zou hij niet kunnen antwoorden. maar die (blonde) vrouw denkt nu dus dat hij echt slaapt omdat hij ja antwoord.
-
Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.
Ze stinkt naar "den ajuin".
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.
Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen.
En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens!
En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen.
Oh ja, voor diegenen uit het hoge noorden: een ajuin is een ui. ;D
-
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
Er gaan 2 Nederlanders parachute springen. Ze stappen in het vliegtuig, wachten tot ze op de goede hoogte zijn en dan springt de eerst Nederlander uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje en de parachute gaat open. Nu springt de tweede Nederlander uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje, maar z'n parachute gaat niet open. Zo komt de ene Nederlander de andere voorbij en begint te roepen:
"M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN, M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN!"
Waarop de andere Nederlander zegt:
"DAT GEEFT NIKS, 'T IS TOCH MAAR EEN OEFENING"
;D
-
als die 2 nou van elders hadden gekomen, was het een goeie ;D
-
als die 2 nou van elders hadden gekomen, was het een goeie ;D
U vraagd en het zal gebeuren. ;D
-
Er gaan 2 Nederlanders parachute springen. Ze stappen in het vliegtuig, wachten tot ze op de goede hoogte zijn en dan springt de eerst Nederlander uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje en de parachute gaat open. Nu springt de tweede Nederlander uit het vliegtuig, trekt aan het touwtje, maar z'n parachute gaat niet open. Zo komt de ene Nederlander de andere voorbij en begint te roepen:
"M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN, M'N PARACHUTE GAAT NIET OPEN!"
Waarop de andere Nederlander zegt:
"DAT GEEFT NIKS, 'T IS TOCH MAAR EEN OEFENING"
;D
Was het niet een Nederlander en een Belg ;D
-
Een zeer oude, met oud zeer:
3 stapvrienden kwamen samen in het herentoilet. De middelste kijkt naar rechts, en ziet daar zijn ene vriend, die met twee stralen lijkt te plassen. Die zegt ineens: ach let er maar niet op, ik ben het gewend zo, het is het gevolg van een bedrijfsongeval.
Dan kijkt de middelste man naar links, ziet dat zijn andere vriend met wel 24 stralen lijkt te plassen.
''Zeg maar niets, ook een bedrijfsongeval gehad?''
En die ander: "Nou nee, ik krijg met geen mogelijkheid mijn ritssluiting open".
-
::rofl:: ::rofl::
-
gadver ::rofl::
-
Ik moest meteen denken aan onderstaand filmpje ;D
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: ::rofl::
-
mondige vrouwen ::megafoon:: ::megafoon:: ::megafoon::
Hij zei :
?Ik weet niet waarom jij een BH draagt, je hebt niets om erin te doen."
Zij zei :
?Jij draagt toch ook een onderbroek, nietwaar?"
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Hij zei :
?Zullen we vanavond van positie wisselen?"
Zij zei :
?Dat is een goed idee ? jij gaat achter de strijkplank terwijl ik op de bank lig en scheten laat!"
::) ::) ::)
Hij zei :
?Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?"
Zij zei :
?Ik zou het graag willen, maar je bent er nooit bij!"
::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
Hij zei :
?Hoeveel mannen zijn er nodig om een rol toilletpapier te wisselen?"
Zij zei :
?Dat weet niemand, omdat het nog nooit gebeurt is!"
::hypocriet:: ::hypocriet:: ::hypocriet::
Hij zei :
?Waarom zijn getrouwde vrouwen zwaarder dan alleenstaande vrouwen?"
Zij zei :
?Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken in de koelkast en gaan dan in bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en gaan dan naar de koelkast!"
:-X :-X :-X
Hij zei :
?Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?"
Zij zei :
?Een weduwe!"
::zon:: ::zon:: ::zon::
-
Nou een waar gebeurde plasgrap, waar ikzelf bij was.
Ik was uit stappen met 2 vrienden. ikzelf, 1m73, Dirk 1m78 en Gilberreke, 1m60.
We komen aan in de toiletten,en er hangen 3 pisbakken,de 2 buitenste op gewone hoogte en de middelste veel te hoog geplaatst.
Dirk komt eerst binnen, dan ikzelf en dan Gilberreke.
Ik duw Dirk naar de 3de bak toe, ik neem zelf de 1ste, en.......je had Gilberreke zn kop moeten zien.............hij kon er niet aan ::rofl::
-
Bakkertje ::rofl:: nog van dat graag ::ok::
-
Bakkertje ::rofl:: nog van dat graag ::ok::
kan deze u ook bekoren??
HOE LOST EEN VERSTANDIGE VROUW HET BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP?
HIER IS DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
'Schatje, 30 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR, een BMW van wel 5O.OOO EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 6O jaar'
Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt:
'Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sexy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel'
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Vet... Bakkertje laat zich van haar leuke kant zien :P
De eerste kende ik al maar blijft leuk.. met de pielemantjes spelen :p
De laatste vond ik iets minder sterk, maar...
die mondige vrouw vond ik echt goed..
Ervaringsdeskundige ::)?
-
Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist.
"Een doosje co..eh..cond...," stottert ze.
"Bedoel je condooms?" vraagt de drogist.
Het meisje knikt haar hoofd.
"Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd.
"Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze," zegt het grietje.
"Alle meisjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken.
"Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."
Echt gebeurd! ;D
-
::rofl::
-
Waarom loopt een dom blond op haar tenen langs het medicijnkastje?
Antwoord:ze wil de slaappillen niet wakker maken!
Examen
Een dom blondje moet een examen doen met enkelt JA/Nee antwoorden. Als het examen reeds is begonnen begint het blondje een beetje wazig om zich heen te kijken. Na een minuut of vijf pakt ze haar tas en haalt er een muntje uit. Ze besluit om te gaan tossen voor de antwoorden. Na een half uurtje is het domme blondje klaar maar levert haar examen niet in. Ze begint opnieuw met het opgooien van het muntje én vijf minuten voor het einde van het examen wordt ze steeds roder en roder en het zweet breekt haar uit. De examinator maakt zich ongerust en vraagt wat er aan de hand is. "Nou" zegt het domme blondje "Ik was binnen het half uur klaar en ben nu de antwoorden aan het controleren."
flauw hé? :-X
-
(-_-)
-
Waarom loopt een dom blond op haar tenen langs het medicijnkastje?
Antwoord:ze wil de slaappillen niet wakker maken!
Examen
Een dom blondje moet een examen doen met enkelt JA/Nee antwoorden. Als het examen reeds is begonnen begint het blondje een beetje wazig om zich heen te kijken. Na een minuut of vijf pakt ze haar tas en haalt er een muntje uit. Ze besluit om te gaan tossen voor de antwoorden. Na een half uurtje is het domme blondje klaar maar levert haar examen niet in. Ze begint opnieuw met het opgooien van het muntje én vijf minuten voor het einde van het examen wordt ze steeds roder en roder en het zweet breekt haar uit. De examinator maakt zich ongerust en vraagt wat er aan de hand is. "Nou" zegt het domme blondje "Ik was binnen het half uur klaar en ben nu de antwoorden aan het controleren."
flauw hé? :-X
komt me vreemd genoeg bekend voor ::) ::rofl::
-
komt me vreemd genoeg bekend voor ::) ::rofl::
dat blond, dat tossen, of beide ::rofl::
-
dat blond, dat tossen, of beide ::rofl::
beide ;D
-
ALS VROUWEN EENS UITGAAN....
Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol.
Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....
Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier! Die éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"
"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."
-
::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
-
-
::rofl::
-
Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat.
"Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel."
"Dank u," zegt de andere man, "maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?"
"Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel."
"Weet u het zeker? Misschien verbeeld u zich het maar."
"Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuist en we hebben nog steeds dezelfde melkboer."
-
whahahahahhaha ::rofl::
-
Travel Safety Tips
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: ::rofl::
-
Jochem Myjer
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
Nog eente?
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Jochem is da bomb :d!
-
Jochem is da bomb :d!
idd ::ok::
-
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt:
"U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen."
De man antwoord:
"Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog."
De deurwaarder zegt vervolgens:
"Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."
Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.
"Dat beest levert niets meer op," zegt de deurwaarder.
"Toch moet ik iets van waarde mee hebben."
De man antwoordt:
"Mijn vrouw is nog wel boven."
De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.
"Nou en?" vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder:
"Mag ik uw hond nog eens zien?"
-
Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen.
"Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende.
"Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?"
"Braille graag, als het kan."
-
::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl::
Ik haal je nog een keertje in. >:D :P
-
Waarom is een man intelligenter tijdens het vrijen?
Omdat hij dan in een "weet alles beter" machine is ingelogd.
-
whahahaha, briljant ::rofl::
-
Waarom is een man intelligenter tijdens het vrijen?
Omdat hij dan in een "weet alles beter" machine is ingelogd.
::rofl:: hilarisch!
-
Waarom is een man intelligenter tijdens het vrijen?
Omdat hij dan in een "weet alles beter" machine is ingelogd.
Is toch zo. (Is ook met auto's. XP)
-
ENKELE DOORDENKERTJES
1. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
2. Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
3. Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.
4. Deze honing heeft een bijsmaak.
5. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.
6. Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
7. Geef mij maar een joint, zei de goudvis.
Dan word ik haai.
8. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
9. Liefde is blind, lingerie is dan braille.
10. Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!
11. Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten; maar ik durf niet.
12. Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.
13. Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
14. Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
15. Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
16. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf
17. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak
18. Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.
19. Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.
20. Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.
21. Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
22. Gelezen op een bordje bij waarzegster: 'Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden'
23. Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) 'wegens veranderingen zaad langs achter'
-
::rofl::
die nummer 22 is het leukst
-
5 is ook leuk :D ::rofl::
-
Ik mis nummer 24:
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten.
-
23 is ook vet lachuh ::rofl::
-
14 vind ik ook wel erg leuk :P
-
Een dronken man die fel naar rum rook zat in de ondergrondse naast een priester. Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?"
"Ja mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, omgaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Wel, vervloekt," mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:
"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis?"
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."
:P
-
whahahaha ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
Laatst zat ik met koekoe en Cout in de kroeg. Ik had uiteraard nog een leuke Belgen mop. "Maar" zei koekoe "Ik ben Belg en ik ben heel erg sterk en Cout is ook Belg en die is ook erg sterk." Daarna bleef het een tijdje stil. "Nou" zegt Cout "Ga je die mop nou nog vertellen of hoe zit ut?" "Nee" zeg ik "Anders moet ik hem vier keer uitleggen." ;D ;D
-
::rofl::
-
Menno, nu ben je aan het dagdromen. Na de 1ste keer had je reeds een "koek op je oog" beste vriend. ;) ;D
Ha zo, Swifty, jij vind dat grappig. >:( Wacht maar, mijn tijd komt nog wel. ;) ;D
-
Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een brief?
Ze zijn allebei getikt
::)
-
Laatst zat ik met koekoe en Cout in de kroeg. Ik had uiteraard nog een leuke Belgen mop. "Maar" zei koekoe "Ik ben Belg en ik ben heel erg sterk en Cout is ook Belg en die is ook erg sterk." Daarna bleef het een tijdje stil. "Nou" zegt Cout "Ga je die mop nou nog vertellen of hoe zit ut?" "Nee" zeg ik "Anders moet ik hem vier keer uitleggen." ;D ;D
Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een brief?
Ze zijn allebei getikt
::)
::rofl:: ::rofl::
-
Op een dag besloten 2 Belgen, koekoe en Cout om samen wat bij te verdienen. Koekoe reed Nederland binnen, en na een poosje stopte hij er in een dorp. Hij ging in het midden van het dorpsplein staan en verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. Koekoe kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.
Hij vertelde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro betalen per eikel. Opnieuw begonnen die Nederlandse dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. Koekoe verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.
De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.
Die Nederlandse dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen een dag later Cout met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van Cout konden kopen, maar deze vroeg er 15 Euro per stuk voor. Die Nederlanders, slim als ze zijn, verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.
Van hun winst hebben beiden, Koekoe en Cout, een andere auto en een nieuwe computer gekocht, met alles erop en eraan en genieten nu ze samen online van de frustratie bij die Nederlanders.
-
Toch vind ik hem ::ok:: ::rofl::
-
Toch vind ik hem ::ok:: ::rofl::
::rofl:: ::rofl:: ik ook ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
-
EEN LESJE NEDERLANDS_FRANS
boenwas cire
zacht doux
graaf conte
uur heure
achtersteven poupe
noch ni
wandelstok canne
malen moudre
hand main
Lees nu de tekst van onder naar boven
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: deze had ik over het hoofd gezien ::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok::
-
Een gebedje van een dochter voor Papa!!!
"Lieve God, a.u.b. kan Jij kleding zenden voor al die arme vrouwen in Papa 's computer, Amen."
-
2 domme blondjes komen elkaar tegen op straat.
Het ene blondje vraagt: "Maar hoe is het nog met uwe zoon?"
Waarop het andere blondje antwoord: "Awel ja, mijne zoon, die is homo geworden."
"Oh ja? Dat is toch plezierig eh, als je kinderen zo goed studeren."
-
Een blondje heeft het vermoeden dat haar man haar dedriegt met een andere vrouw.
Onverwacht gaat ze terug naar huis en binnengekomen op het appartement ziet ze idd haar man in bed met een andere vrouw.
Blind van woede neemt ze de revolver uit de lade en mikt ermee tussen haar eigen ogen.
"Neen schat, doe het niet!"
"Hou je kop, jij bent de volgende."
-
Een blondje heeft het vermoeden dat haar man haar dedriegt met een andere vrouw.
Onverwacht gaat ze terug naar huis en binnengekomen op het appartement ziet ze idd haar man in bed met een andere vrouw.
Blind van woede neemt ze de revolver uit de lade en mikt ermee tussen haar eigen ogen.
"Neen schat, doe het niet!"
"Hou je kop, jij bent de volgende."
::rofl:: die is leuk :P
-
Een blondje heeft het vermoeden dat haar man haar dedriegt met een andere vrouw.
Onverwacht gaat ze terug naar huis en binnengekomen op het appartement ziet ze idd haar man in bed met een andere vrouw.
Blind van woede neemt ze de revolver uit de lade en mikt ermee tussen haar eigen ogen.
"Neen schat, doe het niet!"
"Hou je kop, jij bent de volgende."
hahahahahaha ::rofl:: ::rofl::
-
Het is de eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houdt hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach stelt je gerust, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al met al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Er was eens een boer die met de trein ging.
"Nee," zei de conducteur, "die geit mag er niet in."
"Maar dit is een cadeautje voor mijn neef!" zei de boer.
"Niks mee te maken," zei de conducteur.
"Dan hang ik hem wel achter de trein," zei de boer.
"Maar dat kan dat beestje niet bijhouden," zei de conducteur verontwaardigt.
"Jawel hoor," zei de boer.
Dus de boer zette de geit achter de trein.
Omdat de conducteur het zielig vond voor de geit, reed die niet zo hard. Maar toen die in de spiegel naar achter keek, zag die dat de geit gewoon rustig mee rende. Omdat hij de boer een opschepper vond reed die toch maar wat harder. En de geit hield het nog steeds bij. Toen ging die conducteur heel snel rijden en zag de geit heen en weer zwaaien.
"Zie je wel dat die geit het niet bij kan houden!" riep de conducteur.
"Nee hoor," zei de boer, "hij kan het wel dergelijk bijhouden. Hij is aan het kijken aan welke kant die moet inhalen!"
-
Jantje zit op de basisschool. Vraagt de meester:
"Jongens, jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen."
Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester er in. Vraagt de meester:
"Jantje wat is dat voor spreekwoord?"
"Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje.
De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt.
Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester. Waarop het schoolhoofd vraagt:
"Wat is dat voor spreekwoord?"
Zegt Jantje:
"Een ongeluk komt nooit alleen!"
Ik waz lekker op dreef. ;D
-
::rofl:: ::rofl::
-
knip
Mhahaha nu moet ik wel even heel hard lachen ::rofl:: ::rofl::
-
Begrafenis van Michael Jackson
(http://pic.leech.it/i/869b8/ec7535bamoonwalk.gif)
-
Flauw. :P
-
Twee vriendinnen, Truus en Annabel, komen elkaar tegen op de markt en beginnen wat te kletsen tegen elkaar.
Plots zegt Truus:" Ah, ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan."
Waarop Annabel antwoord: " En....waren het moeilijke vragen?"
-
Een blondje krijgt een tweeling en weent onafgebroken.
De verpleegster vraagt: " Waarom ween jij eigenlijk? Je hebt zulke 2 prachtige babies."
"Ja" antwoord het blondje, "maar ik weet niet van wie het 2de is."
-
er komt een grote dikke neger bij de dokter. zegt ie: "Dokter ik heb zo'n buikpijn. zegt de dokter: "oooh ga is in die hoek staan, en nu is in die hoek," en zo ging de neger alle hoeken van de praktijk langs. "En weet u al wat ik heb dokter?" "Nee, ik heb geen flauw idee, maar ik weet nu wel waar ik mijn nieuwe teak kast moet neerzetten." ;D
-
whahaha ::rofl::
-
whaha :-X
-
MJ zou niet gecremeerd mogen worden omdat hij teveel plastic bevat.
oplossing --> ze gaan hem recycleren tot lego dan kunnen de klein mannen er nog eens mee spelen
-
whaha :-X ::rofl:: :-X
-
Begravenis van MJ. ::rofl:: ::rofl::
ze verzinnen altijd mopjes en geintjes in een week tijd al jeeh haha.
-
MJ zou niet gecremeerd mogen worden omdat hij teveel plastic bevat.
oplossing --> ze gaan hem recycleren tot lego dan kunnen de klein mannen er nog eens mee spelen
ik hou niet zo van grappen over mensen die (net) dood zijn, vind ik nogal respectloos :-\\
-
Heb die van mij bij nader inzien ook maar weggehaald. Was ''over the top''.
-
Heb die van mij bij nader inzien ook maar weggehaald. Was ''over the top''.
Je hoeft je niet te verontschuldigen hoor Josje maar, Megan heeft wel gelijk eigenlijk bij tv kantine vond ik het ook altijd zo stom gingen ze Jos Brink laten figureren als Engel echt triest ja als je er achteraf aan denkt. ::jaja::
-
Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar: in de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken.
Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik kon zwemmen."
De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met alle gevolgen van dien: verslonden door de vissen.
Het tweede dom blondje zegt:
"Ik wou dat ik over water kon lopen."
Weer zwaait de fee met haar toverstok en het domme blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden.
Dan zegt het derde dom blondje:
"Ik wou dat ik bruin haar had."
Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje haar haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft:
"Ah, kijk daar: een brug!"
-
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy class gedeelte naar het business class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is business class en u heeft een ticket voor economy class."
De blondine roept:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw, " zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy gedeelte te begeven."
De vrouw roept weer:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt:
"Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'. "
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel, " zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat!"
-
Kees, Jan en Piet staan bij het zwembad. Kees vraagt aan de andere twee:
"Zullen we wedden dat ik van ons drie exact de temperatuur van dit zwembad kan meten."
Jan en Piet gaan akkoord en de Kees haalt zijn sjaak uit zijn broek, zo het zwembad in. Hij kijkt even nadenkend en zegt:
"23 graden."
Jan denkt:
"Ik wil dit niet verliezen."
Dus hij doet het zelfde en zegt:
"Het is 20 graden."
Piet hangt ook zijn jongeheer in het water en zegt:
"Ik zou niet weten hoe warm het in het water is, maar ik weet wel dat het 2.35 meter diep is!"
-
Zijn zulke grapjes wel voor 15 jarige jongentjes. ::) ::) ::boogie:: ::hyper::
-
Zijn zulke grapjes wel voor 15 jarige jongentjes. ::) ::) ::boogie:: ::hyper::
Beetje bluffen mag toch wel?
-
Beetje bluffen mag toch wel?
Jij wel. ::hug:: ::tandpastasmiley::
-
ik hou niet zo van grappen over mensen die (net) dood zijn, vind ik nogal respectloos :-\\
Het gaat hier tenslotte om een veelbesproken figuur, er werden al mopjes over hem gemaakt toen hij nog leefde. Hij was the king of pop maar zeker geen heilige en als je de resultaten van het autopsierapport (http://nieuws.nl.msn.com/gallery01/default.aspx?cp-documentid=14922089&imageindex=1) leest...
??? ??? ???
-
"Ik kon niet geloven dat je in het ziekenhuis lag. Gisteravond zag ik je nog met een mooie knappe blonde."
"Dat klopt, haar man zag mij ook."
-
UITSPRAAK VAN EEN LANDLOPER
"Men heeft mij maar één keer aan werk willen helpen, voor de rest zijn de mensen altijd vriendelijk tegen mij geweest."
-
Wat heb je tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niks....
-------------------------------------------------------------------------------
Werken is goed, maar het mag niet te veel van je vrije tijd in beslag nemen.
-
De uitspraak onder de lijn is een leugen
De uitspraak boven de lijn is waar
-
Waar is de tijd dat "veilig vrijen" betekende dat je ouders een weekendje het huis uit waren.
-
Stoppen met roken is net als de 1ste week in een nudistenkamp:
je weet niet waar je met je handen moet blijven.
-
Sinds ik in de auto een bril draag.........is het verkeer veel drukker geworden.
-
wolfmol en cout ::ok:: ::rofl::
-
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste standjes. Eén van hen zegt:
"Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander:
"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste:
"Er gaat niets boven DE WILDE STIER!"
De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen:
"Wat is dát?"
Hij legt uit:
"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes. Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je
je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!" En dán moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!"
-
*knip*
Ik vind dat eerder vrouw-onterend dan grappig eerlijk gezegd.
-
::rofl:: jieaah!
-
Bron: Moppen.nl e-mail dienst.
(Ik bedenk ze niet zelf. :P)
-
Ik vind dat eerder vrouw-onterend dan grappig eerlijk gezegd.
Ik zou het idd ook nooit doen met mn vrouw, dit zou alleen maar getuigen van gebrek aan liefde en respect.
Maar het gaat tenslotte maar om een grap eh
-
Bron: Moppen.nl e-mail dienst.
(Ik bedenk ze niet zelf. :P)
tja zo is het wel makkelijk,
Ik zal wel ff lekker mijn brain pijnigen, om de moppen te herinneren die ik werkelijk gehoord heb in het verleden... ;)
-
"Papa, waarom ben jij met mama getrouwd?"
Waarop vader zich tot moeder wendt en haar
toesnauwd: "Zie je, zelfs dat kind snapt het niet!
(Nu wel zelf bedacht. ;D)
-
tja zo is het wel makkelijk,
Ik zal wel ff lekker mijn brain pijnigen, om de moppen te herinneren die ik werkelijk gehoord heb in het verleden... ;)
Yep, die bedenking had ik mij ook al gemaakt. Op die mannier zijn ook niet meer jouw grappen eh, Wolfmol.
-
Ik zou het idd ook nooit doen met mn vrouw, dit zou alleen maar getuigen van gebrek aan liefde en respect.
Maar het gaat tenslotte maar om een grap eh
Bij grapjes is er altijd wel iets of iemand het doelwit het is. Zolang we er eens mee kunnen lachen, waarom niet? Het leven is al serieus genoeg...
Yep, die bedenking had ik mij ook al gemaakt. Op die mannier zijn ook niet meer jouw grappen eh, Wolfmol.
Het is ook niet zo dat jou gekopieerde mopjes altijd vrouwvriendelijk zijn eh cout ;)
-
Yep, die bedenking had ik mij ook al gemaakt. Op die mannier zijn ook niet meer jouw grappen eh, Wolfmol.
Dit wordt toch niet hetzelfde als die You Tube topc, hé?
-
Dit wordt toch niet hetzelfde als die You Tube topc, hé?
Hangt ervan af hoe ver jij dit door blijft pushen ;)
In een ander topic zijn er vergelijkingen gemaakt die totaal geen steek houden en dan denk ik... Verstand komt idd met de jaren ;)
-
Bij grapjes is er altijd wel iets of iemand het doelwit het is. Zolang we er eens mee kunnen lachen, waarom niet? Het leven is al serieus genoeg...
Het is ook niet zo dat jou gekopieerde mopjes altijd vrouwvriendelijk zijn eh cout ;)
Idd, zolang dat we er maar eens kunnen mee lachen eh ;) Maar de mijne komen wel altijd van vrienden of mezelve ::jaja::
Nee, Wolfmol, we gaan het gezellig houden eh ;)
-
Presies wat ik dacht, Cout. ::ok::
-
Ik zou het idd ook nooit doen met mn vrouw, dit zou alleen maar getuigen van gebrek aan liefde en respect.
Maar het gaat tenslotte maar om een grap eh
Och, ik kan best wel wat hebben hoor, maar soms gaat't me toch iets te ver en dat is er 1 van.
-
Idd, zolang dat we er maar eens kunnen mee lachen eh ;) Maar de mijne komen wel altijd van vrienden of mezelve ::jaja::
Dan zijn je vrienden Forward-mail-mopjes-verstuurders ;)
-
En nu weer Ontopic graag.
Ik ken een ijzeren bak........
-
Een blondje wil haar oud autootje verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat het al 150.000km heeft gereden.
Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een mannier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is.
"Dat is niet zo erg" zegt het blondje, "als ik mn auto maar kan verkopen."
"Okay" zegt de vriendin, "hier is het adres van een kennis die wat aan auto's knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd heb en hij
zal de teller wel naar 50.000 km terugdraaien. Dan kan jij je autootje vast wel kwijtgeraken."
Het volgende weekend gaat het blondje naar die kennis en het klusje wordt geklaard.
Twee weken later komt ze haar vriendin terug tegen. "En", vraagt deze, "hebt ge uwe wagen al verkocht?"
"Nee joh, ben je gek", zegt het blondje enthousiast, "waarom zou ik, er staat maar 50.000 km op de teller."
-
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hegalstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en
haar wagen geraakt helemaal onder de blutsen. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De garagist ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te tappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en heel hard
in de uitlaatpijp moet blazen, dat dan de blutsen er wel zullen uitfloeppen, en dan is ie terug zoals vroeger.
Het blondje rijdt dus naar huis , stapt uit de wagen, gat op haar knieên zitten en begint in de uitlaatpijp te blazen.
Er gebeurt echter niets en dus begint ze nog wat harder te blazen, maar helaas, zonder resultaat.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de garagist haar had aangeraden in de uitlaatklep te blazen om zo al de blutsen eruit te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Hallooo, zou je dan niet beter eerst al je ramen dichtdoen?"
-
Dienstmededeling:
Na overleg hebben Bakkertje en ik besloten dat schuttingtaal vanaf nu niet meer toegestaan is in dit topic en ook het gebruiken van namen van medeforummers, waarmee zij zich belachelijk gemaakt kunnen voelen, zijn niet meer toegestaan. Een aantal posts zijn aangepast/weggehaald en de betreffende personen hebben een pm ontvangen. Vanaf nu graag aan die regels houden, anders zal de post verwijderd worden door één van ons :) Een discussie hierover in dit topic heeft ook geen zin, dat kan via pm aan Bakkertje of mij ;)
En als jij iets leest wat je niet vind kunnen, dan mag je op de moderatorknop rammen ::ok::
En dan nu weer gewoon ontopic...
-
Ik dacht eerst heel ff dat er een grap aan kwam :P.
Maar ik vind het wel goed ja. Ik ben dan nog nooit gebruikt in een grap, maar weet niet zeker hoe ik het zou vinden :P.
-
Dienstmededeling:
Na overleg hebben Bakkertje en ik besloten dat schuttingtaal vanaf nu niet meer toegestaan is in dit topic en ook het gebruiken van namen van medeforummers, waarmee zij zich belachelijk gemaakt kunnen voelen, zijn niet meer toegestaan. Een aantal posts zijn aangepast/weggehaald en de betreffende personen hebben een pm ontvangen. Vanaf nu graag aan die regels houden, anders zal de post verwijderd worden door één van ons :) Een discussie hierover in dit topic heeft ook geen zin, dat kan via pm aan Bakkertje of mij ;)
En als jij iets leest wat je niet vind kunnen, dan mag je op de moderatorknop rammen ::ok::
En dan nu weer gewoon ontopic...
Ik vond ook al dat dit de grens was.
Ik stop nu even met moppen posten.
-
over mij mag je nog wel posten, ik voel me niet belachelijk gemaakt
-
over mij mag je nog wel posten, ik voel me niet belachelijk gemaakt
Ik denk er net zo over ::ok::
-
Zelfspot mag wel.
Wolfmol kwam bij de dokter....
-
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Turkse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN !!
-
Dienstmededeling:
Na overleg hebben Bakkertje en ik besloten dat schuttingtaal vanaf nu niet meer toegestaan is in dit topic en ook het gebruiken van namen van medeforummers, waarmee zij zich belachelijk gemaakt kunnen voelen, zijn niet meer toegestaan. Een aantal posts zijn aangepast/weggehaald en de betreffende personen hebben een pm ontvangen. Vanaf nu graag aan die regels houden, anders zal de post verwijderd worden door één van ons :) Een discussie hierover in dit topic heeft ook geen zin, dat kan via pm aan Bakkertje of mij ;)
En als jij iets leest wat je niet vind kunnen, dan mag je op de moderatorknop rammen ::ok::
En dan nu weer gewoon ontopic...
maar dan kunnen we ook nooit meer jantje moppen vertellen want er zit hier ook een jan ::jaja::
-
maar dan kunnen we ook nooit meer jantje moppen vertellen want er zit hier ook een jan ::jaja::
*** kwam bij de dokter.....
-
Ik vind gewoon dat Megan en Bakkertje gelijk hebben. Het ging ook al aardig over een grens heen (moet toegeven dat ik me er soms ook aan heb bezondigd hoor, maar ik heb er nooit moeite mee als er eens een post van mij wordt aangepast of weggehaald).
Vergeet 1 ding niet: iedereen die zich vanaf begin 2004 heeft geregistreerd, heeft de forumregels onder ogen gehad. Daarmee staat gelijk, het feit dat je daarbij op JA hebt gedrukt, toen je werd gevraagd of je akkoord ging met de regels. Akkoord geven en ze daadwerkelijk lezen, heeft in dit geval dezelfde waarde, hoewel het in de praktijk uiteraard meer dan eens voorkomt dat iemand bij registratie alleen maar akkoord geeft, omdat anders de registratie niet zal worden afgerond. Die regels waren er VOOR 2004 overigens nog niet.
Iedereen gaat weleens ver met een uitspraak, soms ook te ver. Accepteer dan ook dat er iets van wordt gezegd. Een forumnaam in ''neutrale zin'' gebruiken, kan uiteraard geen kwaad. Maar waar de een zich niet aan stoort, kan voor de ander kwetsend zijn.
Ik zei al: ook ik schiet soms over een grens heen, zonder daarbij echt de bedoeling te hebben om kwetsend te zijn. Dan ben ik sportief genoeg om een opmerking daarover te accepteren. Waar ik kan haal ik het bericht weg, of ik pas het aan.
-
maar dan kunnen we ook nooit meer jantje moppen vertellen want er zit hier ook een jan ::jaja::
hierbij geef ik jullie toestemming hoor ::jaja::
-
Piet: “Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?” Jantje: “Slecht, ik ben ontslagen.” Piet: “Waarom?” Jantje: “Ik werkte te hard. Ik gooide alle M&M’s met een W erop weg.”
-
whaha
-
Dienstmededeling:
Na overleg hebben Bakkertje en ik besloten dat schuttingtaal vanaf nu niet meer toegestaan is in dit topic en ook het gebruiken van namen van medeforummers, waarmee zij zich belachelijk gemaakt kunnen voelen, zijn niet meer toegestaan. Een aantal posts zijn aangepast/weggehaald en de betreffende personen hebben een pm ontvangen. Vanaf nu graag aan die regels houden, anders zal de post verwijderd worden door één van ons :) Een discussie hierover in dit topic heeft ook geen zin, dat kan via pm aan Bakkertje of mij ;)
En als jij iets leest wat je niet vind kunnen, dan mag je op de moderatorknop rammen ::ok::
En dan nu weer gewoon ontopic...
Kan ik me helemaal in vinden het staat zo raar op het forum, het moet toch overzichtelijk en netjes blijven, Realitynet staat niets voor niets bekend als een `nette site` ::jaja::
-
In een pub zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler.
Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien.
Nn..nn...nnn....ne..nene..ne.....
waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers.
Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten.
ne...ne...nene...nenenen..negen op de tien keer wel,
maakt de stotteraar zijn antwoord af.
-
::rofl::
-
In een cafeetje kort bij een voetbalstadion zit een erg dronken man aan den toog.
Plots stopt er een bus voor de deur, *2 ploegen met kinderen in voetbaltenue stappen uit de bus en lopen het cafe binnen.
De dronken man springt van zijn kruk en grijpt een paar kinderen bij de kraag en roept naar de cafébaas 'komaan jos helpt eens mee of sewes ontsnapt heel uw sjotterkas!!! (tafelvoetbal)'
* oorspronkelijk waren het 2 ploegen met dwergen maar we gaan het netjes houden ::ok::
-
Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het, ben je op de club?"
Man: "Ja"
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een mooi leren jasje gezien. Kost maar 1000 euro, vind je't erg als ik het koop?"
Man: "Tuurlijk niet, als je't mooi vind moet je't kopen"
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage geweest. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien, was 1 zo mooi!"
Man: "Kost'ie?"
Vrouw: "80.000"
Man: "Ok, maar regel er dan wel alle accessoires bij!"
Vrouw: "Super! Trouwens, dat huis wat we zo graag willen, dat staat weer te koop voor 9,5 ton."
Man: "Breng maar een leuk bod uit."
Vrouw: "Ok, ik zie je vanavond wel, hou van jou!"
Man: "Tot vanavond, ik ook van jou"
Man hangt op, en de anderen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan. Dan houd hij de telefoon omhoog en vraagt "Weet iemand van wie dit ding eigenlijk is?"
-
::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Eéntje die wss enkel Koekoe zal verstaan zonder dat ie het 2 maal moet lezen.
Zegt den Camiel tegen z'n wuf:
Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steeke ?
Zegt zien wuf doarip:
Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ?
Den Camiel were :
Mo be neije, Ik steekn me aol 25 joar in je mulle
En je kun nog nie zwiegn...
-
::rofl::
-
::rofl::
-
Daar is geen woord Oeigoers bij.......... ::rofl:: ::rofl::
-
Namens Cout:
-
Eéntje die wss enkel Koekoe zal verstaan zonder dat ie het 2 maal moet lezen.
Zegt den Camiel tegen z'n wuf:
Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steeke ?
Zegt zien wuf doarip:
Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ?
Den Camiel were :
Mo be neije, Ik steekn me aol 25 joar in je mulle
En je kun nog nie zwiegn...
::rofl:: ::rofl:: ::ok:: ::ok::
-
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
en Cout is weer helemaal beter!
-
Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"
-
Namens Cout:
Dank je Swifty :-*
-
In de overvolle bus staat Pierre met zijn 'voorpartij' tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!
-
Militaire keuring
De keuring!
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
'Beroep?' vraagt de arts.
'Vrachtwagenchauffeur.'
'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.
'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.
'Hoe bedoel je?' vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'
'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
'Kun je dit lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
'Kun je dit dan lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
'Kun je dit dan lezen?'
'Absoluut niet,' zegt de jongen.
'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
'Zie je wat?' zegt de dokter.
'Niets,' zegt de jongen.
'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, nochtans je richtingaanwijzer doet het wel.'
-
whahaha ::rofl::
-
Weet jij waarom mannen nooit depressief zijn!
Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
Je achternaam verandert niet.
De garage is helemaal van jou alleen.
Chocolade is gewoon een tussendoortje.
Je kunt president worden.
Je wordt nooit zwanger.
Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
De wereld is jouw urinoir.
Zelfde werk, meer salaris.
Rimpels geven je karakter.
Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
De hele tijd een goed humeur.
Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
Je weet dingen over auto's.
Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia
Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
-
::rofl::
-
ik zag in de supermarkt zomersalade staan, en daar zat winterpeen in ::rofl::
-
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14cm.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan
-
We zullen de dag maar beginnen met een (glim)lach . . .
Een man zet wat mooie bloemen op het graf van zijn dierbare overleden moeder en keert terug naar zijn wagen.
Zijn aandacht wordt getrokken door een andere man die geknield zit bij een graf.
Die lijkt verzonken in gebeden en herhaalt altijd opnieuw 'Waarom moest je toch sterven? Waarom moest je toch sterven? Waarom moest je toch sterven?'
De eerste man komt bij hem staan en zegt: 'Meneer, ik wil je niet storen in je persoonlijk leed, maar zo'n verdriet heb ik nog nooit gezien. Voor wie treur je toch zo? Een kind? Een ouder?'
De tweede man heeft een ogenblik nodig om op verhaal te komen, en antwoordt: 'Hier ligt mijn vrouw haar eerste man ...
-
Het werd ook wel eens tijd dat XKCD dit op de hak nam:
(http://imgs.xkcd.com/comics/estimation.png)
-
Er is in de Tour de France een Antiliaanse renner opgepakt op verdenking van drugssmokkel.
Hij reed rond in een bolletjestrui.
-
.Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Leuk.... tdietz ::rofl::
-
Wat een avond gister!
Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zeg ik nog.
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
FIETS GEJAT!!!
::tandpastasmiley::
-
Wat een avond gister!
Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zeg ik nog.
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
FIETS GEJAT!!!
::tandpastasmiley::
::rofl::
-
::tandpastasmiley:: shoot that yomanda >:D
-
http://hansteeuwen.tv/html/post/149.html
-
Mannen hebben voor ALLES nen uitleg
Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan. Dan gaan we lekker Escargots eten."
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over Twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge, Ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens...vooruit, nog een Klein stukske...!!!"
-
Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.
-
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren ondergekotst heeft!
Een andere kerel die staat te plassen kijkt hem aan en zegt:
"waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt?
Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan
en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen!"
'goed plan', denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit...
"O ja", antwoordt hij, "er heeft ook nog iemand in m'n broek gepoept... "
-
::rofl::
-
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden!
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die lekker kookt en een baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.
5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen
-
De Breedbekkikker.
Breeduit kwakend hopte de breedbekkikker door het weiland. Opeens stopte ie bij een groot gevlekt wezen, dat zich voorstelde als "Koe".
En de breedbekkikker vroeg aan de Koe, wat koeien zoal eten. En de koe antwoordde: ''Gras, af en toe een paardebloem, en dat ga ik dan vanmiddag onder die boom herkauwen.
En de breedbekkikker hopte vrolijk verder, tot ie bij een groot wezen kwam, dat zich desgevraagd voorstelde als "Paard".
En de breedbekkikker vroeg aan het Paard, wat paarden zoal eten. En het paard antwoordde: ''Gras, af en toe een paardebloem, en ook weleens een emmer met haver''.
En de breedbekkikker hopte vrolijk verder, tot ie bij een groot wezen kwam, dat zich desgevraagd voorstelde als "Ooievaar".
En de breedbekkikker vroeg aan de Ooievaar, wat ooievaars zoal eten. En de ooievaar antwoordde: meestal eet ik vis, maar af en toe staat er ook wel een breedbekkikker op het menu.........
De breedbekkikker keek ineens bedenkelijk, en heel wat minder breedgebekt, antwoordde hij de ooievaar:
''Breudbekkikkers, deu heb uk hier neuit gezien heur''.
-
Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf.
Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt:
"Jij bent achter mij, vriend!"
De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.
De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot.
De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.
De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt:
"Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!"
-
Ah, gossie
-
(gejat van ergens op hyves)....
Onlangs heb ik een dappere poging gedaan voor het opzeggen van mijn mobiele telefoonabonnement. Hieronder een weergave van het gesprek dat ik had met de medewerker van de klantenservice van de telefoonprovider.
WAARSCHUWING: BEVAT GROF TAALGEBRUIK
Bandje: ‘Welkom in het hoofdmenu van de klantenservice. U hoort nu een kort keuzemenu.
Toets [1] voor informatie over abonnementen
Toets [2] voor opzeggingen
Toets [3] om te spreken met een medewerker
Toets [4] voor de mededeling dat u geen geldige keuze ingevoerd heeft, waardoor u dit hele menu nogmaals moet aanhoren.’
[2]
Bandje: ‘U heeft [2] ingetoetst. Toets [1] als dit juist is.’
[1]
Bandje: ‘U heeft [1] ingetoetst. Toets [1] als dit juist is.’
[1]
Bandje: ‘U heeft [1] ingetoetst. Toets [1] als dit juist is.’
Berry: ‘F* (hangt op en belt wederom het nummer van de klantenservice)
Bandje: ‘Welkom in het hoofdmenu van de klantenservice. U hoort nu een kort keuzemenu.
Toets [1] v…’
[3]
Medewerker: ‘Goedemiddag, klantenservice, wat kan ik voor u doen?’
Berry: ‘Hallo, ik wil graag mijn abonnement opzeggen.’
Medewerker: ‘En waarom, als ik vragen mag?’
Berry: ‘Omdat de kortingsperiode afgelopen is en € 40 voor 100 belminuten vind ik toch wat te duur.’
Medewerker: ‘Hoezo is dat te duur?’
Berry: ‘Hoezo? Da’s bijna € 0,50 per minuut!!’
Medewerker: ‘€ 40 gedeeld door 100 belminuten is nog altijd € 0,40 per minuut. Mag ik u onze SMS-rekenhulpservice aanbevelen? U ontvangt dan rekentips per SMS. SMS nu “SNUGGER AAN” naar 1234 (max. 4 berichten per uur). Afmelden? Stuur dan “DEBIEL” naar 1235.’
Berry: ‘SMS-rekenhulp?? Hoe ga je daar nou beter van rekenen?’
Medewerker: ‘Dat komt vanzelf zodra je de telefoonrekening krijgt.’
Berry: ‘Nee, dank je. Ik wil toch mijn abonnement opzeggen, want € 0,40 per minuut is en blijft te duur. Voor dat tarief kan ik een erotische lijn bellen!’
Medewerker: ‘Die service bieden wij ook. Wil je dat ik mijn zwoele stem opzet, mooie jongen?’
Berry: ‘Eh, het was maar een voorbeeld. Ik wil dus echt mijn abonnement opzeggen.’
Medewerker: ‘Ok, dat kan, maar alleen per brief. We zien hem graag tegemoet.’
Berry: ‘F*
Medewerker: ‘We stellen veel prijs op de mening van onze klanten. Wilt u meedoen aan ons geautomatiseerde klantenonderzoek?’
Berry: ‘Nou liever n...’
Medewerker: ‘Mooi, dan wordt u nu doorverbonden met de computer die de enquete afneemt.’
Berry: ‘F*
Bandje: ‘Welkom bij het klantenonderzoek. Spreek na de piep uw mening in over hoe u zojuist geholpen bent en toets daarna de 1 in.’
Bandje: ‘PIEP’
Berry: ‘Ik ben helemaal niet geholpen!’
[1]
Bandje: ‘U bent geen klant meer, dus uw mening kan ons geen reet schelen. Tot ziens.’
Telefoon: ‘Tuut tuut tuut’
Berry: ‘F*
-
::rofl:: ::rofl::
-
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
wel lache
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
ook wel een goeie
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl::
-
Honden.
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Mislukte Trouwfoto...
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-wedding-kiss-fail.jpg?w=406&h=298)
-
Honden.
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
ken hem al, maar volgens mij ben je er op gekomen door een filmpje die ik hier heb gepost ;D ;)
-
::rofl:: ::rofl::
-
.
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
telkens als ze het herhalen moet ik steeds harder lachen ::rofl::
-
telkens als ze het herhalen moet ik steeds harder lachen ::rofl::
daar had ik ook last van ::rofl::
-
.
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
WHOEHAHAHAHAHAHA... die twee kerels hilarisch... ::rofl::::rofl::::rofl::::rofl::
-
nu heb ik een heel pak tena lady extra nodig ::rofl:: ::rofl::
arm meisje.
-
Loopt een eend tegen de muur. Kwak...
-
Loopt een kip tegen de muur. Tok...
-
Komt een meisje met een goudvis bij de dokter.
Dokter: "Ach, ik zie het al: Uit de kom''
-
hmmm categorie flauw aangebroken ?
-
ik moet er wel heel erg om lachen, om die flauwe. ::rofl::
meer graag!
-
deze blijft leuk ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=inFVKSnFSk0
-
hij is wel grappig, maar ik vind deze grappiger:
niet voor de jongere onder ons:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
ik deze vanaf 3.20
http://www.youtube.com/watch?v=b-uCPdrYMMU
-
;D ;D
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
-
::feest::
-
;D ;D
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=_r4CcJ4_iPc
Nou ja........
-
idd;nou ja....
Op een of andere manier moet ik op een bepaald moment in het volgende filmpje aan Bodejos denken ::jaja:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=viBVZ7AL8zY
-
idd;nou ja....
Op een of andere manier moet ik op een bepaald moment in het volgende filmpje aan Bodejos denken ::jaja:: ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
http://www.youtube.com/watch?v=viBVZ7AL8zY
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
deze is ook wel grappig
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
deze is ook wel grappig
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
Dat weet ik,want ik heb die zelf een tijdje terug hier gepost ::rofl::
-
oke, deze is ook wel komisch
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
oke, deze is ook wel komisch
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
::rofl:: ::rofl:: idd ::ok:: ::ok:: Al heb ik het niet bekeken want deze ken ik ook ::jaja::
-
Hamilton die er in de laatste ronde afvliegt, daar moest ik ook hard om lachen ::rofl::
(uiteraard in de wetenschap dat hij niks mankeerde)
-
::rofl:: Je was daar absoluut niet de enige in!
-
De klokkenreclame van Mars ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bQNVZlZyKyM
-
Vorige week in de trein:
Conducteur komt voor de kaartjes. Met een apparaat stempelt hij m'n kaartje en geeft het weer terug. Ik zie er niets op staan dus ik ga naar de conducteur om te vragen hoe dat kan. Zegt hij :
Vanwege de crisis hebben we geen geld meer voor zwarte inkt.
Iedereen schoot in de lach.
Mijn dag begon goed zo. ::jaja::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Marco Borsato heeft een nieuwe single uitgebracht:
"vanDAAG is ROOD, de kleur van mijn Saldo".
Met als bonus-track: "PINNEN".
-
::rofl:: ::rofl::
-
Eigenlijk is het best wel zieleg. ::)
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Eigenlijk is het best wel zieleg. ::)
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
en dit is grappig omdat...
-
....Fatima volgens MSN nog steeds kwaad is op Chantal Janzen, vanwege haar opmerking.
-
en dit is grappig omdat...
ik dacht al ben ik de enige die het niet snapt
-
ik vond die opmerking van Chantal echt geweldig ::bravo::
-
ik dacht al ben ik de enige die het niet snapt
snap het wel.. vond er enkel niet veel grappig aan.
en die vocale uitschuivers zijn grappiger bij de audities van idols ;D
-
en die vocale uitschuivers zijn grappiger bij de audities van idols ;D
vooral Herman 8)
-
Wat ook erg leuk gevonden is: ik moet niets hebben van Eneco, maar die nep-Leontiens, met allemaal dezelfde pruik, die vind ik wel leuk.
Als de coach van die clubs dan zegt: je moet je pruik even fatsoeneren, dan is het de echte Leontien........
-
http://www.youtube.com/watch?v=sshbHTDSwCk
;D
-
::rofl:: kostelijk; wat een klierige, brutale aap.
-
::rofl::
Ben benieuwd of de tijgers dat "rot"aapje een keer te pakken krijgen.
-
fantastisch filmpje ::rofl::
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=oedQJYpG7gk
-
::rofl::
-
Op een morgen ziet Albert prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: "Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt: "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd : "Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"
-
Meneer pastoor stond plichtsgetrouw aan het ziekbed van een van zijn parochianen.
Na een kort maar gezellig gesprek, ziet ie ineens dat de man ademnood krijgt, hij slaagt erin met gebaren duidelijk te maken dat ie pen en papier wil hebben.
De man schrijft iets op het papier, waarbij de pastoor denkt dat het de laatste wens is, Snel hierna blaast de man zijn laatste adem uit, en hij krijgt de heilige sacramenten toegediend.
Uit respect voor de familie, kijkt de pasttor niet wat de man geschreven heeft, maar stopt het briefje in een envelop.
Na de begrafenismis overhandigt hij de envelop aan de nabestaanden met de mededeling dat hun vader nog iets had opgeschreven, voor ie overleed.
De oudste zoon leest de boodschap hardop voor: ´Ga met je voet van mijn zuurstofslang af, ik krijg geen lucht meer.....´
-
Op een morgen ziet Albert prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: "Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt: "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd : "Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"
::rofl:: ::rofl:: ::ok:: Alhoewel,ik denk dat er hier mensen zijn die deze enkele keren zullen moeten lezen om hem te snappen :P
-
::rofl:: voor beide moppen
-
Specciaal voor alle gedetineerden in ons land is er een nieuw televisieprogramma in de maak:
Boef zoekt vrouw........
-
die vrouw is echt geniaal:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
wel filmpje afzien
-
Het mirakel
Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt.
"Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
"Ga je moeder halen, nu!!!"
-
::rofl:: geniaal dit
-
::rofl:: ::rofl::
-
::ok::
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Ik heb hem al eens gepost maar hij is zo leuk.
Vul je naam in en klik op het onderste woordje
Je naam in t russisch ... http://callhim.virtbox.ru/
Oohja zet wel even het geluid aan
-
Ik heb hem al eens gepost maar hij is zo leuk.
Vul je naam in en klik op het onderste woordje
Je naam in t russisch ... http://callhim.virtbox.ru/
Oohja zet wel even het geluid aan
daar kan ik uren naar kijken
-
daar kan ik uren naar kijken
en je kan ook inzoomen ::jaja::
-
en je kan ook inzoomen ::jaja::
echt?? dat wist ik niet
-
::tandpastasmiley::
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::tandpastasmiley::
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
die is zo oud :-\\
-
Een doordenkertje....
Iedereen kent Schwarzenegger wel... kijk eens naar de onderstaande link (en let op het is de officiele site van de gouverneur van California). Als je in eerste instantie leest lijkt gouverneur Schwarzenegger alleen maar een beetje boos op de leden van de California State Assembly....
http://gov.ca.gov/pdf/press/2009bills/AB1176_Ammiano_Veto_Message.pdf
Maar je moet eens heel goed naar die brief kijken (en dan bedoel ik vanaf de regel 'For some [...]')... Nu moeten jullie eens de eerste letter van elke regel achter elkaar zetten...
::rofl:: Die Arnold toch ::rofl::
-
Een doordenkertje....
Iedereen kent Schwarzenegger wel... kijk eens naar de onderstaande link (en let op het is de officiele site van de gouverneur van California). Als je in eerste instantie leest lijkt gouverneur Schwarzenegger alleen maar een beetje boos op de leden van de California State Assembly....
http://gov.ca.gov/pdf/press/2009bills/AB1176_Ammiano_Veto_Message.pdf
Maar je moet eens heel goed naar die brief kijken (en dan bedoel ik vanaf de regel 'For some [...]')... Nu moeten jullie eens de eerste letter van elke regel achter elkaar zetten...
::rofl:: Die Arnold toch ::rofl::
Ik zie het niet. Srry.
-
Ik zie het niet. Srry.
- zucht - ::)
-
Ow, nou ja.
Zij kon het ook niet zien.
Hieronder.
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Wie? Wat? Waar? Heu?
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
grappig :P
-
Een doordenkertje....
Iedereen kent Schwarzenegger wel... kijk eens naar de onderstaande link (en let op het is de officiele site van de gouverneur van California). Als je in eerste instantie leest lijkt gouverneur Schwarzenegger alleen maar een beetje boos op de leden van de California State Assembly....
http://gov.ca.gov/pdf/press/2009bills/AB1176_Ammiano_Veto_Message.pdf
Maar je moet eens heel goed naar die brief kijken (en dan bedoel ik vanaf de regel 'For some [...]')... Nu moeten jullie eens de eerste letter van elke regel achter elkaar zetten...
::rofl:: Die Arnold toch ::rofl::
ik dacht van elke zin, en daarna dacht ik misschien alle hoofdletters en ik kreeg allemaal gekke letter combo's ::rofl::
-
*zucht*
Laat het (hoe heet ze/hij) maar het niet horen.
-
*zucht*
Laat het (hoe heet ze/hij) maar het niet horen.
hoe kom jij aan mijn pasfoto? ::oink::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
was er wel een voordat je die flurf kreeg.
-
was er wel een voordat je die flurf kreeg.
is dat een vrouwelijke slurf ???
-
yep
-
Ik heb er weer eentje. ::jaja::
-
Loopt een cowboy door de klapdeuren een volle en rokerige saloon binnen en schreeuwt:
"Wie heeft de ballen van mijn paard geel geschilderd?"
Opeens is het doodstil en iedereen kijkt zijn kant op. Uit een hoek reageert er iemand.
"Dat was ik", roept een stem.
De cowboy zeer strijdlustig:
"Kan jij dan even deze kant uitkomen!"
Er staat een beer van een vent op en loopt op de cowboy af.
"Wat mot je van me?" vraagt deze en schuift zijn jas opzij, waarbij 2 grote revolvers zichtbaar worden.
De cowboy, inmiddels wat minder strijdlustig:
"Ik wilde even zeggen, dat de verf droog is en dat er een tweede laag overheen kan."
-
I <3 België
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: die Wesley ::rofl::
-
::rofl::
Gekap.. Geka.. Ge... Gekeisapt.. Gekie
::rofl::
-
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt :
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren ; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien !!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt :
'Zou je je baas kunnen roepen ??
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'
-
::rofl::
Weet iemand ook die auto-namen afkorting moppen?
-
die van Vele Onderdelen Liggen Verder OP ?
-
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt :
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren ; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien !!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt :
'Zou je je baas kunnen roepen ??
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'
HA-HA-HA.Swifty kent een mop en "toevallig" komt er een Belg en een Fiat in voor ;D ;D ;D
-
ik heb me zo goed verstopt dat ik mezelf nu een beetje kwijt ben.
-
sinds ik dichter ben, ben ik veel opener
-
die van Vele Onderdelen Liggen Verder OP ?
VOLVO
Jaaa. :D!
-
De dokter kwam me onderzoeken maar ik was boven.
-
Komt een joch met zijn goudvis op het spreekuur, zegt de dokter: ik zie het al:
Uit de kom........
-
Leuk filmpje (http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html)
Eerst laten laden tot 100% Daarna op de startknop klikken en blijven klikken elke keer als het filmpje stopt.
-
Racistisch mag niet, dus daarom maar enigszins gekuisd.......:
Stapt een Amerikaan in de bus, en zegt: I want to go home. Zegt de Bus-chauffeur: dat is dan 1900 strippen.
-
Management les 1
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is,
gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen'.
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'.
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.
'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Management les 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:
'Jullie mogen alledrie een wens doen'.
De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.'
Floep, weg is ze.
De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.'
En hup, ook hij is ervandoor.
'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!'
Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
Management les 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
'Ha kraai, wat zit je lekker te niksen.
Denk je dat ik ook zo kan luieren?'
De kraai antwoordt: 'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.'
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Management les 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: 'Denk aan psalm 129, vader.'
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. '
Denk aan psalm 129,' zegt het nonnetje opnieuw. 'Sorry, zuster, het vlees is zwak', zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest:
'Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.'
Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Management les 5
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: 'Wat is daarin?'
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
'Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...'.
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: 'Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!'
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
'Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.'
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.
Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
'Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden,
zoals alle anderen hier doen?'
Moraal: laat je baas altijd uitpraten
-
Management les 1
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is,
gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen'.
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'.
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.
'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Management les 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:
'Jullie mogen alledrie een wens doen'.
De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.'
Floep, weg is ze.
De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.'
En hup, ook hij is ervandoor.
'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!'
Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
Management les 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
'Ha kraai, wat zit je lekker te niksen.
Denk je dat ik ook zo kan luieren?'
De kraai antwoordt: 'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.'
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Management les 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: 'Denk aan psalm 129, vader.'
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. '
Denk aan psalm 129,' zegt het nonnetje opnieuw. 'Sorry, zuster, het vlees is zwak', zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest:
'Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.'
Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Management les 5
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: 'Wat is daarin?'
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
'Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...'.
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: 'Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!'
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
'Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.'
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.
Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
'Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden,
zoals alle anderen hier doen?'
Moraal: laat je baas altijd uitpraten
:o :o probeer die eens na te vertellen ;D ;D
-
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg."Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.""Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt."Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.""Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?""Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
-
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/11/epic-fail-urinal-fail.jpg)
-
Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn uitgeweken zoon Samuel op in New York.
'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.
Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'
'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan nog ook nog enkele dagen voor Kerstmis', roept de zoon ontdaan.
'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen', antwoordt de vader,
'Wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'
En hij smijt de telefoon erop.
Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die is volledig de kluts kwijt.
'Hoe kan dat nou, scheiden op die leeftijd!
Ik ga dat varkentje eens snel even wassen!'
Meteen belt Anna haar vader.
'Jullie gaan NIET scheiden, zeg ik! Doe niets meer tot mijn broer en ik bij je zijn.
Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
Vader Jakob legt de hoorn erop, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
'Heel goed Rebecca, alles loopt zoals voorspeld.
Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen en ze betalen hun vlucht zelf!!!'
-
grappig in dit geval is ook "kerstfeest" en "varkentje" .
-
Deze is grappig ::tandpastasmiley::
http://www.fohguild.org/forums/attachments/screenshots/88064d1221216944-funny-strange-random-pics-2807838577_83cbed0126_o.jpg
-
::rofl::
-
Deze is grappig ::tandpastasmiley::
http://www.fohguild.org/forums/attachments/screenshots/88064d1221216944-funny-strange-random-pics-2807838577_83cbed0126_o.jpg
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
LORT Status Updates facebook (http://www.collegehumor.com/article:1796048)
Echt hilarisch!
-
funny ;D
-
ik heb slaap, ik denk dat ik vannacht maar bij brat pit.
en george snapte de clou nie
-
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
-
whaha
-
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:
"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
-
::regenboog:: ::regenboog:: ::bravo:: ::hypocriet:: zal mijn vlamingenliefde wel verklaren,toch houd ik er van te betalen :-X
-
::rofl::
-
Waarom is er in Staphorst geen IKEA?
Niemand kan kasten in elkaar zetten zonder te vloeken.
-
waarom heb ik gedrukt zonder nadenken ::)
-
heb eindelijk een filmpje gevonden wat ik al tijden zocht op youtube:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
::rofl:: Die is echt leuk
-
Eend met Whiskey:
Koop een eend van ongeveer 1,5 à 2 kg, twee grote flessen Schotse whisky, spekreepjesen een fles olijfolie.
De eend aan de binnenkant inwrijven met peper en zout en larderen.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkarnel ganaale en op de bovenkant van de linke rand doen.
Nog twee glaven whisky insjenke.
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen.
Deend oprape.
Deend nog is oprape en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sijn ob of kabot.
Denove afsjette,
de oge sljuite enomvalle
-
Whoehahaha! (Ik kende ´m al, maar hij blijft leuk.)
-
Er lopen een Belg en een Nederlander in de woestijn, vraagt de Belg aan de Nederlander: "Heb jij het weerbericht vanmorgen nog gehoord?"
"Ja", zegt de Nederlander, "het wordt vandaag 40 graden in de schaduw!"
Belg: "Ben ik effe blij dat er hier geen schaduw is!"
-
Ekstra Weekend de Koekoek Check
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met creme. "Waarom doe je dat, mam?" vraagt Pietje. "Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder. Even later veegt ze de creme van haar gezicht. Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt he, mam?"
-
::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=hXqLHqEwiYw
-
::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=hXqLHqEwiYw
In zijn jonge jaren stapte hij in en uit zijn wagen 'dukes of hazzard style' of via zijn schuifdak ;D
-
::rofl::
ongelofelijk!
-
In zijn jonge jaren stapte hij in en uit zijn wagen 'dukes of hazzard style' of via zijn schuifdak ;D
ik zat daar helemaal op te wachten idd, maar toen bleek hij die deur te gebruiken, helaas :P
-
::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=hXqLHqEwiYw
Het heeft dus Nederland ook al bereikt ;D
Lach je nu met het filmpje,of dat het om een Belg gaat,of omdat het een oud mannetje is,of omdat het een oude Belg is die met een Panda rijdt? (Ik heb een sterk vermoeden dat het het laatste is) ::zweep:: ::zweep:: ::zweep:: ;D
-
Ik vond het toeval toch wel erg groot, hoeveel ouwe belgische mannetjes rijden er nou in een Panda ::rofl::
-
Ik vond het toeval toch wel erg groot, hoeveel ouwe belgische mannetjes rijden er nou in een Panda ::rofl::
::kissass:: ::kissass:: ::kissass:: ::rofl:: ::rofl::
-
Rij jij in een Panda, koekoe? ;D
By the way, ik had me je heel anders voorgesteld, maar die klak staat je wel goed!
-
Rij jij in een Panda, koekoe? ;D
By the way, ik had me je heel anders voorgesteld, maar die klak staat je wel goed!
Maar de binnenhuisinrichting kan beter ;D
-
Het filmpje heeft ook al Amerika bereikt ;)
Kan zo snel de link niet meer vinden ;)
in fact. ik had hem eerst op die site gezien voordat ik hem hier zag :P
-
Rij jij in een Panda, koekoe? ;D
By the way, ik had me je heel anders voorgesteld, maar die klak staat je wel goed!
Ja dus (http://208.116.50.174/forum/index.php?topic=34740.0)
Dankje,dit is dan ook mijn zondagse klak ::jaja::
Maar laat pestkop Swifty maar lachen,de Panda is slechts anderhalve seconde langzamer dan een...... FERRARI (http://www.youtube.com/watch?v=tAQu8PMZSSk) 8) 8) 8) 8)
-
Wel knap dat ie zijn Panda al 57 jaar zo parkeert. Het type bestaat pas sinds begin jaren 80.
-
Ach, je moet wat tijdens het NSF
-
Is er al een uitslag bekend van het NSF?
EDIT: ja ...
-
Ja, smurfin gaat naar Oslo........met het liedje Sha la li..........
-
Beste Klant,
Na een verbetering in ons online veiligheidssysteem, dat van PostBank tot ING Bank N.V leidt,
hebben wij een Bericht van de Code van de Fout ontvangen: "ERROR-463" van uw rekening in ons
bankwezensysteem. Dit zou aan of een toegangspoging van buitenNederland of reeks ontbroken
Login ingangen op uw rekening toe te schrijven kunnen zijn.
Als deze ontbroken pogingen niet door u werden gemaakt, tevreden Login om uw rekenings ware
eigendom door ons normaal bankwezensysteem voor authentiek te verklaren.
Nota: Wij zouden onbruikbaar maakten uw online bankwezen als veiligheidsmaatregel tegen fraude
kunnen als er niet in slaag om uw identiteit met ons onmiddellijk voor authentiek te verklaren.
Wij zijn diep droevig voor het ongemak dit kan of u zou kunnen veroorzaakt hebben. Op controle,
zal u binnen 24 uren als bericht van restauratie aan de normale dienst worden gecontacteerd.
In ING Bank N.V, geven wij om uw veiligheid vandaar proactively op de hoogte brengend u van deze activiteit.
ING Bank N.V.
Handelsregister Leeuwarden nr. 33031431
Achossie......
-
Ach, je moet wat tijdens het NSF
::rofl::
-
Leuk SMSje
He maat! Raad eens? Ik heb een 2 kaartjes voor de WK wedstrijd Nederland-Denemarken gewonnen, inclusief vliegreis en hotel. Ik moest gelijk aan jou denken. Kan jij tijdens mijn afwezigheid het vuilnis buiten zetten?
-
::rofl::
-
Op een camping in zuid-Frankrijk was er op een avond een internationaal eet en drankfestijn.De bedoeling was om zoveel mogelijk mensen bijeen te krijgen van verschillende nationaliteiten en dat ieder een hapje/drankje zou meenemen wat typisch voor hun land is.Toen de eerste gasten er waren hadden de Fransen reeds camembert en champagne voor iedereen klaarstaan.De eerste gasten waren Spanjaarden en die hadden paella en sangria bij.De Belgen hadden friet en bier bij.De Italianen hadden pasta en pizza bij.Als laatste kwamen de Nederlanders aan;zij hadden hun familie en vrienden bij ::) ::) ::) ::) ::) ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Misschien heel dom, maar ik vind m niet grappig. Ik mis de clue denk ik? ::)
-
Misschien heel dom, maar ik vind m niet grappig. Ik mis de clue denk ik? ::)
;D ;D ;D
-
hoefde jij er ook niet om te lachen dan?
-
hoefde jij er ook niet om te lachen dan?
Vind het wel slim van die Nederlanders ;D
-
Vind het wel slim van die Nederlanders ;D
::jaja:: de vooroordelen worden weer bevestigd :D
-
hoefde jij er ook niet om te lachen dan?
"De waarheid kwetst"..... Deze uitspraak is blijkbaar geen fabeltje ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::) ::) ::)
-
Friet en bier is trouwens ook niet echt haute cuisine. ::ohno::
-
Friet en bier is trouwens ook niet echt haute cuisine. ::ohno::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: dit was een mopje he ::jaja:: ::jaja:: ::rofl:: maja,oude zuurpruimen beseffen dit niet meer ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
de humor van oude zuurpruimen is subtieler en niet voor iedereen toegankelijk.
-
Martijn Krabbe tegen een X-Factor kandidaat: "Wat brengt jou hier vandaag?
Kandidaat: "Mijn vriendin, met de auto."
Heel flauw, maar ik lag dubbel ::rofl::
-
Heel flauw,
Ik vond die van mij idd beter ;D ;D ;D
-
Leuk filmpje :)
http://www.johnnolanfilms.com/films/nolans-cheddar/
-
Leuk filmpje :)
http://www.johnnolanfilms.com/films/nolans-cheddar/
hahahahha ::rofl::
maar het einde was wel voorspelbaar
-
::ok::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Ik kende hem al, maar hij is erg leuk :D
-
::rofl:: heel leuk maar idd wel voorspelbaar
-
wel een leuk filmpje:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Ja, die had ik gisteren al gezien.
-
Jullie hebben wrs wel gelezen of gezien dat een Engelse europarlementariër Van Rompuy had beledigd. Hij had de nieuwe eu-president verweten het charisma van een natte dweil te hebben en eruit te zien als een bankbediende. Vandaag kreeg hij te horen dat hij een boete van 3000 euro kreeg als hij zijn excuus niet zou aanbieden.
Een tv-verslaggever vroeg hem wat hij daar nou van vond. "Nou", zei de Engelsman op een manier zoals alleen Engelsen dat kunnen, "ik ga denk ik wel mijn excuus aanbieden." Verslaggever verbaasd, maar na een betekenisvolle stilte liet de Engelsman erop volgen: "Maar alleen aan de bankbedienden."
::bravo:: ::bravo:: ::bravo::
-
Jullie hebben wrs wel gelezen of gezien dat een Engelse europarlementariër Van Rompuy had beledigd. Hij had de nieuwe eu-president verweten het charisma van een natte dweil te hebben en eruit te zien als een bankbediende. Vandaag kreeg hij te horen dat hij een boete van 3000 euro kreeg als hij zijn excuus niet zou aanbieden.
Een tv-verslaggever vroeg hem wat hij daar nou van vond. "Nou", zei de Engelsman op een manier zoals alleen Engelsen dat kunnen, "ik ga denk ik wel mijn excuus aanbieden." Verslaggever verbaasd, maar na een betekenisvolle stilte liet de Engelsman erop volgen: "Maar alleen aan de bankbedienden."
::bravo:: ::bravo:: ::bravo::
hahahhahahahha ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Arme kat ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
http://www.youtube.com/watch?v=TE2r0vjkXK0
-
aaah arm beest.. wel grappig ::rofl::
-
::tandpastasmiley:: Ik zat trouwens wel steeds te wachtten wanneer die ballon zou gaan knappen.
-
::tandpastasmiley:: Ik zat trouwens wel steeds te wachtten wanneer die ballon zou gaan knappen.
Ja idd. Als die kat er nou gewoon even zijn/haar nageltjes in had geslagen. Maar ze bleef er wel redelijk kalm onder.
-
::tandpastasmiley:: Ik zat trouwens wel steeds te wachtten wanneer die ballon zou gaan knappen.
ik denk dat die kat dan van schrik anderhalve meter hoog was gesprongen.
-
ik denk dat die kat dan van schrik anderhalve meter hoog was gesprongen.
Dan was hij tot ooghoogte gekomen bij mij ;D
-
lopen 2 katten in de woestijn zegt de ene kat tegen de andere.... grote kattenbak hebben ze hier !
-
lopen 2 katten in de woestijn zegt de ene kat tegen de andere.... grote kattenbak hebben ze hier !
flauw ::rofl::
-
weet ik ::hypocriet::
-
Ik hoorde vandaag een weetje over mijn tante, die niet zo heel sterk is in Engels. Op de verjaardag van haar man had ze een nummer aangevraagd: Dirty old man. Nee, hij was niet vreemdgegaan, ze dacht dat het toepasselijk zou zijn voor zijn dertigste verjaardag..
-
Is een goeie voor Top of Flop trouwens. Effe neerplempen.
-
In de categorie flauwe moppen:
Waarom hoor je een koe nooit een liedje zingen?
Omdat hij bang is dat zijn stalgenoten boe gaan roepen... ;D ;D ;D
-
Uit ATWT:
Man en vrouw willen het gaan doen op haar bureau. Man heeft geen con****s bij zich. Zegt de vrouw: (http://users.telenet.be/honeybee1/smiley44.gif) , no party hat, no party."
-
hé ootje ben je ook een atwt-fan?
-
hé ootje ben je ook een atwt-fan?
Sinds de eerste dag dat het hier werd uitgezonden!
-
idem ::jaja::
-
werkelijk een waanzinnig leuk programma
Koebeest, heb je hier nog niets van gepost?
http://www.youtube.com/watch?v=jrgLsJ9dIsg
-
Deel 1:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
en deel 2:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
Had al stukjes bij DWDD gezien en helaas niet gehoord wanneer de tweede aflevering komt. Vind het te leuk om te missen.
-
Vind die van de parkeerplaatsen wel een goeie ;D
http://www.youtube.com/watch?v=6gLPte45hjU
-
werkelijk een waanzinnig leuk programma
Koebeest, heb je hier nog niets van gepost?
http://www.youtube.com/watch?v=jrgLsJ9dIsg
Hoe ken jij dat? ???
@ m@ri@nne;ik krijg het niet open
OT;Weet jij wat hanensoep is?Kippensoep met balletjes.... flauw hé ;D ;D
-
Hoe ken jij dat? ???
@ m@ri@nne;ik krijg het niet open
Je bedoelt het programma Balls of steel?
Als je er dubbel op klikt in het midden van het filmpje, linkt hij je door naar de youtube site ::ok::
-
Je bedoelt het programma Balls of steel?
Als je er dubbel op klikt in het midden van het filmpje, linkt hij je door naar de youtube site ::ok::
ondertussen is het gelukt :D Mijn ding werkt tergend traag >:( >:(
-
ondertussen is het gelukt :D Mijn ding werkt tergend traag >:( >:(
Daar heb je van die blauwe pilletjes voor ;)
-
Daar heb je van die blauwe pilletjes voor ;)
::rofl:: Ik denk eerder aan een Saturn winkel :D
-
ondertussen is het gelukt :D Mijn ding werkt tergend traag >:( >:(
Daar heb je van die blauwe pilletjes voor ;)
dit is de beste mop die ik vandaag gehoord heb ::rofl:: >:D
-
dit is de beste mop die ik vandaag gehoord heb ::rofl:: >:D
;D ;D ;D
-
dit is hilarisch!! ::rofl::
HELL EXPLAINED BY CHEMISTRY STUDENT
The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term.
The answer by one student was so 'profound' that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :
Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell,then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting 'Oh my God.'
THIS STUDENT RECEIVED AN A+
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: erg grappig
-
vooral het "If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose. "
Like ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
Hoe verzin je het... ::ok::
-
vooral het "If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose. "
Like ::rofl::
Dit vond ik geweldig gevonden:
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take into account the fact that I slept with her last night,...
-
Ja inderdaad. Niet te geloven dat iemand tijd heeft om zoiets te verzinnen als hij een toets maakt :P
-
geweldig! ::rofl::
-
::rofl:: briljant.
-
Zééééééééérgoeike
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
eigenlijk weet ik niet waar ik harder om moest lachen ;)
-
ik vind die van ootje grappiger ::cheerleader::
de eerste kan in ieder geval nog een waar gebeurd verhaal zijn
-
Het is lang, hard en het begind en eidigt met een l.
;D :-X
-
Dit staat op nu.nl:
Vrouwen die weing verhullende kleding dragen en zich promiscue gedragen veroorzaken aardbevingen. Dat heeft een Iraanse geestelijke maandag gezegd.
??? Hoe verzint hij zoiets??????
-
ik vind die van ootje grappiger ::cheerleader::
de eerste kan in ieder geval nog een waar gebeurd verhaal zijn
Welke post van (k)ootje? ::)
-
hmmmm Test, die is dus weggehaald ;)
-
hmmmm Test, die is dus weggehaald ;)
Goh... :P
-
::rofl:: ::rofl::
-
echt geweldig bakkertje ::bravo:: ::bravo::
ik denk dat jullie deze ook wel kunnen waarderen:
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
acteurtalentje (http://www.ongein.nl/video-acteurtalentje-11781.aspx)
schattig, geniaal van het kind, en toch ook weer heel erg dat de ouders het zo ver hebben laten komen. Hopelijk was dit gewoon de porbeerfase en hebben ze er gelijk een eind aan gemaakt!
-
acteurtalentje (http://www.ongein.nl/video-acteurtalentje-11781.aspx)
schattig, geniaal van het kind, en toch ook weer heel erg dat de ouders het zo ver hebben laten komen. Hopelijk was dit gewoon de porbeerfase en hebben ze er gelijk een eind aan gemaakt!
hahaha, echt erg, ik zou me doodschamen als mijn kind dit was
ze hebben dat jongetje iets te verwend denk ik
-
hahaha, echt erg, ik zou me doodschamen als mijn kind dit was
ze hebben dat jongetje iets te verwend denk ik
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Straks liep ik door de Lidl, liep een man vlak voor me in de wijnschappen te graaien. Komt ie niet goed bij een fles die hij wil hebben.
Vervolgens gaat ie op het dwarshout van een pallet staan, en die breekt door. Resultaat: 4 wijnflessen kapot.
-
straks (komende tijd) liep (verleden tijd). well done Bodejos ::rofl::
-
je kan zo ook virtueel verleden suggereren........
-
acteurtalentje (http://www.ongein.nl/video-acteurtalentje-11781.aspx)
schattig, geniaal van het kind, en toch ook weer heel erg dat de ouders het zo ver hebben laten komen. Hopelijk was dit gewoon de porbeerfase en hebben ze er gelijk een eind aan gemaakt!
hoe doe je dat vieffan ???
-
Er een einde aan maken?
Ik moet zeggen dat ik geen expert ben, maar van de programma's die ik op tv heb gekeken zou ik zeggen. Negeren het gedrag. Niet goed keuren vooral. Laat merken dat zo doen geen zin heeft.
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=JruqUIjl5Sw
-
Ik ken 'm al maar hij blijft leuk! ::bravo:: ::rofl::
-
die staat op mijn hyves ;D
het origineel van Queen is één van de beste nummers ooit.
deze is erg grappig
-
die staat op mijn hyves ;D
het origineel van Queen is één van de beste nummers ooit.
deze is erg grappig
Hij staat idd ook op mijn hyves... hij is echt te grappig
-
Het menselijk lichaam:
(http://sn101w.snt101.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.7/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d55e2a9bb-1e02-49cb-9277-0491aded8b20.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMjI1NTEyMzExMTExMS5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aE3CD66D7-0570-47A0-8801-40A056A44167&oneredir=1&ip=10.13.0.8&d=d1182&mf=0&a=01_9730c93fcd4617976cbc3ae565fe9f8842ac5eae9be6e955bb504e9c60cc0058)
Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot in je maag te komen.
Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.
De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.
Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.
Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten.
De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.
Vrouwen zijn nu klaar met lezen.
Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten.
(http://sn101w.snt101.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.7/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d233bdc9c-9639-44bb-8a83-2f230c20c178.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMjI1NTEyNDIyMjIyMi5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a26CD05D4-2C55-41CD-9A05-AE427EB78AFB&oneredir=1&ip=10.13.0.8&d=d1182&mf=0&a=01_9730c93fcd4617976cbc3ae565fe9f8842ac5eae9be6e955bb504e9c60cc0058)
-
::rofl:: en ik was niet mijn duim aan het meten :P
-
::rofl:: en ik was niet mijn duim aan het meten :P
::pinokkio:: ::pinokkio:: ::pinokkio::
-
Nu weet je waar vrouwen voortaan op gaan letten ;)
-
prachtig bakkertje, ik zie het al helemaal voor me alle mannen hier op het forum op zoek naar een centimeter ::rofl::
-
::rofl:: het klopt nog ook... (niet met een centimeter of zo... maar je zet wel even je duimen op elkaar ja ) ::rofl::
-
Ik wil niet opscheppen ofzo maar.... ::tandpastasmiley:: ::tandpastasmiley::
(http://www.ibiblio.org/john/photos/thumb.jpg)
-
Aaahhhh koekoe en dwaastoo delen samen een duim...wat moet ik daar nu van denken?
Ik heb hem toevallig net een afgietsel gemaakt...
(http://img.groundspeak.com/waymarking/large/b6eca523-ce34-4b8c-917a-70957f34129f.jpg)
-
Hmmmmmm....Het wordt tijd dat ik even wat bijlees want dit had ik ook nog niet gezien :-[ :-[ :-[
Maja,wie had dat in het smoelenboek verwacht? ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=uUiLcijrD-U.
-
(http://www.jerrygordon.be/georgie/modules/4nAlbum/album/album6/album_9/fopspeen.jpg)
-
Aaahhhh koekoe en dwaastoo delen samen een duim...wat moet ik daar nu van denken?
Ehm Koekoe... wil je alsjeblieft met je tengels van MIJN duim blijven (http://www.smiliez.nl/smiliez/ongesorteerd/box.gif)
-
Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !
Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
' Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
' Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen '
(http://sn101w.snt101.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.7/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3deeda2c8b-6a76-46c4-8053-6e63f0f013cb.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAxNzIuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a69BE513FDA6B4D2CADA88C2B00322AEF%2540GebruikerTOSH&oneredir=1&ip=10.13.0.8&d=d1182&mf=0&a=01_9730c93fcd4617976cbc3ae565fe9f8842ac5eae9be6e955bb504e9c60cc0058)
-
Maar amai, Bakkertje klapt Vloms..........
-
::rofl::
-
hahahah, geweldig ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl::
(hoop maar dat Koebeest dit topic niet leest ;) )
-
(http://i77.photobucket.com/albums/j69/mar_janne/faswfawrfawrfaw.jpg)
-
Het a b c omgekeerd morgen ::zwaai::
-
dan overmorgen ::tandpastasmiley::
-
en dan 3 zwervend -bron credible forum - uit 2007
Ik erger me aan socialisten, Vlaams-blokkers, een vervelend hertentamen, mijn ongeduld, mijn chagrijn, de Tweede wereldoorlog, mensen die "me eigen" zeggen, koffie, gevulde eieren, Peter r. de Vries, 'the day after', de drie Podagristen, extreme Mariavereerders, Mariabashers, katholiek onderwijs, sommige onderdelen van de zoekfunctie van credible, Hugo Chavez, metrosexuals, afvallen, teeniebopper bandjes, Kwame Nkrumah, ietsisten, Jackass, vandaag, mensen die zich voor laten staan op hun onverschilligheid, godenrokers, ziedende potten, belly buttons, plichtplegingen, brood dat te hard is, vergeten hondevoer te halen, geen inspiratie hebben voor een nuttige post, geen zin hebben om te stofzuigen, zekere bewoners uit het zuiden des lands die er behagen in scheppen om Astmapatiënten na te apen, Camiel Eurlings, Arie van de EO, de NS, Zitterd, een kennelijk emotionele verwijdering tussen m'n hond en mij, nedersaksische dialecten, niet-nedersaksische dialecten, Nederlands, Fries, Stadfries, gebbetjes, vette snacks, zure zult, oecomene over links, dooddoeners, inhoud, vrolijkheid, the road ahead, Pablo Picasso, z'n broer, Der Stellvertreter, mooi weer, slecht weer, het leven, de dood, virussen, vijf russen, Flaminganten, uitstellen van de biecht, raamprostitutie, eigenlijk alle prostitutie, maatschappelijk werksters, bagger, baggeraars, Volker Stevin, Pipo de clown, Mammeloe, ambulances, een onverstaanbare visboer, Syb van de Kast, André Hazes, Rachél Hazes, Frans Bauer, mensen die 'zo gewoon' zijn gebleven, herhalingen op RTL7, televisie in z'n geheel, de Duinrellkikker, de weduwe Rost van Tonningen, linkse collumnisten, asociale libertariërs, na-apers van de Da Vincicode die nog slechter schrijven, een blégh stemming, cyrillisch schrift, het ontbreken van gedegen katholieke apologetische sites in het Nederlands, morele dilemma's, hondepoep, paardepoep, misselijkheid, Erwin Panofsky, Afshin Elian, het haar van Afshin Elian, mensen die 'tegen' zijn, mensen die wat al te irritant 'voor' zijn, Pink Floydbashers, Pink Floydworshippers, groupies, emo's, aanstellers, over-emotief reageren, boer Koekoek, jalouzie, sexuele aantrekkingskracht, vriendschap mét bijbedoelingen, zondigheid, de terughoudendheid in de mens om zich volledig te kunnen geven aan God, pijn, pijnloosheid, paradoxen, Wouter Bos, een muur, De Muur, Edvard Munch, het niet kunnen uitten, het wél kunnen uitten, Yahoo, Second life, lauwheid, lafheid, lauwe lafheid, scheisse i.p.v. shit, drop, Moses Blah, Sint Helena, Elba, Melba toast, Frankie goes to Hollywood, Frankie returns from Hollywood, Frankie has AIDS, doemdenkers, mensen die lopen te zeiken op doemdenkers, de troep die dat gezeik geeft, en vooral die doordringende geur, de Eighties, women in their eighties, The Tumbleweeds, authentieke kuntry & westurn uit Waalwijk, tractor-pulling, traitor-pulling, pull-de-sac, Toekans, motel Nuland, Wicky de Viking, barende Barendrechters, snackbarofielen, Berlioz, hypocrisie, ontwapenende eerlijkheid, al die Discoverychannelprogramma's over 'snakes, de Sneekweek, donderdag Meppeldag, slogans, slagzinnen, 'rappe' Willem Homan, apen die maar niet uit de mouw willen komen, file in je mouw, emotionele constipatie, het psychologisch analyseren in ontlastingstermen, mensen die poep praten, tautologiën, spelvauten, spelvautvurbeturaarz, ranja, het clublied van NEC, baaldagen, HET OVERDREVEN GEBRUIK VAN HOOFDLETTERS, contramine, bellarmine, minestrone, vuile smerige rot Italianen, Italianenhaters, Dr. Pepperspray (plakt), grasmaaiers die zo lekker vroeg uit de veren zijn, oesters, de Zeelandbrug, nietes, welles, Frank Beard, Hilary Clinton, Tammy Wynette, mensen die zich ergeren, mensen die zich ergeren aan mensen die zich ergeren, mensen die zich ergeren aan mensen die zich ergeren aan ergeren, domme vergelijkingen, poseurs, binnenvetters, dakdekkers, de Noordpool, de Zuidpool, Polen, pestzuilen, Aagje Deken, Betje Wolf, Aminozuren, holle bolle Gijs, Rozenkruizers, Pijlkruizers, Shetlandponnies, Oradur-sur-Glane, eindeloze opsommingen en plaque t-shirts.
Dat lucht inderdaad op.
~
suip
eigenlijk wel off-opic- ik kom echter wel zo af en toe aardige dingen tegen,maar elk topic wat ik open :-\\ :\'( :\'( is niet goed ::hypocriet:: ::hypocriet::
-
::rofl::
-
@Trialk, als dat alles is, dan valt het met jou nog wel mee.
-
::rofl:: ::rofl::
-
*na 2 dagen op de grond gelegen van het kapot gelachen*
WIN, EPIC EPIC WIN!!!! ::rofl::
-
@Bakkertje ::rofl:: ::rofl::
-
@Bakkertje ::rofl:: ::rofl::
Idem ::rofl::
-
::tandpastasmiley::
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
::) 8) ::) 8) ::)
-
Er was een man en die stotterde zo erg dat hij maar aan geen baan kon krijgen.
Op een dag zegt een goede vriend van hem," ik weet iemand en die zoekt een bijbelverkoper. Ga er eens naar toe".
Zo gezegd zo gedaan, hij kreeg meteen 5 bijbels mee en die waren in een uur verkocht.
De stotteraar vroeg om nog 10 stuks, en ging weer langs de deuren, ook deze waren na een dikke uur verkocht.
De man zei, geef mij nu maar 20 bijbels mee, het gaat zo lekker.
Ook deze was hij zo kwijt.
De volgende dag nam hij 50 bijbels mee en ook deze werden snel verkocht.
De man van de bijbels vroeg aan de stotteraar, " nu moet jij mij eens verklaren hoe jij die bijbels zo snel verkoopt".
De stotteraar zei" i ik vr vraa vraag o of zzze e ee een bbbijbel wwwillen kkkoppen en ddan zegggen ze nnneee!!
E enn dddan vvvrrraag i iik wwil i ik u vvoorrrlezzzen, dan zzeggen zzze n n nnee, ik kkoop hhem wel!!!
-
Mijn zoon was een paar daagjes in België, en maakte een foto van dit verkeersbord.. hoe dom ::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
het is en blijft een land vol verwonderingen ::jaja::
-
Dat vinden ze dan weer grappig ;D ;D
-
Deze is eigenlijk niet goed in ABN over te zetten, daarom vertaal ik het woord Votlook even.Ik weet niet of er in het ABN of in een ander plaatselijk dialect een woord is met dezelfde betekenis.
Votlook is bijvoorbeeld in het Duits te vertalen als Arschloch, in het Nederlands zou dat ''poepgat'' zijn. Maar die uitdrukking bestaat niet voor een erg vervelend mens. Maar zoiets is het dus:
De lichaamsdelen gingen vergaderen over wie de baas mocht zijn.
Eerst kwam het hoofd aan bod. Dat zei: ik besta onder meer uit hersenen, en beheer het geheugen, alle beslissingen komen bij mij samen. Zonder mij zijn jullie ten dode opgeschreven. Bovendien: alles wat jullie nodig hebben (lucht, eten, drinken), komt via mij binnen.
Het hart was het daar niet mee eens, het zei: ik zorg voor de nodige zuurstof in alle organen, ook in de hersenen, zonder zuurstof kunnen jullie niets.
De voeten hadden hun eigen argumenten om belangrijk te worden gevonden: wij zorgen ervoor dat alles wat zich boven ons bevindt, verplaatst kan worden, zo komen jullie nog eens ergens.
Zo kwamen onder andere de nieren en de longen nog aan bod, en toen het op stemmen aan kwam, stak het votlook zijn hand omhoog.
Hahahaha, zeiden de andere lichaamsdelen: het votlook wil ook nog wat zeggen.
En het votlook begon: IK ben het belangrijkste van allemaal, dus IK wil de baas zijn. Het lachen bij de anderen hield maar niet op.
Goed, zei het votlook, dan moeten jullie het zelf maar weten, en ging in staking.
De darmen kregen problemen, de zuurstof kon niet meer worden opgenomen, de hersenen kregen zuurstoftekort en konden niet meer functioneren.
Toen belegden ze een spoedvergadering.
Het votlook begon. Het zei: ik zal de staking stoppen, jullie krijgen allemaal weer de ruimte, maar op 1 voorwaarde. En die kennen jullie.
Moraal van dit verhaal:
Je moet een votlook zijn om de baas te kunnen spelen.
-
Zou iemand van jullie bij deze kasteelheren op vakantie willen gaan?
Volgens mij is het een adres waar je daarna NOOIT meer terugkomt.
-
Adam en Eva
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
;D ;D ;D
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/002/565/138/20100324/dyn003_original_291_400_pjpeg_2565138_9adaab5d47307645063207ffb12f8ea0.jpg)
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Op een dag kwam een jongeman met een hazelip de drogisterij binnen.
Hij vroeg de verkoper om een ''Fum''.
De verkoper was even in verwarring, want hij wist niet wat dat was, en vroeg de klant het nog eens te zeggen.
En die weer: ''ik wil graag een fum''.
De verkoper wist echt niet waar de klant voor kwam, maar ineens valt hem in dat er in het magazijn ook een jongen met een hazelip werkt, en hij besluit hem om raad te vragen.
Harry met de hazelip kwam de winkel in, ziet de klant, vraagt wat ie wil hebben.
De klant zegt weer: Ik wil graag een fum.
Harry knikt begrijpend, loopt naar achter in de winkel, haalt uit een lade een klein zwart doosje, zet het op de toonbank, en zegt:
Fat if dan fijf euro fijnenfeventig.
De klant verlaat de winkel, en de baas vraagt aan Harry:
Wat moest die klant nou eigenlijk hebben, nu ben ik wel nieuwsgierig.
En Harry: heel eefoudig, hij vroeg naar een ''fum''.
-
Geleerd op Lesbos:
Hoe heet de Griekse minister van Financiën?
Platzakis
Hoe heet de Griekse minister van Psychiatrie?
Heptekoplos
Hoe heet de Griekse minister van Gezondheid?
Gastritis
Hoe heet de Griekse minister van Economie?
Katastrofikos
Hoe heet de Griekse minister van Jeugdzaken?
Papalámelos
-
(http://94.100.122.33/1141200001-1141250000/1141240901-1141241000/1141240906_5_F089.jpeg)
::schaam::
-
(http://94.100.122.33/1141200001-1141250000/1141240901-1141241000/1141240906_5_F089.jpeg)
::schaam::
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Er zit een man in het café en als hij dronken is begint hij altijd te rijmen...
Na het laatste rondje gaat de man nog effe naar de WC.
Hij neemt afscheid van de cafebaas
'Ik heb gezopen als een heer en gescheten als een beer, tot de volgende keer maar weer'
Bij de opkuis van de toiletten ziet de cafébaas dat de dronken man zijn behoefte naast de wc pot heeft gedaan.
De dag erop komt de man terug binnen en na een avondje pintelieren komt wederom het laatste rondje. De man waggelt terug naar het kleine kamertje waar plots een bordje hangt.
GOED RIJMEN OF DICHTEN...
ALS GE MOET SCHIJTEN,
DOET GE DAT ZONDER UW KONT
VAN DE BRIL TE LICHTEN!
HARD OF ZACHT,
MIJ OM HET EVEN.
MAAR GRAAG IN DE POT
EN NIET ER NEVEN.
>:D >:D
-
HAHAHAHAHAHA! IK SNAP 'M NIET! HA!
-
HAHAHAHAHAHA! IK SNAP 'M NIET! HA!
daar moet je eerst vlaams voor leren ben ik bang....
Ik snap hem namelijk ook niet ???
-
zucht, ik wel
hij is ::rofl::
-
Na 3 of 4 keer gelezen te hebben snap ik 'm.
(Seks mocht toch niet op het forum?)
-
Heb nog een leuk filmpje.
http://www.youtube.com/watch?v=LH9AJM5FZX8
-
;D ;D
Op de speelplaats wordt opgeschept...
Mieke;Wij zijn thuis met drie kinderen en ieder heeft zijn eigen bed ::trots::
Bartje; Wij zijn thuis met vier kinderen en elk heeft zijn eigen kamer ::trots::
Pietje;Wij zijn thuis met vijf kinderen en ieder heeft zijn eigen vader ::trots::
-
Van mijn klashyves:
Openingszinnen:
Je hebt een leren broek! dan heb je vast ook leren pijpen?
Ben je geil of wil je een koekje?
Houd je van lekker eten dan zal ik een keertje voor je koken. Je hoeft niets te doen alleen het toetje te zijn.
Slaap jij op je buik? nee? Mag IK er dan op slapen?
als je linker been kerst is en je rechter been Nieuwjaar mag ik je dan tussen de feestdagen komen opzoeken?
hey is dat shirtje van kamelenleer. Er zitten twee bobbels in!!!
Is je vader een dief?
Want hij heeft alle sterren uit de hemel gepikt en in jouw ogen gestopt!!
Ik wil graag even flossen met jouw schaamhaar.
Waar hou jij van? Ik van jou!
Volgens mijn horloge draag je geen slipje...
zei: ohw jawel hoor...
Ohw dan staat m'n klok een uur vooruit...
Als ik de laatste man op aarde was... had ik dan kans gemaakt?
Antwoord: Nee...
Oh gelukkig ben ik dus niet de laatste op aarde... naar bed?
Wil jij weten hoe mijn Alfred Jodokus kwakt??
Hij: "Het is doof en wil met je naar BED?" Zij: "Geen idee." Hij: "Wat zeg je?"
Met welke lippen zullen we beginnen?
Ken ik jou niet van die soapserie: onderweg naar mijn hotelkamer?
Wenken met 1 vinger. "nu heb ik je met 1 vinger laten komen kan je nagaan wat ik met de rest van m'n lichaam kan doen!
"
Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we over het eerste dat opkomt.
Vrouwelijk:
Ik geef een feestje in mijn mond, zin om te komen?
::rofl:: ::rofl:: scholierenhumor.....
Moet het nog gecensureerd worden? ::)
-
seks mag mits gepast :P
-
seks mag mits gepast :P
oooh! okee. ::rofl::
-
een paar zijn leuk, een aantal ken ik al en zijn hier in een slap aftreksel geplaats
en een aantal zijn te scholierig voor mij ;D
maar wel lache hoor D*N
-
Nog meer scholierengrappen over mijn klasgenoten:
Wei lun gaat trouwen met zijn vriendin. liggen ze tijdens de huwelijksnacht naakt tegen elkaar aan, zegt wei lun geruststellend tegen haar: ik weet dat dit jouw eelste keel is. Ik zal het heel voolzichtig met je doen en je alles geven wat je maar wilt, ALLES wat je maal wilt. zegt zij: dan wil ik glaag nummeltje 69. zegt wei lun verbaast: jij wilt gebladen peking eend?!
Kristina staat samen met een engelse en een franse vrouw in een museum naar een schilderij van adam en eva in het paradijs te kijken. zegt die engelse vrouw: het zijn vast engelsen want ze heeft maar 1 appel en die deelt ze ook nog met hem. zegt die franse vrouw: nee, samen fruit eten zonder kleren dat doen alleen fransen. zegt kristina: nee, het zijn litouwers, ze hebben geen kleren en amper iets te eten. en toch denken ze dat ze in het paradijs zijn!
Melissa vraagt aan haar moeder: mam is het echt waar wat ik van Sanne heb gehoord? Komen baby’s er echt uit op de plek waar jongens hun ding erin stoppen? Ja lieverd, zegt haar moeder opgelucht dat Melissa zich zo op haar gemak voelt en dat ze vragen over seks durft te stellen. Maar mama als ik dan een baby krijg zegt Melissa ongerust. Zit mijn nachtbeugel dan niet heel erg in de weg?
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
en omdat er een quota zit op het aantal karakters per bericht missen deze:
16 november 2009. Marko komt bij de dokter. Vraagt die dokter aan marko wat er aan de hand is. dus marko zegt tegen die dokter: ik heb de laatste tijd last van een oranje lul. zegt die dokter: laat maar eens zien. Dus marko laat zijn broek zakken en daar ziet die dokter inderdaad een oranje lul dus die dokter gaat zoeken in een boek om te vergelijken en geeft marko uiteindelijk een doosje pillen mee waarvan hij 2 weken lang elk dag 1 moet slikken. Dus marko komt 2 weken later weer bij de dokter, laat hij zijn broek zakken is zijn lul nog steeds oranje. Die dokter gaat weer kijken in zijn boek en geeft marko deze keer een drankje mee waar hij 2 weken lang elke dag een slok van moet nemen. Dus Marko komt 2 weken later weer bij de dokter en laat zijn broek zakken, nog steeds een oranje lul. Vraagt die dokter aan Marko wat hij eigenlijk in zijn vrijetijd doet. Zegt Marko: ach, gewoon een beetje paprika chips eten en porno kijken!
17 november 2009. Celia komt bij de dokter. Vraagt die dokter wat er aan de hand is, zegt celia ik heb sinds gisteren last van oranje schaamlippen. dus die dokter zegt laat maar eens zien. dus celia laat haar broek zakken en die dokter ziet inderdaad dat celia's schaamlippen oranje zijn. dus die dokter gaat in zijn boekje kijken om te vergelijken en geeft celia uiteindelijk een doosje pillen mee waarvan ze 2 weken lang elke dag 1 moet slikken. dus 2 weken later komt celia terug bij de dokter en laat haar broek weer zakken, nog steeds zijn haar schaamlippen oranje. deze keer geeft de dokter haar tampons mee met een speciaal flesje waar een vloeistofje in zit. die dokter legt celia uit dat ze de tampon eerst in de vloeistof moet stoppen en daarna moet inbrengen en dat 2 weken lang elke dag 1 keer. dus celia komt na 2 weken weer terug bij de dokter en laat haar broek zakken, en nog steeds zijn haar schaamlippen oranje. dan vraagt die dokter aan haar wat ze eigenlijk in haar vrije tijd doet. zegt celia tegen die dokter: eigenlijk niet zo veel ik heb alleen wel elke dag seks met mijn vriend Marko!
Tim is net in de stad een meisje tegen gekomen die hij wel leuk vind. Gaat hij samen met dat meisje in de auto en dan rijden ze naar een verlaten steegje, daar beginnen ze toen zoenen en net als tim seks met haar wil zegt ze tegen hem: ik had dit misschien eerder moeten vertellen maar ik ben eigenlijk hoer dus als je een ritje wil maken kost je dat €50. maar tim is al zo opgewonden dat hij snel €50 betaald en er even overheen gaat. Na afloop draait hij het raampje open en gaat zitten roken en dat gaat een half uur door, een uur, 2 uur en uiteindelijk vraagt dat meisje aan tim of ze niet een keer weg moeten gaan. zegt tim tegen haar: misschien had ik je dit eerder moeten vertellen maar ik ben taxichauffeur en dit ritje gaat je €100 kosten!
::rofl:: ::rofl::
-
en weer:
een paar zijn leuk, een aantal ken ik al en zijn hier in een slap aftreksel geplaats
en een aantal zijn te scholierig voor mij ;D
denk dat ze leuker zijn als je je klasgenoten kent
zitten veel impotente jongens bij je in de klas zeg
-
en weer: denk dat ze leuker zijn als je je klasgenoten kent
zitten veel impotente jongens bij je in de klas zeg
::rofl:: grappig toch, zulke klasgenoten
-
::rofl:: grappig toch, zulke klasgenoten
misschien moeten ze het maar met een ander proberen, misschien toch meer interesse in het andere geslacht, een voorbeeld van mark nemen
-
misschien moeten ze het maar met een ander proberen, misschien toch meer interesse in het andere geslacht, een voorbeeld van mark nemen
haha die was echt grappig bedacht :P
-
ik vind dit niet gepast ::ohno::
-
ik vind dit niet gepast ::ohno::
oh ik was vergeten dat oude mensen een beetje preuts zijn :P
-
oh ik was vergeten dat oude mensen een beetje preuts zijn :P
ik denk eerder dat lukie er aan denkt dat er ook jonge forummers dit kunnen lezen
of misschien vond hij mijn opmerking niet kunnen?
-
het eerste ::jaja::
-
ach joh die komen hier toch niet.... ::trots::
En vanaf groep 7 van de basisschool krijgen kinderen al zulke praatjes hoor. ::)
-
deze is ook wel leuk Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
hij doet het nog niet.
Alles na de = moet je erin zetten
-
hij doet het nog niet.
Alles na de = moet je erin zetten
dan is dat allemaal veranderd, was eerst gewoon ctrlc-v
-
wij, de jonge jongens, moeten nog even de grens leren, van wat wel en niet kan, dan weten we die nu ::ok::
dan maar even iets anders, ik blijf hem leuk vinden
http://www.youtube.com/watch?v=kTowCvW3KRs
zo ;)
-
zo ;)
dankje
-
dankje
Kleine moeite ;)
Je moet gewoon de gewone link pakken en dan http://www.youtube.com/watch/v= eraf halen (of iets in die richting).
-
zo ;)
Nee, dat is de slogan van Bavaria, niet van Heineken. ;D
-
http://www.zie.nl/video/ingezonden/NU.nl-Interviewt-Robert-Downey-Jr.-en-Todd-Phillips-over-Due-Date/m1azp7gfgmdi
hier heb ik echt om moeten lachen. geweldig interview. Vooral het einde
-
http://www.zie.nl/video/ingezonden/NU.nl-Interviewt-Robert-Downey-Jr.-en-Todd-Phillips-over-Due-Date/m1azp7gfgmdi
hier heb ik echt om moeten lachen. geweldig interview. Vooral het einde
::rofl::
-
Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.
De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op
dimde de lampen en zette een romantische CD op,
en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. .
"Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?"
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
waargebeurt verhaal? ::) ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Klein Jefke slaat weer toe.
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is ... staat op."
Na enkele seconden staat klein Jefke op.
De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn u alleen te zien staan." ;D ;D ;D
* * * * * * * * * * *
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk",
zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet hè ? " ::)
* * * * * * * * * * *
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Ned 1, RTL 4, ZDF 2 en Eurosport!"
* * * * * * * * * * *
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt:
"Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * *
Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt:
"Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...." ::hypocriet::
* * * * * * * * * * *
-
::rofl::
doet me denken aan een klein kind die de ouders over de erfenis hoort praten en dan zeggen dat opa al met 1 been in het graf staat. Op de volgende verjaardag loopt het kind naar opa toe, kijkt naar het been. Roept dan door de kamer: "Mama! Opa staat helemaal niet met een been in het graf hoor!"
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=3weJl2fakDo.
-
::rofl::
-
Waar stond ie ook weer? De tegeltjeswijsheid van Tweety?
Nou ja, dan maar overtypen:
Ik had een hekel aan het bezoeken van bruiloften. Ik zal zeggen waarom:
Telkens, wanneer de familie kwam feliciteren, kwamen er twee oudere zussen van mijn moeder naar me toe, gaven me een kleffe zoen, en klopten me bemoedigend op mijn rug met de woorden:
"Het duurt nu niet meer zo lang jongen, dan ben jij aan de beurt".
Ze hielden pas op met die akelige gewoonte, toen ik ook hen een schouderklopje gaf, maar dan bij familiebegrafenissen.
Met de woorden: "Het duurt niet meer lang Tante, dan bent u aan de beurt".
-
::rofl::
-
Midden op de oceaan wordt een zieke matroos van boord van het schip gehaald met een helikopter. Hij heeft een acute blindedarmonsteking en wordt snel naar de wal en het dichtstbijzijnde ziekenhuis gebracht.
Na de operatie staan twee verpleegsters naast zijn bed. ,,Zullen we een geintje uithalen," zegt de een, ,,dan leggen we een baby'tje in zijn armen, dat is lachen als hij wakker wordt."
De verpleegsters leggen een baby'tje op zijn bed. De matroos komt bij uit zijn narcose, opent zijn ogen, ziet het baby'tje en zegt:
,,Nou, dat zal de stuurman leuk vinden!"
-
::rofl::
-
Een raadsel:
het is een dier, dat graag in het groen zit, overal aan knabbelt, en in maart of april vaak blokjes kaas in de tuin verstopt.........
Rara, wat ben ik?
-
een kaashaas ?
-
Ben jij die al eens tegengekomen? In dat geval is het correct.
-
Lief ::bravo::
Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo
-
Ik zie niks ???
-
is wel grappig ::jaja::
-
M@ri@nne lacht met niks,maar blijkbaar vind ze niks toch lief....of zoiets ??? ;D ;D ;D ;D
-
Ik weet vrij zeker dat Marianne deze heeft bedoeld maar het onderstreepje vergeten is in de code. :)
http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY
-
dat is inderdaad een heel leuk filmpje. zo schattig.
Het linker kind stelt constant vragen, aan het einde van zijn 'zin' gaat hij elke keer omhoog :P.
-
en als de ouders niet uitkijken, leert de tweeling zichzelf een eigen taal aan die ze niet kunnen volgen :P
maar leuk filmpje ;D
-
Heeft iemand al wat over Cleverbot gehoord. Zo droog.
User: I lol'd.
Cleverbot: Hahaha.
User: O rly?
Cleverbot: Use spellcheck. You are missing a couple of vowels in 'really'
-
Iemand vraagt zich af wat ze voor haar examen duits van morgen moet leren ::rofl::.
-
die moet der untergang uit zijn/haar hoofd kennen.
-
Iemand vraagt zich af wat ze voor haar examen duits van morgen moet leren ::rofl::.
ik heb een vermoeden dat het daarvoor nu al te laat is
-
ik heb een vermoeden dat het daarvoor nu al te laat is
nee joh, is een leestoets
-
Kijk, dsn valt de schade alweer mee.
Bij mij is het 1 keer mis gegaan met mijn examen. Ik was in de volle overtuiging dat Scheikunde op het programma stond, was het tekstverklaren in het Duits. Gelukkig haalde ik daar een ruime voldoende voor, terwijl het door het jaar heen bar slecht ging.
Voor Scheikunde hoefde ik eigenlijk niet veel te doen, mijn eindcijfer daarvoor was een 8 (had een 9 kunnen zijn,maar door miscommunicatie was er een verslag dat ik keurig op tijd had ingeleverd, meegeteld als een 2. Die trok mijn gemiddelde dus flink omlaag).
Overigens heb ik die docent 10 jaar later bij een reunie flink te grazen genomen, door een rondje dat ik zou geven, op zijn rekening te laten zetten (kostte hem zo'n 80 gulden). Hij heeft nooit geweten, wie daarvoor verantwoordelijk was.
-
whahahhaa Jos, dat is heel gemeen ::rofl::
-
die leraar zou dit maar lezen
-
Alsof die er ooit achter komt.
..Jos, hoe heette je docent ookalweer? ::hypocriet::
-
::rofl:: die jos
-
Daar houden we van bodejos ::bravo:: >:D
-
wel komisch, ze is oa bekend van het pijplied
http://www.youtube.com/watch?v=BTwbXilP9v4
en voor wie dat nummer niet kent:
http://www.youtube.com/watch?v=RQRdN4pFGKY
-
haha natuurlijk ken ik het pijplied ::rofl::.
Ging daar echt helemaal stuk om :P.
en nog steeds ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
-
haha natuurlijk ken ik het pijplied ::rofl::.
Ging daar echt helemaal stuk om :P.
en nog steeds ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::ok::
maar die 68,2 vind ik eigenlijk nog slimmer bedacht
minder goedkoop dan het pijplied :P
-
maar die 68,2 vind ik eigenlijk nog slimmer bedacht
minder goedkoop dan het pijplied :P
ja die is ook geniaal ::rofl::.
maar niets zo leuk als seksistische grappen ::rofl::
-
ja die is ook geniaal ::rofl::.
maar niets zo leuk als seksistische grappen ::rofl::
tekstueel en instrumenteel vind ik dus 68,2 beter en grappiger :p
maar ik betrap me er wel op dat ik het pijplied in mijn kop heb zitten, onder de douche en tijdens het ontbijt klaarmaken zat ik net "pi pa pijpen" te zingen :p
-
tekstueel en instrumenteel vind ik dus 68,2 beter en grappiger :p
maar ik betrap me er wel op dat ik het pijplied in mijn kop heb zitten, onder de douche en tijdens het ontbijt klaarmaken zat ik net "pi pa pijpen" te zingen :p
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Antoon :
'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Gert.
'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorend wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze middag?'
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Ik zeg het je nu voor de VIERDE keer: kip met friet!'
-
whahaha bodejos, hij is leuk
-
Oud vrouwtje bij de dokter:
''dokter, ik hoor plotseling heel erg slecht''
Dokter: ''gaat u daar maar even op die stoel zitten, dan schijn ik eens met mijn lampje in uw oren''.
De dokter ontdekt al snel de oorzaak: "mevrouw, ik zie dat u een zetpil in uw oor heeft gestopt, die hoort daar niet te zitten".
Commentaar van het oude vrouwtje:
"Oooooooh dokter, dan weet ik ook waar ik mijn hoorapparaat heb gelaten".
-
Kom net bij de Kruidvat weg... en het was echt een lachavond ::rofl::.
Er was maar één bedrijfsleider en die was het meest in het magazijn bezig ::wenkbrauw::. Ik sta bij de snoepjes ::).
Ik was daar samen bezig met een collega en ik keek even rond of de leider in de buurt was. Toen stopte ik snel een snoepje in mn mond :P.
Toen dacht ze: wat hij kan, kan ik ook :P. Dus zij stopte ook een snoepje in haar mond.
Later zat iedereen bij de snoep.
We deden zelfs een wedstrijdje wie als eerst een bak leeg zou krijgen ::rofl::.
-
goh D*N, dat is iets waar ik dus weer niet om kan lachen
je wordt betaald omdat ze je vertrouwen, en dan ga je snoepen van hun producten...
-
goh D*N, dat is iets waar ik dus weer niet om kan lachen
je wordt betaald omdat ze je vertrouwen, en dan ga je snoepen van hun producten...
ach joh, net of ze zich interesseren in ons ::ohno::.
Ze gaan ook nog snijden in onze uren ::ohno:: we zijn te duur ::).
Toen we gingen solliciteren werd ons een echte baan beloofd ::).
En nu moeten we een uur eerder klaar zijn met minder personen, en gaan ze dinsdagen zelfs schrappen.
Ik heb al een sollicitatiepapier van de c1000 opgehaald ::trots::..
-
tja in vakantie tijd is er gewoon minder personeel nodig
maar je moet wel weten dat ze vast camera bewaking hebben
en dit kan tegen je gaan werken
-
tja in vakantie tijd is er gewoon minder personeel nodig
maar je moet wel weten dat ze vast camera bewaking hebben
en dit kan tegen je gaan werken
maar wij zijn aangenomen voor de vakantie dus dan hadden ze minder moeten aannemen :P.
Camerabewaking hebben we heus wel aan gedacht. Er zijn 4 camera's: ingang, ingang personeel, kassa en cosmetica ;).
En tenslotte deed iedereen het, dus dan zouden ze iedereen moeten ontslaan ::rofl::. Er waren zelfs mensen die luchtjes gingen uitproberen :P.
-
maar wij zijn aangenomen voor de vakantie dus dan hadden ze minder moeten aannemen :P.
Camerabewaking hebben we heus wel aan gedacht. Er zijn 4 camera's: ingang, ingang personeel, kassa en cosmetica ;).
En tenslotte deed iedereen het, dus dan zouden ze iedereen moeten ontslaan ::rofl::. Er waren zelfs mensen die luchtjes gingen uitproberen :P.
oke, je moet alles zelf weten ;)
ik meld je alleen wel dat ik het niet heel verstandig vond
-
oke, je moet alles zelf weten ;)
ik meld je alleen wel dat ik het niet heel verstandig vond
mn ouders moesten er juist om lachen :P
-
tja familie! Ik ben het eens met tdietz ;)
-
tja familie! Ik ben het eens met tdietz ;)
jullie zijn altijd braaf? :P
-
tja familie! Ik ben het eens met tdietz ;)
wij zullen beide ervaring hebben met leuke bazen ;)
dan kan je gewoon niet voorstellen zoiets te doen
-
wij zullen beide ervaring hebben met leuke bazen ;)
dan kan je gewoon niet voorstellen zoiets te doen
btw mevrouw de baas snoept zelf ook, ze is gespot door een collega van me ::vergroot::.
Dus echt kwaad kan het niet ;).
-
Speciaal voor de Belgen onder de forummers (hij staat er al een keer, maar dat is weer van een tijd geleden):
Koning Albert tegen zijn zoon, kroonprins Philip:
"Mijn zoon, oewaarom 'ebt gij een oewekker in uw mond?"
Prins Philip tegen de koning: "Mijn vader, dat is omdat Mathilde me vertelde: iek heb slekte adem, ik moest een tiktak in mijn mond nemen".
-
Een bejaard stel van tegen de 90 komt te overlijden.
Ze worden uiteraard ontvangen aan de hemelpoort, door Petrus. Na het invullen van een vragenformulier, kregen beiden een uitgebreide rondleiding.
Eerst kwamen ze in een ruimte, waar de meest exquise broodjes werden geserveerd, met wel 6 soorten kazen, en 12 soorten vlees. Ze keken hun ogen uit. Er werd driftig gegeten, het vet droop de aanwezigen langs de kin.
Vervolgens kwamen ze in de rookruimte, waar het blauw zag van de rook. Toen ze enigszins gewend waren aan het geringe licht, zagen ze dat de aanweigen de ene sigaret met de andere aan staken. Maar het scheen niemand te deren.
Toen kwamen ze in een grote zaal, waar de heerlijkste gerechten stonden uitgestald. Drankjes te kust en te keur, het was een waar eetfestijn.
Vervolgens vroeg Petrus: bevalt het een beetje wat jullie hier zien?
En de man richtte zich meteen tot zijn vrouw, en zegt: jij ook met je gezondheids-manie, we hadden hier dertig jaar geleden al kunnen zijn.....
-
Speciaal voor de Belgen onder de forummers (hij staat er al een keer, maar dat is weer van een tijd geleden):
Koning Albert tegen zijn zoon, kroonprins Philip:
"Mijn zoon, oewaarom 'ebt gij een oewekker in uw mond?"
Prins Philip tegen de koning: "Mijn vader, dat is omdat Mathilde me vertelde: iek heb slekte adem, ik moest een tritalk in mijn mond nemen".
simpel voorbeeld van a personal short ::) :P :-[
-
hahaha, ik dacht al dat ik me verschreven had, maar gelukkig voor jou dus niet.
-
Bloemlezing uit de malle verschrijvingen in brieven gericht aan het Vlaamse Bureau voor Huisvesting:
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat me door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
-----------------------------------
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
-----------------------------------
Mijn gezin telt vier ledematen.
-----------------------------------
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
------------------------------------
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
------------------------------------
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
------------------------------------
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
------------------------------------
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
------------------------------------
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
------------------------------------
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
------------------------------------
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
------------------------------------
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
------------------------------------
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
------------------------------------
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
------------------------------------
Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
-----------------------------------
Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
-----------------------------------
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
-----------------------------------
Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
-----------------------------------
Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
-----------------------------------
De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
-----------------------------------
Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
-----------------------------------
Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
-----------------------------------
Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
------------------------------------
Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
-------------------------------------
Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
------------------------------------
Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
-------------------------------------
Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
--------------------------------------
Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
-------------------------------------
Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
-------------------------------------
Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
-------------------------------------
Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
-------------------------------------
Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
-------------------------------------
Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen.
-------------------------------------
De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.
-
Een collega van mij heeft inmiddels 7 kinderen. Hij en zijn vrouw vinden dat inmiddels wel genoeg.
Er werd een afspraak gemaakt met de huisarts, en tijdens het spreekuur richtte de arts zich tot de vrouw van mijn collega:
Mevrouw, als u nou eens een maand of twee op de zolder gaat slapen, dan nemen de lusten vanzelf af.
Commentaar van mijn collega: Nou, als dat helpt, dan kom ik OOK wel op de zolder slapen.......
-
Een niet nader te noemen student op RN moest voor een paar studiepunten een spring-proef doen met een levende kikker.
(btw: niet geschikt voor gevoelige maagjes):
De student nam een kikker mee naar de test-ruimte, en zette het dier neer aan de ene kant van de kamer.
Hij klapte in zijn handen, en de kikker maakte een sprong.
De student noteerde: ''Kikker met 4 pootjes springt 4 meter''.
Hierna verwijderde hij deskundig 1 van de pootjes van het dier, zette het weer aan de kant van de kamer, en klapte opnieuw in zijn handen.
De kikker sprong, de student noteerde: ''Kikker met 3 pootjes springt 3 meter''.
Weer werd op deskundige wijze een pootje van de kikker verwijderd, en het ritueel herhaalde zich.
De student noteerde: ''Kikker met 2 pootjes springt 2 meter'', en vervolgens: ''Kikker met 1 pootje springt 1 meter''.
Vervolgens was het laatste van de 4 pootjes aan de beurt, en de student noteerde: ''Kikker zonder pootjes is plotseling doof geworden''.
-
Een man komt voor een routine-operatie naar het ziekenhuis, waar de dienstdoend chirurg hem geruststelt, en een beetje wegwijs maakt.
De man neemt plaats in het bed, en wacht totdat hij de narcose krijgt toegediend. De chirurg vertelt hem erbij dat ie enkele tellen na het toedienen ervan nergens meer van weet, en dat hij zich dus verder geen zorgen hoeft te maken.
Bij het ontwaken na de operatie kijkt de man verbaasd om zich heen, en vraagt: dokter, hoe is de operatie verlopen?
Waarop hij antwoord krijgt: ''Dokter? Mijn naam is Petrus''.
-
Roept de badmeester tegen Jantje: Hé joh, je mag niet in het bad plassen!
Zegt Jantje: maar dat doet iedereen toch?
Zegt de badmeester: dat kan wel zijn, maar niet vanaf de hoge.
-
Met dank aan Bakkertje, die hem net als ik zo heerlijk flauw vond:
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit opeens een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt, loopt er naar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben groen, kom van Venus, ben scheel en heb honger." "Tja, " zegt de chauffeur "ik kan je mijn sandwich geven, maar verder kan ik je niet helpen." Hij geeft de sandwich en rijdt verder. Dan komt hij een huilend rood mannetje tegen langs de weg. Hij stopt weer en vraagt wat er aan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben scheel en heb dorst." "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen." Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder. Verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Hij stopt, gaat er naar toe en vraagt: "Zo, schele kip, van welke planeet kom jij en wat moet je van me?" Waarop het mannetje antwoord: "Uw rij- en kentekenbewijs alstublieft..."
-
Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon:
“Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt:
“Haha zo zie je maar dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder.
-
Bert van Marwijk gaat een bar runnen. De krukken heeft hij al.
-
Een vader ging met zijn slimme, goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen.
In een open vlakte zetten zij hun tent recht en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap.
Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: "Kijk eens naar boven en vertel me wat je zoal ziet?"
De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren."
"Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens.
De zoon; "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn."
De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt:
"Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!"
-
Het lijkt wel of ik de enige ben die hier nog in dit topic kijkt.........of er de humor nog van in ziet:
Twee mannen zitten aan de bar op te scheppen over de vaardigheden van hun hond.
Eentje vertelt het volgende: ''Die van mij kan tellen, als ik vraag: hoeveel is 2 en 1, dan blaft ie: waf, waf, waf. En als ik vraag: hoeveel is 5 min 3, dan hoor ik: waf, waf''.
En de andere man: ''Dat is best knap, maar niets, vergeleken met wat mijn hond kan''.
De eerste vraagt: ''Wat kan jouw hond dan, wat zo bijzonder is?''.
''Mijn hond brengt mij iedere morgen de krant op bed''.
''Maar dat is toch helemaal niet zo bijzonder, dat doen toch heel veel honden?''.
Het antwoord van de tweede man: ''Ja, dat is zo, maar ik ben helemaal niet geabonneerd op welke krant dan ook!''
-
--------------------------------------------------------------------------------
Jullie kennen Jean Marie Pfaff nog, he?
Jaren geleden, toen hij nog actief keeper was, liep ik eens op de drukke Meir in Antwerpen. Opeens brak er paniek uit onder het winkelend publiek, er viel een klein meisje uit het raam van een hoog gebouw.
Jean Marie bedacht zich geen moment, begint te rennen, neemt een aanloop, en vlak voordat het meisje hard op de grond terecht komt, vangt hij haar met zijn beide handen op.
Een minutenlange ovatie van het winkelend publiek was zijn deel.
Breed lachend neemt hij de ovatie in ontvangst, stuitert het meisje twee maal op de grond, en schopt haar hard weg.
-
Een fout in een email-adres kan tot rampzalige gevolgen leiden, lees maar mee:
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail,
maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot Vrijdag schat!!!
-
haha dat "tot vrijdag" maakt eigenlijk de hele grap ::rofl::
-
haha dat "tot vrijdag" maakt eigenlijk de hele grap ::rofl::
idd ::rofl::
-
Die hitte vond ik grappiger ::rofl::
-
Er zitten 5 passagiers in een vliegtuigje, dat op het punt staat om neer te storten.
Er zijn echter maar 4 parachutes beschikbaar.
De eerste passagier zegt:
"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.
De andere zegt:
"Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
De derde zegt:
"Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!"
Ze pakt een parachute en weg is ze.
Er blijven 2 mensen over.
De Paus en een 9 jarig meisje.
De paus zegt:
"Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."
-
..als het zo makkelijk was om van haar af te komen.. ::)
-
..als het zo makkelijk was om van haar af te komen.. ::)
::rofl:: ::rofl::
-
ik dacht dat de paus wel in hemelse sferen wilde komen
-
Krijg nou wat:
Mijn deurbel ging. Ik doe de deur open, verwacht dat het folderbezorgers zijn voor hun fooi, staan er twee Maya's aan de deur.
Ik vroeg waarvoor ze kwamen, wilden ze me een nieuwe kalender verkopen, de oude was niet meer van toepassing.
-
;D
-
Komt een man met een hond bij de veearts.
De man zegt: Ik heb hem zo gevonden op straat, waarschijnlijk aangereden.
Hij heeft maar één oog en één oor.
Zegt de veearts: Tja, ik zal hem dan maar afmaken.
Dat is goed, zegt de man, en vertrekt.
Na een week belt de man naar de veearts en vraagt: Is mijn hond al af?
-
Geen mop. Wel leuk.
Mijn vriendin en ik op whatsapp:
Ik: morgen weer gewoon samen naar school fietsen?
Zij: ik word gebracht, sorry
*** laterrrrrrrrr die ochtend***
Zij: zie ik je weer bij de mediatheek na schooltijd, kunnen we samen naar huis.
Ik: word jij niet gebracht ::) ?
Zij: ...
Zij: foutje :P
-
Even een oldie but a goodie
Waarom is een dom blondje nooit fan van Ajax?
zo dom is ze nou ook weer niet
-
::rofl::
-
Heel flauw, van Facebook: ;D
2 sneeuwvlokken komen elkaar tegen. 'Waar ga jij heen?' 'Naar Oostenrijk, feestje bouwen. En jij?' 'Naar Nederland, paniek zaaien.'
-
lol die vind ik wel erg grappig :)
-
::rofl::
-
::rofl::
-
whahaha ::rofl::
-
God was even naar het Paradijs gekomen, hij had immers nog een karweitje dat ie moest afmaken nadat ie Adam daar helemaal alleen had neergezet. God had gezien dat Adam aan wat gezelschap toe was, en had hem, toen Adam aan het slapen was, ongemerkt een rib uit zijn borstkas gehaald.
God riep Adam bij zich, en zei hem: Adam, ik vind dat je eraan toe bent om wat gezelschap te krijgen en om je voort te planten, en ik heb een vrouw voor je geschapen, Eva genaamd. Maar ze is niet hier, je zult ervoor op pad moeten.
Adam had meteen een paar vragen, en God legde uit wat de bedoeling was.
God ging verder: ''Je kunt bij Eva komen door de met de boot die in de rivier ligt, het water over te steken, en via het pad door het bos naar de berg te lopen. Je loopt om de berg heen, en ziet daar een blokhut. Op een bankje op de veranda zit Eva, het vrouwelijk wezen waarover ik het had. Met haar ga je je amuseren, en dat heet met een net woord ''voortplanten''.
Adam vroeg nog een paar dingen, en God legde alles nog eens duidelijk uit. Wat een boot is, wat een rivier is, een bos en een berg.
Adam knoopte dit allemaal goed in zijn oren, en ging op pad. Naar de rivier, hij stak het water over met de boot, liep naar het pad en door het bos. Aan de andere kant van het bos zag hij de berg, liep eromheen, en trof op de veranda bij de blokhut inderdaad een beeldschone vrouw aan. Hij stapte op haar af.
Nog geen 5 minuten later was Adam echter alweer terug bij God, die daar niets van begreep.
Adam zei: Oh Heer, ik heb nog 1 vraag: Wat is ''hoofdpijn''?
-
De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het Godshuis.
De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los, maar niets hielp.
Overal liepen er wel weer muizen.
Op een zondag, voor hij met de preek begon, riep hij de hulp in van de beminde gelovigen.
Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag?
Een oudere vrouw stond op en zei: "Meneer pastoor, U moet die muizen dopen".
"Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?"
"Jawel meneer pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk".
-
Margareth Thatcher staat aan de hemelpoort, wordt keurig binnengelaten door Petrus, die haar naar de ontvangstkamer brengt.
Bij hoge uitzondering is het God zelf die haar verwelkomt.
God sprak haar als volgt toe:
"Mijn lieve Maggy, daar ben je dan eindelijk, welkom in de Hemel''.
Waarop Thatcher witheet van woede reageert:
"Op de eerste plaats ben ik jouw lieve Maggy niet, en op de tweede plaats: ga onmiddellijk van mijn stoel af''.
-
::rofl:: X 3 leuk bode jos
-
--------------------------------------------------------------------------------
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer...
Hij: “Hoezo”?
”de kop zit d'r nog aan!"
-
::rofl::
-
De eerste schooldag begon met een taal-opdracht.
Juffrouw Margreet gaf haar leerlingen twee uur de tijd om een opstel te schrijven, waarin het thema religie, adel, liefde en mysterie aan bod kwamen.
Tot haar verbazing leverde Daphne, die meestal toch geen ster was in Nederlandse taal, haar opstel al na twee minuten in.
Juffrouw Margreet begon te lezen:
''Mijn hemel'', sprak de gravin. "Ik ben zwanger, ik weet alleen niet van wie''.
-
De eerste schooldag begon met een taal-opdracht.
Juffrouw Margreet gaf haar leerlingen twee uur de tijd om een opstel te schrijven, waarin het thema religie, adel, liefde en mysterie aan bod kwamen.
Tot haar verbazing leverde Daphne, die meestal toch geen ster was in Nederlandse taal, haar opstel al na twee minuten in.
Juffrouw Margreet begon te lezen:
''Mijn hemel'', sprak de gravin. "Ik ben zwanger, ik weet alleen niet van wie''.
Ik zou willen dat ik zulke slimme kinderen had ;D
OT: Jaden mag tijdens de zomerschool het woord garneren uitleggen aan de groep: "Mijn moeder maakt heel veel taartjes en die garneert ze, dat is versieren, met maagzuur." "Weet je dat zeker?" vraagt zijn juf. Jaden denkt even na en roept dan verschrikt uit: "Oh nee ik bedoel glazuur!"
-
Aparte cupcakes zullen dat zijn geworden. Liggen zwaar op de maag.
-
Quasimodo kwam eens een keer thuis van een vermoeiend dagje klokken luiden.
Hij loopt de keuken binnen, ziet de wok-pan staan, en kijkt blij naar zijn moeder: Ohhh, mam, krijgen we nasi vanavond? Dat vind ik zo lekker.
En Mams: ''Nee, Quasi, ik ben je overhemden aan het strijken''
-
Sta ik bij de Subway's. Jullie kennen die wel, die broodjeszaak.
De juffrouw aan de balie vraagt me: wilt u witbrood of bruinbrood?
Ik: doe maar bruin. Zij weer: Met of zonder sesamzaadjes?
Ik: zonder, als het mag.
Ok, wat wilt u voor groente? Ik maakte mijn keuze, en die juffrouw: wat wilt u voor saus? Hot Chili, Honing/mosterd, naturel?
Ik: doe maar honing/mosterd....
Ik moest een tijdje wachten en vroeg of ik naar het toilet mocht....
Wat denk je:
ik had de keuze uit 6 soorten toiletpapier, 5 soorten zeep, en er was de optie om mijn achterste te bepoederen, ofwel van creme te voorzien.........
-
Er staan twee pinguïns op een rots. Zegt de ene pinguïn tegen de andere:' Spring eens'. Zegt de andere:' Nee'
ik ging zelf helemaal stuk :-[
-
(http://cdnhull.tab.co.uk/files/2013/10/tumblr_inline_muu2kmsNgl1rurv44.gif)
-
Er staan twee pinguïns op een rots. Zegt de ene pinguïn tegen de andere:' Spring eens'. Zegt de andere:' Nee'
ik ging zelf helemaal stuk :-[
Oh jaaa ::rofl::
Wij maar zo kijken van... Was dat het? ::)
-
???
-
Deze vind ik zelf altijd best wel heel grappig ::hypocriet::
Waarom kan Henk geen auto rijden?
Omdat hij een steen is ;D
-
::rofl:: Die is bijna net zo droog als mijn pinguïns ::rofl::
-
Droger, zelfs.
Wat zeg ik? Kurkdroog.
-
Een echtpaar zit in een café en maken zich klaar om weg te gaan. De man gaat nog even naar het toilet. Als hij van het toilet terugkomt, zegt hij tegen zijn vrouw die nog net een slok witte wijn neemt: "Zo, geef mij de autosleutels maar, want jij kan toch niet rijden."
Waarop zijn vrouw zegt: "Maar ik heb maar één alcoholisch drankje op!"
Waarop de man reageert: "Wat heeft DÁT er nou mee te maken?"
-
Hahahhaa ::rofl:: , van komt een man bij de dokter
-
Hahahhaa ::rofl:: , van komt een man bij de dokter
Zat je ook te kijken? ::hypocriet::
-
Jazeker :), geweldig programma is dat.
-
Man van 83 jaar komt op de open dag van een talen-instituut, en meldt zich voor een intakegesprek voor de cursus Latijn.
De mevrouw met wie hij dat gesprek heeft, vindt het opmerkelijk en heel moedig van de man dat hij zich op die leeftijd nog voor een dergelijke cursus aanmeldt, en vraagt hem belangstellend naar zijn motief.
''Ziet u, mevrouw: ik ben de jongste niet meer, en de kans is groot dat ik me binnenkort aan de hemelpoort moet melden. En dan vind ik het prettig om me daarboven verstaanbaar te kunnen maken''
De vrouw zegt: ''heel mooie motivatie, meneer. Maar voor we verder gaan: stel, dat u niet in de hemel wordt toegelaten, maar dat u zich in de hel moet melden''.
Het antwoord van de man: ''Ach, dat is geen probleem, Duits praten heb ik vroeger op school al geleerd''.
-
ik vind dit eigenlijk niet zo'n hele leuke grap.
-
ik vind dit eigenlijk niet zo'n hele leuke grap.
Sluit ik me eigenlijk wel bij aan als ik eerlijk ben. Ik moest de grap zelfs 2 keer lezen voor ik hem begreep.
-
Ik vind hem wel grappig :P. Niet de beste die ik ooit gehoord heb, maar er verscheen wel een glimlach op mijn gezicht. Met een licht schulggevoel :P
-
Twee inbrekers zijn na een lange nacht 'werken' weer op weg naar huis. Zegt de één tegen de ander: "Zullen we nog ergens een terrasje pikken?"
Twee bananen lopen over straat, zegt de één tegen de ander: "Zeg, heeft jouw broer al een baan gevonden?"
Antwoordt de ander: "Ja, hij is rechter geworden."
Vraag: Het leeft onder de grond en heeft nooit last van hoofdpijn. Wat is dat?
Antwoord: een paracetaMOL.
-
die bananenmop :)
-
Een drietal dames kwam bij Petrus aan de hemelpoort. Hij liet ze binnen, en de dames zagen overal eendjes lopen. In alle gangen, zalen, de keuken, overal liepen eendjes.
Petrus zei: dames, voel je vrij om overal te komen, maar pas op, als je op een eendje trapt, gebeurt er iets ergs.
Na drie dagen trapte een van de vrouwen per ongeluk op een eendje. Meteen verscheen er een bediende die een oerlelijke man aan haar vastketende. Hij zei erbij: dit is je straf, omdat je ondanks de waarschuwing toch op een eendje bent getrapt, je blijft eeuwig aan deze man vastgeketend.
De andere dames waren dus gewaarschuwd.
Na drie maanden ging het echter toch mis, een van de andere vrouwen trapte op een eendje, en meteen stond er weer een bediende klaar om de vrouw haar straf te geven, er werd ook bij haar een oerlelijke man met een ketting aan haar vastgeketend. En de bediende zei: je wist het, je was gewaarschuwd, en dit is je straf.
Het ging een hele tijd goed, tot er op een gegeven ogenblik een bediende aan kwam lopen met aan zijn hand een superknappe chippendale. De overgebleven vrije vrouw kon haar ogen niet van hem afhouden, en vroeg de bediende: waar heb ik dit aan verdiend, ik voel me vereerd. Vervolgens werd de chippendale met een ketting aan de vrouw geketend.
Waarop de chippendale zei: JIJ hebt niets misdaan hoor, IK heb op een eendje getrapt.
-
Een waarschuwing voor iedereen!! 😮
Pas aub extra op met drank en rijden! Zeker nu het dichter op Kerst aangaat is de politie extra alert aan het controleren. Gisterenavond ben ik ff wat gaan drinken, was súpergezellig, en van het een kwam het ander.... eerst paar wijntjes en toen aan de Likeurtjes 😏. Achteraf niet zo'n goed idee.... Wetende dat ik "over de limiet" was heb ik wel wijselijk de auto laten staan en een bus gepakt. Onderweg kom ik dus langs een politiecontrole die mensen aanhielden voor een blaastest. Omdat ik met de bus was zwaaiden ze gewoon vriendelijk bij het langsgaan. Ik ben gelukkig gewoon veilig zonder ongelukken thuis aangekomen.... wat op zich wel érg bijzonder was want ik had nog nooit van mn leven een bus bestuurd 😏? (En nu je het zegt ben ik ook niet meer zeker hoe ik er überhaupt aan gekomen ben.... 🤔? )
-
Ik liep net langs een boom en hoorde ineens een stemmetje dingen zeggen als "Ik zie het niet meer zitten" en "Ik heb er geen kracht meer voor".
Bleek een eikendepressierups te zijn.
-
Van twitter geplukt:
Vrouw op een terrasje:
Wat is hier het WIFI-wachtwoord?
De kelner: ''U moet eerst iets bestellen''
De vrouw: ''Doe maar een kop koffie''.
En de kelner: ''Dat is dan 2,50''.
De vrouw: ''Mag ik dan nu het WIFI-wachtwoord?''
En de kelner: ''umoeteerstietsbestellen''. Zonder spaties, en alleen kleine letters.
-
Van twitter geplukt:
Vrouw op een terrasje:
Wat is hier het WIFI-wachtwoord?
De kelner: ''U moet eerst iets bestellen''
De vrouw: ''Doe maar een kop koffie''.
En de kelner: ''Dat is dan 2,50''.
De vrouw: ''Mag ik dan nu het WIFI-wachtwoord?''
En de kelner: ''umoeteerstietsbestellen''. Zonder spaties, en alleen kleine letters.
::rofl::
-
::rofl:: ::rofl::
-
Tante Marie, een verhaal met een moraal.
Meester Koen vroeg in de klas, of iemand een verhaal met een moraal kon vertellen.
Hans wist er wel één, en begon te vertellen.
"Mijn tante Marie was gevechtspiloot, en had niets anders aan boord van haar toestel dan haar schietstoel met parachute, een literfles Johnny Walker, en een overlevingsmes.
Toen ze op een dag neergeschoten werd boven Irak, dronk ze eerst de fles whisky leeg, voordat ze de schietstoel activeerde. Ze kwam neer in een legerkamp, waar ze eerst wild om zich heen stak met haar mes, waarbij 30 soldaten het leven lieten, en nadat ze haar mes verloor, wurgde ze de overige soldaten met haar blote handen."
Mooi verhaal, zei meester Koen, maar wat is de moraal hier nou van?
En Hans vervolgde: "Blijf zo ver mogelijk uit de buurt van Tante Marie, als ze gedronken heeft".
-
Nou vooruit. Ik weet niet meer waar ik 'm hoorde of zag:
Vanwege het warme weer had het KNMI gisteren bij Kim Holland code bloot afgegeven.
-
Ik zal mijn slechtste grap hier ook eens neerzetten:
Waarom gaat Jantje op vrijdag langs het raam naar buiten?
Omdat het weekend voor de deur staat
-
Beste mop ooit wat mij betreft:
http://www.youtube.com/watch?v=PK5ohtmlSqg
Hilarisch nietwaar? ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
-
http://www.youtube.com/watch?v=UhQkTjAgxLA
Ik wacht op de 2020 versie nu ;D
-
Jantje van 6 mocht voor het eerst alleen naar de grote school. Om daar te komen, moest hij echter een drukke verkeersweg over. Thuis had hij geleerd: "links kijken -rechts kijken - en weer links kijken, daarna pas oversteken als er niets aankomt".
Bij die oversteekplaats zag hij echter dat er een mus tegen een passerende auto aanvloog. Het diertje overleefde de aanrijding niet, en Jantje pakte het voorzichtig op.
Op weg richting school passeerde hij de pastorie, waar hij aanbelde met het diertje in zijn hand. Meneer pastoor deed de deur open, en had meteen te doen met Jantje, waarop hij het vogeltje van hem overnam.
Jantje zei, het is maar een mus, maar dat wil niet zeggen dat het diertje geen waardige begrafenis verdient. Dat was de pastoor met hem eens, en liep naar de kast, waar hij een kistje met een duur merk sigaren had staan, dat hij nog van de Bisschop had gekregen. Hij haalde de twee resterende exemplaren uit het kistje, en legde die terug in de kast.
Samen met Jantje liep hij naar de boom in de tuin, en groef een gat, waarin ze het kistje met het vogeltje achterlieten.
Plotseling begon Jantje hard te lachen, en de pastoor wilde weten wat er ineens zo grappig was. Jantje zei: "ik moet ineens aan Petrus denken, die nu aan de hemelpoort staat. Hij ziet dadelijk het kistje, en denkt dat daar heel dure sigaren in zitten. Maar als hij het open maakt, wordt hij blij gemaakt met een dooie mus".
-
Het is groot, grijs en heeft een slabbetje om?
Een kwijlpaard... ;D
-
::bakkertje::
-
Hoe vragen frietjes een hamburger ten huwelijk?
Waarom eten Amerikanen geen slakken?
-
Hoe vragen frietjes een hamburger ten huwelijk?
Met uienringen...
Waarom eten Amerikanen geen slakken?
Omdat ze alleen fastfood eten.
-
Antwoord op die eerste vraag kan worden aangevuld met "met een happy-meal"....
-
Wanneer je te hard into WIDM/De Mol bent....
Een paar dagen geleden in gesprek vertelde een meisje (dat ik nog niet echt ken) over een vriendin. "Die heeft heel erge tunnelvisie." Ik had bijna geantwoord met "Huh, hoezo? Op wie dan?" en dacht van huh er is momenteel toch geen Mol reeks bezig??
Gelukkig zweeg ik, maar ze zag waarschijnlijk aan mijn gezicht dat ik in de war was, dus legde ze uit dat die vriendin dus echt heel weinig kon zien. :-[
Echt, de oorspronkelijke, echte betekenis van tunnelvisie was blijkbaar volledig uit mijn hoofd gewist. :-\\
-
Wanneer je te hard into WIDM/De Mol bent....
Een paar dagen geleden in gesprek vertelde een meisje (dat ik nog niet echt ken) over een vriendin. "Die heeft heel erge tunnelvisie." Ik had bijna geantwoord met "Huh, hoezo? Op wie dan?" en dacht van huh er is momenteel toch geen Mol reeks bezig??
Gelukkig zweeg ik, maar ze zag waarschijnlijk aan mijn gezicht dat ik in de war was, dus legde ze uit dat die vriendin dus echt heel weinig kon zien. :-[
Echt, de oorspronkelijke, echte betekenis van tunnelvisie was blijkbaar volledig uit mijn hoofd gewist. :-\\
::rofl:: Ik snapte er ook niks van totdat je zei dat het letterlijk ging over weinig zien.
-
Jantje (weer hij...) zit op een woensdagmiddag met zijn moeder in een overvolle tram in Amsterdam. Bij een halte stapt een vrouw in met een jong kind op de arm. Ze zoekt merkbaar een zitplaats maar die zijn allemaal bezet.
Jantjes moeder zegt: "Toe Jantje, sta jij eens op voor die mevrouw?"
Met frisse tegenzin doet Jantje dat en de vrouw zegt: "Dat is nou heel aardig, dank je wel. Je bent een echte gentleman!!" Jantje heeft geen idee wat het betekent maar ze reizen verder.
De volgende ochtend op school is er taalles. De juf vraagt: "Lieve jongens en meisjes, wie kan mij vertellen wat een gentleman is?"
Jantje denkt even na, steekt zijn vinger op en zegt...
"Juf, een gentleman is iemand die een vrouw met een kind laat zitten..."
-
Dit was een keer gebeurd bij een dierentuin in de buurt. Deze dierentuin is populair vanwege hun apenverblijf.
Maar op een ochtend komen ze er achter dat hun meest geliefde gorilla is komen te overlijden. Omdat ze het geld nodig hebben en ze bang zijn bezoekers te verliezen, brengen ze het nieuws hierover niet naar buiten. Echter kiezen ze ervoor om een van de medewerkers in een gorillapak te hijsen.
De bezoekers merken er niks van en genieten juist van de levendigheid en rare kunstjes en acties die deze gorilla onderneemt. De gorilla ofwel medewerker wordt steeds baldaadiger. Hij zoekt interactie met zijn publiek en de bezoekers smullen ervan.
Ook met de dierentuin zelf gaat het goed, ze hebben nog nooit zoveel kaartjes verkocht. De gorilla begon met zijn ultieme stunt. Iedere bezoeker stond voor het verblijf en zag hoe de Gorilla langzaam in de boom klom en aan de tak boven het leeuwenverblijf hing. Deze kon echter het gewicht niet aan en brak af. De gorilla viel met een rotgang in het leeuwenverblijf.
Een van de leeuwen sloop langzaam naar de Gorilla toe. De Gorilla hield het niet meer, raakte in paniek en schreeuwde om hulp. De leeuw was bijna bij zijn prooi, hij ging met zijn kop naar het hoofd van de gorilla. Toen hoorde de gorilla een fluister van de leeuw: "houd je kop joh, anders zijn we beide de sigaar."
-
Uit de tijd dat er nog (actieve en zichtbare) grensbewaking was:
Op een dag zag een douanebeambte een man met een kruiwagen met zand erin de slagboom naderen. Met een schepje en een harkje werd dat zand helemaal nageplozen, maar er werd niets onwettelijks gevonden.
Dus al dat zand weer in die kruiwagen, en de man mocht doorlopen. Zonder zand en zonder kruiwagen kwam hij enkele uren weer terug de grens over.
Zo ging dat een paar dagen door, en de douanebeambte begon dat zat te worden, en vroeg aan de passant: "nu begint het me toch wat te vervelen, ik vertrouw het niet meer."
Voor de 5e keer werd de kruiwagen omgekiept, en opnieuw was er niets te vinden.
De douaneman zei: En nú wil ik het weten, ik beloof je dat ik je niet zal aanhouden als je me eerlijk zegt wat je nou aan het smokkelen bent......
De passant was nogal kort van stof, en zei: "kruiwagens".